Preguntas de pacientes (31)

Buenos días, primero de todo lamento mucho que estés atravesando una situación tan compleja y dolorosa, especialmente en un momento tan sensible como el que estás viviendo.

Respecto a tu marido, sería muy recomendable que iniciara un proceso terapéutico individual. El hecho de que haya repetido este comportamiento, aún después de haber sido perdonado una primera vez, indica que hay aspectos internos que necesita revisar: inseguridades, impulsos mal gestionados, inmadurez emocional o incluso patrones relacionales que no ha trabajado. Aunque diga no saber por qué lo hizo, asumir una verdadera responsabilidad implica también estar dispuesto a comprender sus propios actos y sus consecuencias.

Quizás puedes proponerle que inicie un proceso, para que pueda cuidar de sí mismo a través de actos más conscientes, como de su familia.

Un saludo

Hola,

Haces muy bien en haber puesto límites a tu familia. No es fácil hacerlo, y es un paso importante para proteger tu espacio.

Una forma de seguir sosteniendo esos límites es poder contar con recursos verbales concretos que te pueden ayuden a cerrar el tema cuando aparezca, sin entrar en discusiones. Algunas frases pueden ser: “Prefiero no hablar de eso” o “Gracias por preocuparte, pero es algo que tiene que ver con mi pareja y no conmigo”.

Por otro lado, a veces no podemos evitar sentirnos mal, más que nada porque no depende de nosotr@s si no de lo que los demás hacen... Pero sí podemos aprender a acompañarnos para que, cuando aparece el malestar o la incomodidad, no nos desestabilice.

Un abrazo

Hola, lo primero que quiero hacer es validar tu percepción, pues hay una contradicción bastante evidente si tu pareja duerme con su hija cuando ella está en casa, pero se molesta si tú haces algo similar con tu hijo.

Por otro lado, una estrategia útil es que pongas por escrito lo que estás viviendo y sintiendo. Ordenar tus ideas te ayudará a expresar con claridad lo que necesitas y lo que te preocupa. En ese escrito, puedes incluir la necesidad de que él también cuide los espacios que corresponden a la familia que habéis formado juntos, incluyendo la relación de pareja.

Cuando te sientas preparada, puedes compartir ese texto con él para iniciar un diálogo abierto y respetuoso. Proponer acuerdos claros, como por ejemplo que él pueda dormir con su hija algunas noches y tú con tu hijo otras, o que él pueda estar presente en la relación de pareja en otros momentos del día. Por último, la terapia de pareja es útil para que la comunicación y comprensión mutua sea más efectiva en estos casos.. ¡Ánimo!

Hola, entiendo lo difícil que puede ser esta situación para ti y lo que estás sintiendo. Desde una perspectiva clínica, quiero explicarte que la adicción a la pornografía es una problemática psicológica concreta, y es importante diferenciarla de la sexualidad natural.

La pornografía activa en el cerebro mecanismos relacionados con la adicción, que son muy distintos a los que se activan en la sexualidad real, que incluye afectividad y conexión con otra persona. La bioquímica y las áreas cerebrales implicadas en la pornografía no tienen nada que ver con la experiencia afectiva y emocional de la sexualidad en pareja y, por tanto, no se pueden ni deben comparar. Tu esposo tiene un problema de adicción que nada tiene que ver con tu valía como mujer o pareja, y que requiere atención especializada en psicoterapia para trabajarla.

Respecto a cómo abordar el tema con él, te recomendaría buscar un momento tranquilo para expresarle cómo te sientes, sin reproches ni acusaciones, enfocándote en el impacto que esta situación tiene en la relación y en tu bienestar emocional. También, si lo crees conveniente le podrías sugerir que pidiera ayuda profesional. Un abrazo

Hola, la disfunción eréctil no tiene por qué representar un problema en sí misma. Al igual que a las mujeres a veces nos ocurre que no sentimos tanta energía o deseo para estar plenamente en el acto sexual, a los hombres les puede pasar exactamente lo mismo. Es importante normalizarlo.

Vivimos en una sociedad que ha generado mucha presión sobre la erección masculina, como si fuera una obligación o una medida del rendimiento sexual. Sin embargo, es esencial recordar que los hombres son personas, y como nosotras, atraviesan diferentes etapas vitales y emocionales en las que pueden sentirse más bajos de energía o de ánimo. Esto, naturalmente, puede reflejarse también en la vida sexual.

Lo más saludable es actuar con naturalidad, abrirse a que el encuentro íntimo no dependa únicamente de la erección, y permitirse disfrutar del momento compartido, del contacto, del afecto y de la conexión emocional. La intimidad va mucho más allá de lo físico.

Hola, mi opinión es que mereces una persona que, al igual que tú, esté disponible para querer iniciar una relación de pareja. A menudo nos metemos en relaciones aún y viendo red flags desde un inicio, por dudar de nosotras y nosotros mismos. Pero creo que es importante que sigas a tu instinto y si ya has visto señales de no disponibilidad hacia ti, por estar aún presente en su relación anterior, poner el límite a esta relación puede ser un acto de autorrespeto importante y potente hacia ti. A veces, hemos de decir a la vida, con estos actos, lo que NO queremos y lo que sí. Y dejar espacio disponible para que pueda venir algo mejor. Un abrazo y ánimo!!

Buenos días,

Gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que describes es algo que puede estar muy ligado a experiencias previas, emociones no procesadas o situaciones que se han quedado bloqueadas en algún momento de tu historia personal.

En estos casos, puede ser útil trabajar con enfoques terapéuticos específicos como el EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares). Esta técnica está basada en la idea de que las experiencias traumáticas o estresantes pueden quedar “atascadas” en el sistema nervioso, y mediante un protocolo estructurado que incluye el uso de movimientos oculares o estímulos bilaterales, se facilita cambiar la forma de percibir y vivir esas situaciones, permitiendo avanzar y reducir síntomas como la ansiedad o bloqueos emocionales.

En nuestro centro hay profesionales formados en EMDR y trabajamos tanto de forma presencial (Barcelona) como online, por lo que podríamos adaptarnos a lo que necesitas, incluso si prefieres comenzar desde casa. Saludos y ánimo

Hola, la elección de pareja es algo muy personal y vale la pena hacerse algunas preguntas, como por ejemplo: ¿hasta qué punto esas diferencias que ves son importantes para ti?, ¿crees que pueden afectar a cómo compartís tiempo o a vuestra forma de relacionaros? A veces esas diferencias son solo gustos, pero otras pueden reflejar valores más profundos o formas distintas de ver la vida.

Por eso, es bueno preguntarte si para ti es importante coincidir en ciertos aspectos. En mi opinión, compartir algunos valores de fondo sí es importante, pero no siempre los gustos externos hablan de eso. Puedes tomarte más tiempo para conocerla antes de iniciar una relación con ella, o simplemente empezar a conoceros y ver cómo evoluciona todo. Un saludo

Buenos días, gracias por compartir tu experiencia y tus dudas. La terapia EMDR es una herramienta muy efectiva para trabajar con traumas y trastornos como el pánico y la agorafobia, y ha ayudado a muchas personas a mejorar significativamente. Sin embargo, es importante entender que algunas situaciones difíciles o traumáticas no siempre se resuelven de forma definitiva y pueden reactivarse, especialmente si en los últimos tiempos han surgido estresores o dificultades nuevas.

Volver a experimentar síntomas no significa que el trabajo anterior no haya servido; al contrario, te ha dado herramientas y avances valiosos. A veces, el proceso de sanación es gradual y puede requerir retomar la terapia en momentos puntuales para seguir trabajando en ti y fortalecer esas bases emocionales.

Pedir ayuda nuevamente es un acto valiente y necesario. La terapia EMDR puede ser una buena opción para ti si decides continuar, pero también existen otros enfoques y tipos de psicoterapia que resultan igualmente eficaces según las necesidades de cada persona. En mi centro de psicología contamos con un equipo de profesionales que trabajan con distintas modalidades, tanto presencialmente como online, para acompañarte en este proceso. Lo fundamental es que puedas pedir ayuda de nuevo y sentirte apoyada en tu camino hacia el bienestar.

Hola buenas tardes. No sé si es el caso, pero la maternidad y la paternidad a menudo nos remueve mucho emocionalmente, y a veces también psicológicamente. Estos pensamientos que te hacen desconectarte del presente quizás es porque no estás pasando por una buena temporada. Puede ser que la paternidad te haya removido cosas de tu infancia e historia personal, lo cual, cuando pasa, pasa de manera inconsciente. También puede ser que hayas estado pasando últimamente por otro tipo de situaciones estresantes. Igualmente, informarte que esto que sientes se trata perfectamente en psicoterapia, creo que te iría bien y te ayudaría a calmarte. Un saludo y ánimo.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes. Entiendo perfectamente que sientas inseguridad y miedo a que te juzguen o rechacen, teniendo en cuenta los comentarios que has compartido que te han hecho... Desafortunadamente, la sociedad aún no tiene suficiente conciencia ni respeto hacia la salud mental, y juzga a las personas, cosa que no ayuda nada ni a nivel individual ni a nivel colectivo...

Desde aquí te invito a que sigas adelante, que busques una terapia que te ayude, si te apetece, a trabajar el amor propio en ti misma, a validar lo que has vivido y lo que sientes, para sentirte segura con tu situación. Mereces estar tranquila con tu historia y con lo que te pasa, sin tener que justificarte ni esconder nada :) También, te invito a que poco a poco puedas ir trabajando en aprender a poner límites a quién consideres que no va a comprenderte, y reserves tu intimidad y la información sobre tu situación, solamente a las personas con las que estés segura que van a comprenderte.
Un fuerte abrazo y mucho ánimo!!

Hola, gracias por preguntar. Los estudios muestran que el alcohol no transforma a una persona en alguien diferente, sino que lo que hace es inhibir o “apagar” ciertas áreas del cerebro, especialmente las que nos ayudan a controlar nuestros impulsos y a pensar en las consecuencias de nuestros actos. Esto quiere decir que cuando alguien está bajo los efectos del alcohol, pierde parte de ese autocontrol y puede comportarse de forma más impulsiva o arriesgada. Pero eso no significa que el alcohol excuse lo que hace, ni que la persona no sea responsable de sus actos. Lo que sucede es que el alcohol baja las barreras que normalmente nos frenan, y lo que sale en esos momentos es algo que ya estaba ahí, en mayor o menor medida, dentro de la persona. Dicho esto, hay la posibilidad de que esta persona no sopesara las consecuencias de sus actos en el momento que te fue infiel, pero no es real que las sustancias sean las responsables de ese comportamiento. En realidad, esta persona debería revisar que le llevó a realizar este tipo de acto, pues a veces en este tipo de conductas hay una dificultad de permanecer en una relación vincular, baja autoestima, miedo al compromiso, crisis de pareja... Un abrazo

Hola, buenos días. Una buena propuesta podría ser empezar por identificar cómo te sientes tú en esta situación y, una vez lo sepas, comunicárselo a tu madre no desde el reproche, sino como una forma de compartir información emocional para que ella pueda conocer tu parte y entender tu punto de vista. Quizás esto no genera un cambio inmediato, pero sí puede abrir poco a poco un espacio de cambio a largo plazo. Otra opción puede ser preguntarle por sus motivos o miedos: quizás no confía del todo en tu pareja? quizás aún no lo conoce bien? o quizás tiene miedo de que vivas una mala experiencia? Puedes intentar abrir el diálogo con ella para intercambiar cómo vivís cada una esta situación. Puede que tú te sientas con más seguridad y confianza de la que ella percibe, y ayudarle a conocer esa parte tuya puede servir para tranquilizarla. Un abrazo y saludos

Hola, lo que cuentas tiene mucho sentido, después de pasar por tantas cosas difíciles es normal que te cueste confiar, pues nuestra mente nos protege para que no nos hagan daño otra vez. Por otro lado, creo que es muy valioso que confíes en tu madre, familiares y amigos. Comentarte que a veces este tipo de síntomas pueden deberse a un TEPT (Trastorno por Estrés Postraumático), es posible hace 8 años durante ellos hayas vivido situaciones que te hayan herido profundamente? Si es así, puede que lo que te pasa sea una respuesta a esa herida. Recordarte que este tipo de situaciones se tratan en terapia. Saludos y ánimo

La sexualidad va completamente vinculada a cuestiones afectivas, a cómo nos desenvolvemos en la intimidad, así como también a mandatos socioculturales, también de la familia, con los cuales hemos crecido. También influyen los referentes sexuales que hemos tenido, sea personas como películas y demás, las expectativas que tenemos al respecto, etc. Saludos

Buenos días, siento que estés viviendo esta situación tan complicada y dolorosa. En este tipo de situaciones no hay soluciones mágicas ni rápidas. Recomiendo la psicoterapia para te vaya acompañando en el tiempo, ayudándote a través de las diferentes circunstancias con las que te vas encontrando. Con el paso de los años a veces los hij@s se dan cuenta de cosas y no hay que perder la esperanza de que en algún momento la relación maternofilial pueda cambiar. Un saludo

Hola buenos días, creo que sería interesante seguir o reiniciar un proceso de psicoterapia, tanto para tratar la situación traumática que comentas como para acompañarte en las diferentes circunstancias que vas atravesando. Sobretodo, creo que es importante tratarte con aprecio y no exigirte pasar por situaciones sólo "porque toca". Cada vida es única y no nos hace bien compararnos. Debemos aprender a respetar quiénes somos y considerar con compasión lo que nos ha tocado vivir, pues a veces la vida no es fácil y merecemos tratarnos con cariño y comprensión para ayudarnos a avanzar. Saludos y ánimo

Hola buenos días, a veces estas situaciones ocurren cuando no sabemos de qué manera poner los límites. Puede no haber mala intención, pero si la gestión de los límites no es la adecuada puede generar confusiones, en este caso a las otras mujeres y a la pareja. La psicoterapia ayuda a generar herramientas para este tipo e situaciones :) Saludos y ánimo!

Hola, a veces el proceso de psicoterapia requiere un tiempo más largo del que pensamos y hay que dar tiempo para ver cambios. En cualquier caso, creo que es esencial que conectes con el terapeuta, que veas que te entiende y te acompaña en lo que le expones, que no te juzga y te sientes emocionalmente seguro. A partir de ahí cada psicólogo tiene sus técnicas y maneras. Con lo que te proponga tú también puedes solicitar que esas propuestas se adapten a ti. Al final, se trata de un camino a recorrer conjuntamente con tu terapeuta, y éste debe conocer lo que te va bien y lo que no. Saludos :)

Hola, es posible que tengas una percepción bastante afinada en cuanto a la comunicación no verbal, y que esta percepción te altere tu estado interno. Esta sensibilidad a las sutilezas, propio de (y no exclusivo de) las personas PAS (Personas Altamente Sensibles), puede conllevar a una sobreestimación del sistema nervioso y a una consecuente desregulación (ansiedad, tensión, nerviosismo...). Si es así, creo que es beneficioso poder conocerte en este rasgo y, conjuntamente a trabajar tu autoestima, poder llegar al objetivo de sostenerte en suficiente calma ante las experiencias que comentas. Saludos y ánimo!