Preguntas de pacientes (45)

Como terapeuta sistémica experta en terapia de familia y pareja, no es la primera vez que una mujer me expone este tipo de situación.
Cuando el río suena, agua lleva. Si usted está sintiendo algo así, tarde o temprano va a afectar y no poco a la relación. Si además tenéis deseos de tener hijos...
Parece que su pareja tiene lo que denominamos un «conflicto de lealtades» entre la familia de la que viene, y la que está construyendo. Les recomiendo terapia sistémica, que puede empezar por usted, conocer a fondo cómo se siente, y sería ideal que su pareja pudiera incorporarse paulatinamente a la misma. Un saludo

Parece que la dosis que te han recetado no te está ayudando. Esto puede deberse a que necesite complementarse con un antidepresivo y terapia psicológica.
La ansiedad es un síntoma inespecífico, que puede darse por distintas situaciones. Mi consejo es que comiences una terapia psicológica donde abordes cómo gestionar esas sensaciones tan molestas, y si tu apuesta es tomar medicación, al menos que sea una dosis o unas "pastillas" que puedan ayudar a mejorar tu día a día.
Cualquier experto en salud mental te dirá que las "pastillas" por sí solas no hacen magia, que pueden ser el andamio, pero tú has de construir la casa, para lo que te sería de gran ayuda iniciar terapia.
Un saludo

No creo que el problema sea solo el saludo, algo puntual, tú te has sentido traicionada, porque mientras tú ponías tus ilusiones en vosotros, él tenía un proyecto paralelo.
Lo que sería completemente normal que te ocasionara insegurudades y desconfiaza en tus relaciones futuras.
Desde mi punto de vista, el problema no es cuánto duele ahora (que claro que duele) , sino por cuánto tiempo vas a tratar de proteger para no volver a sufrir igual, lo que si podría generte dificultades severas ens tus posteriores relaciones. Te aconsejo una terapia para limpiar esa herida que parece cerrada, pero ha quedado mucho pus dentro.
Hay que abrir y limpiar para que no te de más problemas añadidos. Cuidate, acude a terapia

Desde el punto de vista de la psicología sistémica, hay algo que está pasando y no sólo a vuestra hija. Que no hable en el colegio no significa que sea alli donde reside el «problema». Habitualmente, este tipo de problemas se relacionan más con el ámbito doméstico, sin descartar la posibilidad de que haya sufrido una experiencia traumática.
Resulta de utilidad preguntarse. ¿Quién sufre más cuando la niña no habla? ¿Tienen ambos progenitores la misma percepción y actitud hacia el problema? Si la niña se «curara», que otros problemas de la familia pasarían a un primer plano. Recomiendo una terapia familiar focalizada en los adultos.
Un saludo

El espectro del autismo significa que no es algo que se tenga o que no se tenga, sino que es un amplio abanico de respuestas, síntomas o conductas.
Algunas de esas conductas, pueden estar dentro del abanico (espectro) del autismo, como el responder intensamente a cierta estimulación, pero por ejemplo, tambien podrían deberse a una fobia, a ataque de pánico, o a estrés postraumático.
Al igual que un estornudo puede deberse a una alergia, una gripe, un resfriado, o haber aspirado pimienta.
La depresión no tiene niveles que se puedan medir con números. Como han comentado los compañeros, sera el resultado de algun test de ansiedad.
La palabra autismo no aporta mucha utilidad en este momento de tratar de entender qué le esta pasando ahora, a no ser que desde siempre usted haya sufrido esos ataques. Aun asi, habria que descartar otros diagnosticos, como he comentado mas arriba.
Espero haberle sido de ayuda. Un saludo

Buenas tardes, en la medida en que es un problema que genera desconfianza y como consecuencia, más distancia y dolor en la pareja, para atajar esta dinámica de pescadilla que se muerde la cola, os sugiero unas sesiones en pareja que no han de ser incompatibles con sesiones individuales cuando se avance en aclarar el nucleo de los problemas

La infidelidad, en cualquiera de sus formas, es un síntoma de algo más profundo, al igual que el estornudo o la fiebre es la parte visible o medible de una gripe.
Vuestra relación de pareja ha sido infectada por un "virus", que quizá ha permanecido durante tiempo invisible, hasta que el síntoma, el hecho de ser infiel, os ha hecho daros cuenta a los dos de que previamente algo no iba bien.
En una relación de pareja, por difícil que sea para aceptar para la otra parte, para la que se siente "engañada", las cosas que suceden siempre tienen que ver con los dos, con cada miembro de la pareja, con lo que hace, pero también con lo que deja de hacer.
Os recomiendo una terapia de pareja sistémica que no culpa, sino que responsabiliza a ambos en la identificación de patrones relacionales poco satisfactorios o perjudiciales, así como en coconstrucción de nuevas formas más sanas y honestas de relacionaros.
Animo, si hay amor, se puede

A veces el objetivo de una intervención terapéutica no ha necesariamente de centrarse en el Por qué tengo esto que tengo, sino en el Qué hacemos con eso que tenemos. Conocer el origen exacto de su malestar no significa que vaya a desaparecer mágicamente.
Sin embargo, de cara a mejorar su calidad de vida, sí que ayuda a encontrar la mejor manera de ayudarla "entender" Qué le está pasando. La ansiedad es el síntoma visible de muchas posibles causas. Si le han retirado lorazepam tras años tomándolo, es completamente normal un efecto rebote, supongo que su especialista le habrá reducido la dosis poco a poco.
Le aconsejo disminución gradual de la dosis pautada por un especialista, y realizar terapia psicológica de orientación sistémica, que explore cómo ha sido sus historia de vida con su familia, si ha tenido parejas...

Como terapeuta familiar, le confirmo su impresión de que el conjunto de su familia saldría beneficiado de una intervención. Aunque no todos os pongáis de acuerdo en acudir a un profesional, tú puedes establecer ese primer contacto, quizá con el apoyo de tu padre, y el profesional que elijais os irá ayudando a poner las cosas en orden y a tratar de involucrar de una foma más directa o indirecta a todos los miembros de vuestra familia, de cara a ese cambio global que necesitáis.
Un saludo

La "infidelidad" suele ser un síntoma. como lo es el estornudo de la gripe, de que hay algo que no va bien en la pareja, tú mismo dices que has dejado de sentir muchas cosas en tu relación. ¿Lo sabe tu pareja? ¿Algunas vez se lo has dicho? ¿Cómo ha reaccionado sí es así? ¿Hace cambios razonables para que ambos os sintáis mejor y tú los haces por ella?
Los años que lleve la pareja junta no significa que sea normal perder cosas, perder cosas significa que la pareja no se riega y se cuida.
Las situaciones en las que hay tercera personas casi siempre salen a la luz, más tarde o más temprano. ¿Qué tal si en lugar de curar el estornudo, tu infidelidad, ya que parece que quieres seguir con tu pareja, tratas de arreglar, junto a ella, lo que está realmente enfermo, que es vuestra relación?
Una terapia de pareja os resultaría de gran ayuda para comunicaos mutuamente qué necesitáis, cómo, qué podéis hacer...

Sería interesante saber qué es concretamente lo que ha probado y no ha servido (según usted, casi de todo).
Mi consejo es que busque un profesional que trate con personas y no con diagnósticos.
Usted se presenta como TLP, pero estoy convencida de que hay muchas aspectos más de usted mismo que no tienen que ceñirse a esa etiqueta o que pueden trabajarse para ampliarse.
No trato de ser irrespetuosa con su sufrimiento, la medicación ayuda, pero si le tratan como enfermo crónico los especialista, a usted no le queda otra que creerselo, porque lo vive así a diario en su piel.
Una orientación más global, como yo considero la sitémica, quizá podría ayudarle a ampliar y mejorar su calidad de vida diaria. Pero es un cámino mucho más dificil que tomar un farmaco. Le animo a recorrerlo con un buen acompañamiento.

Como han comentado la otros compañeros, sin duda el ejercicio físico es altamente beneficioso para la salud mental en general, pero la ansiedad está conectada a nuestro sistema de pensamiento. Un primer paso sería que indentificaras en qué situaciones te resulta más incapacitante, y cuándo menos.
No puedo dejar de recomendarte consultar a un profesional de la psicología.
Puede tratarse de algo reciente o de algo que lleva mucho tiempo anclado en tu forma de ser, fruto de cómo te han educado, de tus relaciones con los demás.
Sería importante realizar un trabajo dónde la ansiedad no sea un fantasma invisible que te asalte y desarme, sino algo que aprender a conocer y manejar, reduciéndola tanto como sea posible.

Que como tú afirmas "tengas TAG", repitiendo lo que te ha dicho algún médico, no significa que seas un enfermo, mucho menos crónico. Entiendo que la medicación ayuda y alivia bastante, pero recuerda que otra etapa de tu vida has vivido sin fármacos y que si trabajas en ese espacio con el psicólogo tus recursos, podrás se tú el que maneje tus emiciones y pensamientos, y no el médico que te ajuste la dosis. El trabajo es largo y complicado, es normal tener altibajos y nadie duda de tu sufrimiento, pero el hecho de que ya estés solicitando ayuda indica que puedes luchar por recuperar las riendas de tu vida.

Los beneficios de la lactancia son innumerables, y es una decisión personal a respetar, pero sin duda, su hija se nutre igualmente de sus emociones que de su leche. Es un periodo relativamente corto, y seamos sinceros, las terapias no suelen obtener resultados tan a corto plazo.
Su bebe está formando todo su sistema emocional en estos momentos. La calidad de las emociones que comparten es tan importante (o me permitiría decir más) para su futuro desarrollo integral, que la calidad del alimento que ingiera.
Tienes todo el peso de la responsabilidad, hiciste todo el sacrificio de dejar tu tratamiento, que no es fácil, como sabemos, y pasarías un síndrome de abstinencia duro. El embarazo, ni qué decirte, y ahora te encuentras ante la difícil elección de qué es lo mejor para tu bebe y para ti.
Existen ansiolíticos naturales, como las valerianas, compatibles con la lactancia , esto te aliviará los síntomas, pero para sanar desde la raíz, un psicoterapeuta sería un buen compañero de camino, que desde aquí, como profesional, y como madre de dos hijos, te recomiendo para cuidarte a ti, y a tu familia. Un abrazo especial en femenino

Indicas como un importante factor de tu estado tu matrimonio, y que has pasado por tres profesionales sin que hayas notado mejoría. Me pregunto si tu cónyuge accedería a realizar una "terapia de pareja". Los problemas relacionales no son fáciles de resolver en terapias individuales, el profesional tiene más información al poder intervenir con los miembros de la pareja, y hay una mayor probabilidad de éxito.
Además esa obsesión cuyo origen ubicas desde la infancia, puede ser rastreada a fin de desentrañar qué función ha cumplido y sigue cumpliendo en tu día a día, cómo la adquiriste/quién te la inculcó...
Para todo ello, te recomiendo una orientación Sistémica.

En primer lugar, eres una madre preocupada por el bienestar de su hijo, eso es siempre positivo, y tu hijo lo va a necesitar, aunque ahora no sepa/no pueda recibirlo. Además has pedido ayuda, segundo punto a tu favor.
En estos casos tan complejos, te recomiendo un psicoterapeuta que sepa trabajar con familias. Solemos denomirnarnos "Sistémicos". Espero que en la zona en la que vives puedas encontrar un terapeuta familiar, habitualmente trabajamos con casos de enfermedad mental severa y cómo repercute al resto de la familia (y vivecersa) Ellos/as van a saber cómo ayudarte, ahora sólo tienes que dejarte ayudar, ya has dado el primer paso, pedir ayuda, no creo quieras hundirte más en una espiral de autodestrucción. Deja que los profesionales te ayuden en este momento tan dificil.

Una vez que has comprobado por tí mismo que la medicación no te resuelve el problema, es el momento para tratar de ser tú el que activamente tomes las riendas para combatir a ese enemigo crónico que se ha instalado en tu vida. Como comenta el compañero Paulino, desde la psicología existen una serie de recursos especígicos que pueden sin duda ayudar amejorar tu calidad de vida diaria

Entiendo que quizá tu pregunta se deba a que en nuestra sociedad el consumo del alcohol forma parte de el modo de relacionarse y pasar tiempo de ocio entre iguales, más si eres joven. Ya te sentirás lo suficientemente extraña, diferente, con la asunción de tu diagnóstico de anorexia. Probablemente estar en un grupo y rechazar el consumo del alcohol te haga sentir más aislada.
Fijate en que pueden tener "una raíz " común: el miedo a no ser aceptada apor los demás. un miedo que no es en absoluto tan irracional como lo pintan, y que muchas sufrís como vuestra realidad cotidiana.
Consulta con tu terapeuta trabajar la Asertividad, creo que te resultaría muy beneficioso en general.

En primer lugar, será un proceso, y nadie te va a dar una solución mágica. Probablemente tus hijos ya están siendo conscientes de que "algo pasa". Al igual que algunos de mis compañeros, creo que sería de ayuda realizar una terapia para acompañaros en el proceso, no dejéis a vuestros hijos al margen, hacer como que no pasa nada sólo aumentará la ansiedad de los mismos.
Será vustra decisión hasta qué punto de información querías darle, pero en función de la edad que tenga cada uno, considero estimable que habléis con ellos, o que los incluyais en alguna sesión para ayudar a construir una "versión" de lo que está pasando entre mama y papá que sea lo menos dañina posible para todos.

Sería importante valorar la edad de la niña y qué le supone la alternancia de domicilios, desde acudir a extraescolares, amigos en el barrio, adecuación de ambas viviendas...Si es muy pequeña (menor 5 años), incluso una semana entera sin compartir espacios con el otro progenitor puede resultar desaconsejable.
Ya que estaís dispuestos a intentar llegar a un acuerdo, acudid a un Equipo de Mediación Familiar, en muchos lugares son gratuitos y os asesoraran individualmente en función de todas las variables particulares y pequeños detalles de vuestro día a día, con el bienestar del menor como prioridad suprema