Preguntas de pacientes (10)

Buenas tardes, En la Comunidad de Madrid, puedes solicitar la actualización del diagnóstico de tu hijo a través del Departamento de Orientación del propio instituto, ya que ellos pueden realizar una evaluación psicopedagógica gratuita y válida para adaptar el currículo en Bachillerato y de cara a la EBAU. No es obligatorio acudir a un psicólogo privado, aunque si lo prefieres, también puedes hacerlo; ten en cuenta que, en ese caso, el informe deberá ser revisado por el centro, ya que la decisión final sobre las adaptaciones depende del equipo de orientación educativa. Te recomiendo hablar primero con el orientador del centro para que te indique los pasos más adecuados según su situación.

Un abrazo,
Elena

Gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo y difícil. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y, por supuesto, es completamente comprensible que te sientas rota y desbordada. Una traición de este tipo, después de tantos años de vínculo, confianza y vida compartida, remueve profundamente no solo la relación, sino también la identidad y el sentido de estabilidad emocional.

Has dado un paso muy importante comenzando terapia. Es un espacio que te va a permitir procesar el dolor, ordenar emociones y, sobre todo, recuperar poco a poco tu fuerza y claridad para tomar decisiones desde un lugar más consciente y cuidado.

Respecto a cómo continuar, no hay una única respuesta válida. Estás en un momento de transición, y es normal que convivan en ti emociones contradictorias: el amor y la decepción, el deseo de mantener lo construido y la necesidad de protegerte. No tienes que decidirlo todo ahora. A veces, lo más importante al principio es simplemente darte el permiso de sentir, sin exigirte actuar de inmediato.

Sí es fundamental que tus emociones tengan un lugar, que puedas nombrar lo que necesitas y poner límites si algo te hace daño. La actitud de tu pareja, de querer que todo siga como si nada, sin asumir consecuencias, puede ser especialmente confusa y dolorosa. Escuchar cómo te afecta esto, y permitirte cuestionar qué es lo que tú realmente quieres y mereces, es parte del proceso.

Poco a poco, y con el acompañamiento adecuado, irás encontrando tus propias respuestas. No estás sola en esto. Cuidarte a ti misma ahora es lo más importante.

Un abrazo fuerte,
Elena

Hola,

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy valiente de tu parte reconocer lo que sientes y buscar respuestas después de tantos años de duda. Entiendo perfectamente lo frustrante que puede ser sentir que algo te está afectando profundamente y no sentirte escuchada o validada por los profesionales que deberían ayudarte.

Tus sensaciones son importantes y merecen ser tomadas en serio. El TDAH en mujeres y en personas adultas suele pasar desapercibido o malinterpretarse, y por eso es tan importante hacer una evaluación adecuada y específica. Si sientes que tu psicóloga actual no está abierta a explorar esta posibilidad contigo, estás en tu derecho de buscar una segunda opinión con un profesional que tenga experiencia en diagnóstico de TDAH en adultos.

Podemos trabajar juntas para valorar si se trata de TDAH u otro tipo de funcionamiento neurodivergente, y así ayudarte a entender mejor lo que te pasa y encontrar formas de recuperar el control sobre tu vida. No estás sola en esto, y hay caminos para que empieces a sentirte mejor.

Un abrazo,
Elena

Hola, gracias por tu pregunta. Es muy común que nos sintamos desconectados o incluso incómodos con algunas materias, y eso puede deberse a varios factores. Desde la psicología, te podría decir que el rechazo que sentís podría tener raíces en aspectos emocionales, cognitivos o incluso en experiencias pasadas.

A veces, una materia nos genera rechazo porque nos resulta difícil o sentimos que no somos "buenos" en ella, lo que activa pensamientos negativos sobre nuestras capacidades. Otras veces, puede estar relacionada con cómo se enseña, si no conecta con tus intereses o tu estilo de aprendizaje, o si sentís que no tiene utilidad para tu vida o tus metas.

El aburrimiento y la dificultad para prestar atención suelen ser señales de que algo no está funcionando en ese vínculo con la materia. Lo importante sería explorar qué te genera ese rechazo: ¿es el contenido? ¿El profesor? ¿Una experiencia anterior? ¿Una expectativa que no se cumple?

Una vez que identifiques la causa más profunda, es posible trabajar en estrategias para modificar tu relación con esa materia, ya sea cambiando la forma en que la abordás, encontrándole un sentido personal, o incluso entrenando tu atención y motivación con pequeñas metas alcanzables.
Un abrazo,
Elena

Buena tardes,
Siento mucho que te sientas así. No es justo que, a pesar de esforzarte, sientas que no avanzas y que encima cargues con la idea de que eres “la bruta del salón”. Esa frase duele, y más cuando te la repiten o cuando tú misma te la empiezas a creer. Pero quiero que sepas algo muy importante: sacar malas notas no significa que seas tonta ni que no valgas.

Hay muchas razones por las que una persona puede tener dificultades académicas, y ninguna de ellas tiene que ver con la falta de inteligencia. A veces no nos enseñan de la forma en que aprendemos mejor. Otras veces hay bloqueos emocionales, nervios, ansiedad o incluso algún tipo de dificultad específica que no ha sido detectada. Y todo eso se puede trabajar.

Lo que más valoro es que no te has rendido. Estás estudiando, lo estás intentando, y eso habla muy bien de ti. Ahora el siguiente paso es buscar ayuda para entender qué está pasando. Tal vez necesites una evaluación psicopedagógica, o simplemente descubrir otras formas de estudiar que se adapten mejor a ti.

No estás sola. Pide ayuda, habla con tus profesores o con un orientador. Y, sobre todo, no te repitas esas etiquetas que hacen daño. Tú no eres una etiqueta. Eres una persona con mucho valor, con capacidades que tal vez aún no han sido bien acompañadas. Y eso puede cambiar.
Un abrazo
Elena

Buenas tardes, Gracias por compartir tu preocupación. Es completamente normal que tengas dudas sobre si lo que le pasa a tu hijo es simplemente inmadurez o si podría tratarse de algo como el TDAH. Y también es muy comprensible que tengas reparos ante un diagnóstico o una posible medicación.

Por lo que contás, tu hijo muestra dificultades que van más allá de una simple distracción puntual. Si desde pequeño ha sido impulsivo, despistado, le cuesta seguir normas, y todo eso afecta a su rendimiento, a su convivencia en casa y a sus relaciones, es importante prestarle atención. El hecho de que sea muy inteligente no quita que pueda necesitar apoyo en otras áreas como la atención, el autocontrol o la gestión emocional.

Tener un diagnóstico no significa etiquetarlo negativamente ni medicarlo de forma inmediata. Puede ser una forma de entender mejor lo que le pasa, de ponerle nombre a sus dificultades, y de buscar las mejores herramientas para ayudarle. Hay muchas formas de intervenir antes de pensar en medicación: con orientación, apoyo en el colegio, trabajo en casa, o incluso terapia si fuera necesario.

También entiendo el miedo de que se sienta "diferente" si le dicen que tiene un trastorno, pero muchas veces el no saber lo que pasa y sentirse constantemente regañado, incomprendido o frustrado es más dañino. Y lo más importante es que sienta que lo estamos entendiendo y acompañando.

No estás sola en esto. Podés ir paso a paso, hacer una evaluación con profesionales de confianza y, a partir de ahí, decidir qué camino tomar sin prisa pero sin dejarlo pasar. Lo importante es que lo estás mirando con amor, atención y responsabilidad, y eso ya es una gran parte del camino.
Un abrazzo,
Elena

Buenas tardes,

Gracias por compartir esto, entiendo profundamente tu preocupación como madre.
Lo que describís no es normal ni debería considerarse algo aceptable. Que un grupo de compañeros mantenga una actitud de rechazo constante hacia una sola alumna, como parece estar ocurriendo con tu hija, se acerca a una forma de exclusión social o incluso de **acoso escolar (bullying relacional)**, especialmente si esa actitud se ha sostenido a lo largo del tiempo y afecta su bienestar emocional.

Aunque en los grupos de adolescentes pueden surgir conflictos o afinidades naturales, lo que vos relatás —el hecho de que se sientan incómodos con su presencia, la rechacen durante las actividades y recreos, y mantengan una actitud de frialdad prolongada— no es simplemente una cuestión de "dinámica de grupo". Es algo que merece atención e intervención, tanto para proteger el bienestar de tu hija como para trabajar con el grupo desde la escuela.

Es importante que sepas también que no hace falta que tu hija "haya hecho algo malo" para que se dé esta situación. A veces basta con que alguien sea diferente, tenga otra forma de expresarse o necesite más apoyo social para que el grupo, erróneamente, lo aísle. Y esto puede tener un impacto muy profundo en su autoestima y desarrollo emocional.

Te recomendaría que pudieras hablar con los docentes, el equipo de orientación escolar o el psicopedagogo/a del centro educativo. Ellos deberían poder observar la situación con más detenimiento, intervenir con el grupo, y también ofrecer apoyo directo a tu hija. A veces una mirada externa y profesional ayuda a encontrar formas de fortalecer su red de apoyo, tanto dentro como fuera del aula.

Tu acompañamiento y tu sensibilidad ya están marcando una diferencia. Si querés, podemos seguir conversando sobre cómo ayudarla a fortalecer su autoestima y estrategias para afrontar esta etapa. No estás sola en esto.

Un abrazo enorme
Elena

Hola, es totalmente comprensible que te sientas así. Como madre, tienes derecho a recibir un informe completo y detallado sobre la evaluación de tu hija, incluyendo las pruebas aplicadas, los resultados, la interpretación y las recomendaciones. Un informe de una sola página puede ser insuficiente si no explica claramente el proceso ni justifica el diagnóstico. Puedes pedir con respeto una versión más detallada, por ejemplo: “Me gustaría contar con un informe más completo para poder entender bien los resultados y acompañar mejor a mi hija”. También tienes derecho a saber si la profesional está habilitada para aplicar estas pruebas; puedes consultarlo en el colegio oficial de psicólogos. Si algo no te da confianza, puedes buscar una segunda opinión. Defender el bienestar de tu hija no es ser grosera, es ser una madre comprometida.

Un abrazo
Elena

Buenas tardes,
Entiendo tu pregunta, y es muy válida. Sí, es bastante común que las personas con Asperger sientan temor o incomodidad al hablar con personas fuera de casa. Muchas veces eso ocurre porque las situaciones sociales pueden ser difíciles de predecir o interpretar, y eso genera ansiedad.

Pero quiero que sepas que ese temor no significa que haya algo mal contigo. Al contrario, es una reacción comprensible cuando el entorno se siente incierto o exigente.
Un abrazo,
Elena

Hola, gracias por tu mensaje. Es muy comprensible que estés preocupada, y es bueno que estés atenta al desarrollo de tu hijo. A los 2 años y medio muchos niños ya dicen varias palabras y empiezan a formar frases sencillas, aunque cada niño tiene su propio ritmo. Si notás que tu hijo habla muy poco o casi nada, lo más recomendable es hacer una consulta con un logopeda o terapeuta del lenguaje, y también con su pediatra, para que evalúen cómo está su desarrollo del habla y del lenguaje.

A veces puede tratarse simplemente de un retraso madurativo que mejora con el tiempo y con estimulación adecuada, pero otras veces es importante intervenir pronto para ayudarle a avanzar. Cuanto antes se detecte si necesita apoyo, mejor será para su desarrollo.

Mientras tanto, hablale mucho, jugá con él, nombrá las cosas que hacés, repetí palabras claras y sencillas, y evitá corregirlo si se equivoca: lo más importante es que sienta que comunicarse es algo positivo y natural.

Un abrazo
Elena