Preguntas de pacientes (27)

Buenas noches. Entiendo mucho tu preocupación. En estos casos no suele ser tanto “que vea al padre o que desaparezca”, sino qué tipo de presencia tiene ese padre. Para un niño de 5 años, lo más importante es la estabilidad: saber qué puede esperar, no vivir esperando algo que luego no ocurre.

Si el padre aparece muy poco, de forma imprevisible y sin sostener un vínculo real, puede generar confusión o tristeza. Pero tampoco conviene que tú decidas que desaparezca del todo si no hay una situación de riesgo. Lo más sano sería intentar que, si va a estar, esté de una forma mínimamente regular y clara: días concretos, horarios concretos, aunque sean breves.

Con el niño, yo evitaría decirle siempre que “trabaja mucho y le quiere mucho”, porque aunque lo haces para protegerle, puede confundirle si luego la realidad no acompaña. Mejor algo sencillo y honesto, adaptado a su edad: “Papá hoy no viene. Sé que puede darte pena. Yo estoy contigo”. Sin hablar mal del padre, pero sin inventar demasiado, diciendo incluso, no pasa nada, que no sabes lo que le pasa a papá o lo que pasa con papá. Es decir, darle algo de realidad acolchada, pero no engañarle.

También sería importante dejar por escrito al padre la necesidad de una rutina estable para el niño. Y si no responde, quizá valorar orientación legal o mediación familiar, no solo por lo económico, sino por ordenar las visitas.

Lo fundamental es que tu hijo sienta que contigo hay seguridad, verdad y presencia. No puedes controlar el lugar que ocupa el padre, pero sí puedes ayudar al niño a no sentirse culpable ni abandonado por algo que no depende de él.

Hola, siento mucho todo lo que has vivido. Lo que cuentas no es una pelea normal con tu madre: has pasado por divorcio, migración difícil, abandono, hambre, responsabilidades que no correspondían a tu edad, duelo por tu abuelo, bullying y momentos de depresión muy fuertes. Es demasiado peso para una chica de 13 años.

Quiero decirte algo importante: no eres culpable de estar así ni de no poder con todo. Tu reacción tiene sentido después de tantas pérdidas y tanta tensión.

Pero por lo que cuentas —no querer comer, faltar a la escuela, sentirte deprimida y haber tenido pensamientos de hacerte daño— necesitas ayuda adulta cuanto antes. Habla hoy mismo con tu abuela, tu tía, un profesor, orientador escolar o trabajador social. No lo guardes sola.

Si en algún momento sientes ganas de hacerte daño, llama o escribe al 988 en Estados Unidos; atienden crisis emocionales y también tienen servicio en español 24/7. Si estás en peligro inmediato, llama al 911 o ve a urgencias.

No tienes que resolver toda tu vida hoy. El primer paso es que un adulto seguro sepa cómo estás de verdad y te ayude a protegerte.

Hola, si son niños pequeños, una escena así puede responder a curiosidad infantil por las diferencias corporales, no necesariamente a algo grave. Lo importante es reaccionar con calma, sin gritos, burlas ni castigos humillantes.

Puedes cortar la situación de forma tranquila: “Sube el pantalón, cariño. Las partes íntimas son privadas”. Después, en otro momento, hablar con él/ella de manera sencilla: “El cuerpo genera curiosidad, pero las partes íntimas no se enseñan ni se miran jugando. Si tienes dudas, puedes preguntarme”.

También conviene supervisar un poco más cuando jueguen y observar si es algo aislado o si se repite. Si hay insistencia, diferencia grande de edad, presión, miedo, secretos o conductas muy sexualizadas, entonces sí sería recomendable consultar con un psicólogo infantil para valorar bien qué está pasando.

Buenas noches. La profesora ha hecho bien en avisarte. Que tu hija diga que un día pensó en “dormir y no despertar más” no significa automáticamente que vaya a hacerse daño, pero **sí es una señal importante de sufrimiento** y hay que tomarla en serio.

Lo primero sería hablar con ella con mucha calma, sin regañarla ni asustarte delante de ella. Puedes decirle: “Me han contado que estás sufriendo y quiero entenderte, no juzgarte. ¿Has pensado en hacerte daño o en no seguir viviendo?”. Preguntar directamente no provoca el suicidio; al contrario, puede ayudar a que se sienta acompañada.

Si te dice que tiene intención, plan, medios para hacerse daño o no puedes garantizar su seguridad, acude a urgencias o llama a emergencias. Aunque no haya un riesgo inmediato, sería recomendable pedir cita cuanto antes con salud mental infantil o un psicólogo especializado en adolescentes.

Mientras tanto, no la dejes sola si la ves muy mal, retira medicación u objetos peligrosos y mantén una comunicación cercana. Lo más importante ahora no es buscar culpables, sino que tu hija sienta que no tiene que cargar sola con lo que le pasa.

Hola, entiendo tu preocupación. Por lo que cuentas, no parece solo que tu hijo haya dejado un deporte o esté más callado: hay un cambio bastante marcado en varias áreas a la vez. Se ha aislado, dejó actividades que antes disfrutaba, cambió la alimentación, dejó videojuegos, habla solo con frecuencia y aparecen tics o conductas repetitivas como tocarse los oídos.

Esto puede estar relacionado con ansiedad, tristeza, estrés por lo ocurrido con sus compañeros, bullying, vergüenza, miedo, o algún malestar emocional más profundo. También habría que valorar esos tics y el hecho de hablar solo, no para alarmarse, sino para entender bien qué está pasando.

Yo hablaría con él con mucha calma, sin reproches: “He notado que estás diferente y me preocupa cómo te sientes. No estás en problemas, quiero ayudarte”. También hablaría con el colegio para saber qué ocurrió realmente y si ha habido burlas o aislamiento.

Por la intensidad del cambio, te recomendaría pedir valoración con un psicólogo infantil/adolescente cuanto antes, y si lo ves muy angustiado, con ideas raras, miedo intenso, sin comer bien o hablando de hacerse daño, acudir a urgencias o pedir ayuda inmediata. Lo importante es no dejarlo solo con esto ni esperar a que “se le pase” sin valorar.

Hola, si no te quedas conforme, me parece razonable pedir una segunda opinión. Un diagnóstico de TDAH, especialmente si se habla de “severo”, no debería basarse solo en una prueba tecnológica hecha en un día.

Lo habitual es hacer una valoración más completa: entrevista clínica, historia del desarrollo, información familiar y escolar, cuestionarios, observación de síntomas en varios contextos y descartar otras causas como ansiedad, sueño, problemas emocionales, dificultades de aprendizaje, visión/audición, etc. Las guías clínicas insisten en que el diagnóstico requiere varios pasos y no una única prueba aislada.

Sobre la estimulación visual o los “reflejos no integrados”, pueden trabajarse si hay una indicación clara, pero yo tendría cuidado si se presentan como tratamiento principal del TDAH. Pediría un informe detallado: qué pruebas han hecho, qué criterios diagnósticos cumplen y por qué proponen ese tratamiento.

En resumen: no digo que el diagnóstico sea falso, pero sí sería prudente contrastarlo con un psicólogo clínico/neuropsicólogo infantil o psiquiatra infantil con una evaluación completa.

Hola, entiendo que te haya dolido. Cuando una mejor amiga se sienta con otra persona o parece contarle más cosas, puede sentirse como si te estuvieran cambiando o dejando fuera.

Pero intenta no sacar conclusiones demasiado rápido. Que se siente con otra niña no significa necesariamente que ya no quiera ser tu amiga. A veces en el colegio estas cosas se viven muy intensamente y la cabeza empieza a imaginar: “me van a dejar sola”, “me quieren dar envidia”, “ya no le importo”.

Yo haría dos cosas: primero, intenta conocer un poco más a la niña que te ha tocado, aunque no sea tu mejor amiga. Puede que no sea tan malo como parece. Y segundo, habla con tu amiga en un momento tranquilo, sin enfadarte, algo como: “Ayer me sentí un poco apartada cuando te fuiste con ella. Me dio miedo que ya no quisieras estar conmigo”.

Si es buena amiga, debería poder escucharte. Y recuerda: puedes tener una mejor amiga, pero también abrirte a otras personas. Eso no significa perder a nadie.