Preguntas de pacientes (4)

Hola, encantada! Lo que te pasa con tu mamá no suele ser solo “del presente”. Muchas veces, en la convivencia se reactivan historias más antiguas, como ese lugar de sentirte en segundo plano frente a tu hermana.
Esa sensación de desesperación puede tener que ver con algo que te sigue doliendo y quizás también con algo que, de algún modo, todavía seguir esperando que sea reconocido por ella.
Tal vez este sea un buen momento para empezar a trabajarlo en terapia: no tanto para cambiar a tu mamá, sino para comprender qué lugar ocupó (y ocupa) en tu historia, y cómo empezar a construir vínculos donde no tengas que sentirte así. Si necesitas mi ayuda para empezar a comprender(te) cuentas conmigo! Psi. Flor Dwornicki

ntiendo la angustia que genera no saber si va a volver. Cuando alguien pide un tiempo y queda en esa ambivalencia (“te amo pero no siento lo mismo”), suele abrir mucha incertidumbre y necesidad de respuestas claras.A veces, en los vínculos, no solo pasa “lo que el otro siente”, sino también cómo algo de la relación puede haber tocado fibras propias que ni siquiera esa persona logra identificar o poner en palabras. Y eso puede vivirse como bloqueo o confusión.

Más que intentar adivinar si va a volver (algo que hoy no depende de vos), quizás la pregunta importante es: ¿qué te está pasando a vos con esta situación?, ¿qué necesitás en este momento para sentirte cuidada y no quedar suspendida en la espera?

Porque a veces, en esa espera, uno queda más pendiente del otro que de sí misma.

Si sentís que esto te desborda, poder pensarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sentís y tomar decisiones más claras para vos.

Hola, encantada! Lo que contás muestra algo muy importante: pudiste registrar que algo del vínculo no te hacía bien y salir de donde te sentías maltratada. Eso ya habla de un movimiento de cuidado hacia vos misma, aunque ahora haya quedado un “después” lleno de preguntas y sensaciones intensas como el asco o la desconfianza.

Cuando una experiencia es así de intensa, es bastante común que aparezcan ideas como “todos son iguales”. A veces es una forma de protegerse para no volver a pasar por lo mismo, pero también puede dejarte atrapada en vivir y si poder disfrutar otro tipo de experiencias más congruentes con tu bienestar relacional.

Por lo que describís, no estás hablando de “los hombres” en general, sino de una forma particular de vincularse, que puede ser vivida como degradante y abusiva. Y eso no es algo que haya que normalizar.

Quizás la pregunta no sea cómo son todos, sino cómo reconocer a tiempo un vínculo que no te hace bien, y qué necesitás vos para sentirte cuidada en una relación.

Si sentís que esto te dejó muy marcada, trabajarlo en terapia puede ayudarte a recuperar confianza sin negar lo que viviste. Deseo que estés bien. Psi. Flor Dwornicki

Hola, encantada! Entiendo que lo vivas como estar “entre la espada y la pared”, pero quizás lo primero es que no hay urgencia por tomar una decisión sola ni bajo presión.

Si hay un vínculo amoroso, esto no es algo que tengas que sostener solamente tu: también implica a la persona de quien te enamoraste si él también quiere estar contigo. Si él realmente lo desea, será importante ver cómo puede posicionarse frente a su familia y poner límites en una decisión que es de ustedes.

Cuando desde el inicio se vive como una elección forzada o una amenaza de pérdida, vale la pena preguntarse qué tipo de vínculo se está construyendo. El amor, en principio, debería sentirse más como un espacio de cuidado que de tensión constante.

Quizás antes de decidir, podrías darte tiempo para hablarlo en terapia a ver que te pasa a ti con esto, y evaluar si esto puede pensarse y sostenerse en conjunto, sin que recaiga todo sobre vos.