Preguntas de pacientes (5)

Entiendo que esto te esté generando tanto miedo. Cuando aparecen pensamientos de este tipo, especialmente si tienen un contenido que choca tanto con lo que somos y con lo que queremos, pueden llegar a sentirse muy reales y amenazantes.

Lo primero que me gustaría transmitirte es que un pensamiento no es una intención ni un deseo, y tampoco define quién eres. Nuestra mente produce pensamientos continuamente y algunos de ellos pueden ser completamente contrarios a nuestros valores. De hecho, en los pensamientos intrusivos es muy habitual que aparezcan precisamente contenidos que nos resultan especialmente horribles o incompatibles con la persona que creemos ser.

También puede ocurrir que, cuanto más miedo nos da un pensamiento, más atención le prestamos: empezamos a analizar por qué ha aparecido, qué significa que haya sido en primera persona, si sonaba como una orden, si podríamos llegar a hacerlo... Incluso podemos llegar a pensar deliberadamente “¿y si ahora me viene ese pensamiento?” y, cuando aparece, asustarnos todavía más. Sin darnos cuenta, entramos en un círculo en el que intentamos conseguir la certeza de que ese pensamiento no significa nada y de que nunca vamos a perder el control.

Y precisamente ahí suele estar una parte importante del trabajo terapéutico: no necesitamos aprender a controlar nuestra mente ni conseguir que determinados pensamientos desaparezcan, sino aprender a relacionarnos con ellos de otra manera, sin darles el poder de decidir quiénes somos ni cómo tenemos que comportarnos.

Por lo que cuentas, parece que estos pensamientos están siendo muy angustiosos para ti y que están chocando profundamente con tus valores y con la manera en la que te reconoces. Esto es algo que puede trabajarse en terapia. Cuando los pensamientos intrusivos empiezan a ocupar mucho espacio, generan miedo, comprobaciones, evitaciones o una necesidad constante de buscar tranquilidad, es recomendable valorar el caso con una profesional especializada en ansiedad y pensamientos obsesivos.

Y una última cosa que me parece importante: no tienes que demostrar que eres una persona buena, empática o cariñosa cada vez que aparece un pensamiento que contradice todo eso. No eres tus pensamientos, eres ese capaz de darse cuenta de que está teniendo pensamientos obsesivos que le hacen daño y que no le representan.

Un abrazo.

Hola. Entiendo que estés viviendo esta situación con tanta ansiedad. La incertidumbre en una relación, especialmente cuando hay distancia, puede ser muy difícil de sostener porque nuestra mente intenta encontrar explicaciones que nos permitan saber qué está pasando y qué va a ocurrir.

Por lo que cuentas, tu pareja está atravesando varios procesos de duelo y expresa encontrarse en un momento de mucho malestar y desconexión. Es posible que ese estado influya en su manera de relacionarse y que necesite aislarse o tenga dificultades para sostener el vínculo. Pero no podemos saber desde fuera si sus acercamientos y posteriores silencios responden a un mecanismo de evitación, a sus duelos, a una dificultad para gestionar la intimidad o a otros factores. Intentar interpretar cada gesto para descubrir qué significa puede acabar aumentando todavía más tu ansiedad.

Además, hay algo importante: podemos comprender lo que le está ocurriendo a la otra persona sin que eso signifique que tengamos que aceptar cualquier forma de relacionarse con nosotros. Sus duelos y su malestar pueden explicar determinadas conductas, pero no hacen que tú tengas que quedarte en una espera indefinida ni asumir qué lugar ocupa actualmente la relación.

Desde una mirada relacional, te invitaría a cambiar un poco la pregunta. Más que intentar averiguar “¿él considera que esto es una pausa y volverá cuando esté mejor?”, preguntarte “¿qué necesito yo para poder estar en una relación de una manera segura y saludable?”.

Ahora mismo parece que estás intentando encontrar certezas a partir de sus mensajes, sus silencios, cuándo aparece o cuándo desaparece. Y cuanto más buscamos esas señales, más dependemos de lo que haga la otra persona para poder regular nuestra propia ansiedad. Puede ser más útil volver a aquello que sí está bajo tu control: qué límites necesitas, cuánto tiempo estás dispuesta a permanecer en esta situación, qué tipo de comunicación necesitas y qué condiciones tendría que haber para retomar la relación de una manera saludable para ambos.
No necesitas decidir ahora mismo qué significa su silencio ni anticipar si volverá o no. Puedes centrarte en cómo quieres cuidarte mientras esa respuesta no está disponible. Dormir, mantener tus rutinas, apoyarte en personas cercanas y limitar la comprobación constante del móvil o el análisis de sus mensajes puede ayudarte a recuperar algo de espacio mental.

Y, sobre todo, recuerda que una relación se construye entre dos personas. Tú puedes acompañar, comprender y ofrecer un espacio, pero no puedes hacer el proceso terapéutico por él ni sostener tú sola el vínculo mientras él decide qué puede o no puede ofrecer.

Un abrazo.

Hola. Lo que expresas habla de un deseo muy profundo: poder habitar tu cuerpo y caminar por el mundo sintiéndote libre, segura y siendo tú misma, sin estar pendiente de cómo te miran, cómo te perciben o de si estás cumpliendo con lo que socialmente se espera de una mujer.

Desde una mirada feminista y respetuosa con la diversidad, creo que es importante preguntarnos **qué significa para ti “sentirte como una mujer” y qué necesitas para poder reconocerte y sentirte cómoda en esa identidad**, diferenciando aquello que realmente deseas de las expectativas y mandatos de género que hemos aprendido.

También podemos trabajar la relación con tu cuerpo, la mirada de los demás, la seguridad en el espacio público y todas aquellas experiencias que hayan podido hacerte sentir que tienes que esconderte, protegerte o modificarte para poder encajar.

No se trata de aprender a ser “más mujer”, sino de poder construir tu propia manera de serlo —o de habitar tu identidad— desde la libertad, el deseo y el bienestar, y no desde las exigencias externas.

Si sientes que esta vivencia está generándote malestar o limitando tu vida cotidiana, un espacio terapéutico afirmativo y libre de juicios puede ayudarte a explorar todo esto con calma y acompañamiento.

Hola, entiendo perfectamente que aquella experiencia te dejase con mucha tristeza, vergüenza y dudas, especialmente porque era tu primera experiencia con un hombre y además te gustaba esa persona.

Hay algo importante que me gustaría decirte: en el momento en que tú ya no querías continuar, tenías derecho a parar. El consentimiento puede retirarse en cualquier momento, aunque hayas empezado a tener relaciones o antes hubieras querido continuar. Que él se sintiera frustrado no convierte tu decisión en incorrecta.

También me gustaría aclararte algo sobre lo que te dijo acerca de tu virginidad. No existe una forma física fiable de saber si una mujer ha tenido relaciones sexuales o no. La vagina no se queda “hueca” por haber mantenido relaciones y el himen tampoco permite determinar si alguien ha tenido sexo. Por tanto, lo que ese chico te dijo no demuestra nada sobre tus experiencias anteriores.

Y hay algo más que considero muy importante, la virginidad no es una condición física ni una medida del valor, la dignidad o la experiencia de una persona. Es un concepto social al que históricamente se le ha dado mucha importancia, especialmente en relación con el cuerpo y la sexualidad de las mujeres, pero no define quién eres ni hace que tu primera experiencia sexual tenga más o menos valor. No hay una forma “correcta” de llegar a la sexualidad ni tienes que demostrar nada a nadie.

Más allá de resolver aquella duda, me parece especialmente importante atender a lo que esa experiencia pudo hacerte sentir respecto a tu propia sexualidad. Quizás ahora existe miedo a expresarte, a poner límites o a volver a vivir una situación en la que tus deseos no sean respetados.

La sexualidad debería poder vivirse desde el deseo, el consentimiento, la comunicación y la seguridad, no desde la obligación de complacer a la otra persona. Puedes aprender a escuchar qué quieres, qué no quieres y expresarlo sin sentirte culpable por ello.

Si desde aquella experiencia sientes que te cuesta relacionarte con tu sexualidad o con los hombres, un proceso terapéutico con perspectiva feminista puede ayudarte a recuperar poco a poco esa confianza y a construir una sexualidad que tenga que ver contigo y con tus deseos.

Un abrazo.

Hola Kathy. Entiendo que puedas encontrarte en una situación muy confusa, especialmente porque se trata de alguien de tu familia a quien quieres y que además ha sido una persona importante para vosotros. Que hayas podido escucharle con comprensión y que no hayas sentido repulsión no significa que estés obligada a sentir lo mismo ni a corresponder a su atracción.

Creo que es importante separar dos cosas: **él puede sentir lo que siente, pero tú decides qué lugar quieres que tenga esa situación en vuestra relación**. No tienes que hacerte responsable de sus sentimientos ni buscar una explicación que haga que desaparezcan.

Al tratarse de tu tío, existe además un vínculo familiar que hace que esta situación tenga unas implicaciones y unos límites diferentes a los de una relación entre dos personas que no tienen ese vínculo. Si tú no deseas una relación de ese tipo, puedes expresarlo de manera clara y tranquila: *“Te quiero como familia, pero no quiero que nuestra relación tenga una dimensión afectiva o sexual”*. No necesitas justificarte más.

También sería importante observar qué ocurre a partir de ahora. Si respeta tus límites, puedes decidir qué tipo de contacto te hace sentir cómoda. Si insiste, sexualiza la relación, intenta convencerte o te hace sentir responsable de su bienestar, sería importante tomar más distancia y buscar apoyo en alguien de confianza.

Y recuerda: no eres responsable de gestionar ni de resolver la atracción que él siente. Tu prioridad puede ser escuchar qué quieres tú, qué límites necesitas y qué te hace sentir segura dentro de esta situación. Si te está generando mucha confusión o malestar, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar todo esto sin juicios.

Un abrazo.