Preguntas de pacientes (14)

Hola!
Lo que te ocurre no tiene nada de extraño. En los primeros momentos de un duelo pueden alternarse instantes de tristeza, de desconcierto e incluso momentos en los que una se siente aparentemente bien. Que puedas seguir con algunas actividades o que por momentos no sientas un dolor intenso no significa que no estés afectada por la pérdida.
No hay una forma correcta ni un ritmo universal para atravesar un duelo; cada persona encuentra su propio tiempo.
Respecto a comenzar una terapia, no es necesario esperar a estar peor ni a que el duelo avance más para consultar. Hablar con un profesional puede ofrecerte un espacio para poner en palabras lo que estás viviendo y también para trabajar aquellas cuestiones que vienes postergando desde hace tiempo. La consulta no tiene por qué ser una respuesta a una crisis; también puede ser una manera de acompañar un momento importante de tu vida.
Quizá la pregunta no sea tanto si ya tienes las herramientas necesarias, sino si sientes que este es un momento en el que deseas contar con un lugar para elaborar lo que te está pasando.

Hola!
Lo que dices es de mucha importancia! A veces creemos que lo que nos afecta es únicamente lo que el otro hace o dice, pero la cuestión suele ser más compleja. Si las burlas de tu compañero te resultan tan difíciles de quitar de la cabeza, quizá no sea porque sean especialmente graves en sí mismas, sino porque tocan algo de tu propia historia.
Dices que sufriste bullying de joven. Podríamos pensar que las palabras del presente han encontrado un punto de enganche con marcas del pasado. No se trata simplemente de recordar viejas experiencias, sino de que las burlas y el sentirse señalado por los demás, vuelven a activarse y adquieren una fuerza que parece desproporcionada respecto a la situación actual.
Por eso quizá la pregunta no sea únicamente: ¿Por qué este compañero hace esto?, sino también: ¿Qué es exactamente lo que estas burlas representan para mí?. Cuando algo no deja de dar vueltas en la cabeza, suele ser porque toca una cuestión que aún no ha encontrado una elaboración propia.
También conviene señalar que intentar no pensar en ello o evitar todas las situaciones sociales rara vez resuelve el problema. En cambio, puede ser útil interrogar qué lugar ocupan para ti la mirada y la opinión de los otros, y por qué la de esta persona en particular ha adquirido tanto peso.
Eso no significa que debas soportar conductas irrespetuosas. Si las burlas son reiteradas, poner límites claros de forma respetuosa también forma parte. Pero, más allá de la conducta de tu compañero, parece que esta situación está revelando algo importante sobre ti mismo. En ocasiones, una dificultad actual funciona como una puerta de entrada para comprender algo que viene de más lejos.
Quizá no te has creado el problema; más bien esta situación ha puesto en escena algo que ya estaba ahí y que ahora pide ser escuchado. Te animo a que consultes si aún no lo has hecho! Algo que está afectando tu ánimo y estado físico merece un espacio donde ser trabajado.

Hola!
Por lo que dices parece que hay algo que se repite cuando te vinculas: al cabo de un tiempo aparece el aburrimiento o la necesidad de distancia.
Habría que ver de que se trata. Puede ser interesante preguntarse qué ocurre en ese punto en el que el otro empieza a volverse demasiado presente o demasiado previsible para ti.
A veces el aburrimiento no es falta de interés, sino una forma de cortar o tomar distancia cuando el vínculo empieza a implicar demasiado.
Te haces una pregunta muy interesante que sin dudas podría abrir un trabajo en un espacio con un profesional! Te animo a que consultes si aún no lo has hecho.

Hola!
Entiendo que te sientes bloqueada y eso puede ser muy difícil.
Me llamó la atención que hables de no haber sido “enfocada”. A veces somos mucho más duros con nuestro recorrido cuando estamos atravesando un momento de incertidumbre.
Leo que hablas de falta de rumbo, pero también de una expectativa sobre cómo debería haber sido tu recorrido profesional. ¡Ojo con el ideal, porque puede volver muy severa la lectura de la propia historia!
Valdría la pena preguntarse y trabajar con un profesional, cómo se fue armando esa idea de “no haber sido enfocada” en relación con tu recorrido. Te animo a que consultes si no lo has hecho aún.

Hola!
Entiendo lo que estás sintiendo y es completamente válido.
No sé si eso dice algo sobre el lugar que ocupas en su vida. Lo que sí parece decir algo es sobre la importancia que tiene para vos que te nombre. Porque entre “le cuesta decir mi nombre” y “no me tiene en cuenta” hay toda una interpretación. Quizás valga la pena preguntarse por qué esa asociación se te impone tan rápidamente.
Que alguien no use un nombre puede tener muchas razones, incluso algunas que la propia persona desconoce. Lo que sabemos, es que eso te despierta algunas preguntas y un malestar respecto del que sería interesante pudieras continuar trabajando.

Hola!
Entiendo tu preocupación. Sin embargo, “tonta” es una palabra muy dura. Una cosa es vivir con tu madre a los 33 años. Otra cosa es sentirte una tonta por eso. Lo segundo no se deduce necesariamente de lo primero.
¿Cómo llegaste a esa conclusión? Decís “todavía.” ¿Todavía según quién? ¿Quién marca ese tiempo?

Hola!
Entiendo que sientes mucho malestar por este asunto y por eso te encuentras agotada.
¿Sabes? A veces ocurre algo curioso: cuando por fin llega aquello que “queríamos” (como el compromiso), en lugar de calma aparece ansiedad.
No necesariamente quiere decir que algo vaya mal, sino que el paso en sí cambia algo interno. No es lo mismo “estar bien con alguien” que “ser la que se compromete a casarse”. Ese cambio de lugar puede hacer aparecer dudas que antes estaban dormidas.
Muchas veces la cabeza intenta resolver esa ansiedad como si fuera un problema lógico: “si dudo, es que no es”, o “si me siento así, algo falla”. Pero la ansiedad no siempre dice la verdad de la relación, sino que marca un momento de cambio, de reajuste, donde ya no estás en el mismo punto de antes.
Por eso es comprensible que ahora incluso te dé la sensación de que “antes estaba todo mejor”. No necesariamente porque antes fuera mejor, sino porque antes no estaba activada esta nueva dimensión del asunto.
Sin dudas, puede ser un buen momento para hablarlo con un profesional, para poder pensarlo sin tener que cargarlo sola.

Hola y gracias por compartir lo que te esta pasando!
Por lo que cuentas, no parece que de repente hayas dejado de verte bien, sino que algo que te dijeron te hizo ruido y te descolocó un poco.
Hasta ahora había una imagen bastante clara de cómo te ves y cómo te ven los demás, pero ese comentario de “belleza exótica” parece haberte tocado un punto sensible. A veces basta una sola palabra para abrir muchas interpretaciones y es ahí donde empieza el ruido interno: ¿Qué quiso decir exactamente con eso?
Más allá de esto, una pregunta interesante podría ser ¿Que significa para ti exótica?
Exótica, es una palabra muy equívoca, y dependiendo de cómo la escuches puede sentirse halagador, raro o incluso incómodo.
A veces no es que uno cambie, sino que una frase del otro hace que te cuestiones cosas que antes dabas por hechas.
Es muy importante lo que cuentas y sin dudas puede ser una oportunidad de, junto con un profesional, poner al trabajo algo que te ha movilizado.

Hola!
Entiendo tu preocupación ya que es un problema que está afectando otras áreas de tu vida. Entonces, desde el vamos, es muy importante que puedas hacerte preguntas al respecto.
Parecería, por lo que dices, que el problema no es tanto en sueño en sí sino el momento de “corte” con el ordenador. Como si se hiciera difícil soltarlo, aunque luego pase factura al día siguiente.
Quuizás la pregunta no sea solo por una solución para acostarte antes, sino también respecto de qué hace tan difícil apagarlo en ese momento concreto.
Muchas veces explorar esto con un profesional suele ser más útil que intentar cambiarlo de golpe. Te animo a que consultes!

Hola,
Entiendo que esto es algo que te hace sentir muy desanimado. Ella dice “yo soy así” pero para ti, esto no es un detalle. Lo que aparece en tu relato es que no te duele solamente la ausencia de una palabra cariñosa sino esta cuestión de sentirte un objeto o una pertenencia. Es decir, sentir que no eres reconocido.
Quizás, valgan la pena preguntarse: Cuando ella no te llama por tu nombre ¿Qué pensás que está diciendo sobre vos?
Es interesante que aún luego de 20 años juntos aún haya preguntas.
Desde ya, asuntos de mucho valor para trabajar en un espacio con un profesional!

Hola!
Te diría que es importante escuchar tu inquietud y darle lugar.
Si algo de eso te resulta llamativo o incómodo, lo mejor suele ser poder hablarlo directamente con el terapeuta en tu espacio de terapia. Este tipo de cuestiones también pueden dilucidarse ahí.

Hola!
Entiendo tu preocupación y es que esto que te sucede puede resultar muy invalidante diariamente.
Lo que describís no se reduce a un miedo “realista”, sino a la sensación de que, si estás sola, podrías no tener con qué responder ante una contingencia. Eso convierte situaciones cotidianas en algo amenazante, no por lo que son, sino por lo que representan.
Sin dudas, es un asunto que merece la pena ser explorado con un profesional!

Hola!
Entiendo tu pregunta, porque estás intentando decidir algo importante en un momento en el que te sentís con mucha ansiedad.
Pero quizás antes de “si es recomendable o no”, la cuestión sea otra: que lo que hoy aparece como Erasmus ya no es lo mismo que deseabas en la adolescencia, y ahora está más atravesado por la presión de los otros y por cómo te estás sintiendo.

Con ansiedad social o depresión no hay una regla general que diga “sí o no”, depende mucho de cómo estás vos en este momento y de qué apoyos tendrías ahí.

Tal vez lo más importante no es tomar la decisión perfecta, sino poder entender qué te está pasando con esa idea de irte ahora, y qué parte es deseo tuyo y qué parte es exigencia externa.

Hola!
Decís que te sentís “incapaz de aportar nada”, pero al mismo tiempo llegaste justamente a un lugar donde se supone que tu aporte es valioso.
Quizás no se trate de pautas para “disfrutar más” el ascenso, sino de poder entender qué es lo que te pone en juego ahí, frente a otros. Algo que sin dudas se puede trabajar en pos de que no lo vivas como un escenario tan amenazante.