Preguntas de pacientes (21)

Entiendo perfectamente que te sientas frustrada. Es muy doloroso sentir que tu pareja no escucha tus necesidades emocionales ni físicas y que, además, cuando hay acercamiento, se convierta en una negociación de cosas que no te apetecen o te duelen.

Aquí hay varios frentes abiertos que podrían estar minando la relación: incompatibilidad sexual, una comunicación basada en el reproche y la distancia física al dormir separados. Que él te diga que "le llevas la contraria" o se escude en su "padecer" cuando tú expresas lo que necesitas o pones un límite, es una forma de invalidar tus sentimientos y evitar responsabilizarse de su parte en la relación.

Sin un análisis más en profundidad y, sobre todo, más información al respecto, es difícil dar orientación. Puede que la clave esté en la creación de límites reales o bien un cambio en la dinámica de pareja o incluso una terapia de pareja. Lo que sí está bastante claro es que tú no eres la que "falla" por pedir conexión y respeto, mereces sentirte escuchada y deseada en tus propios términos.

-Gerardo Bagatolli

Lo que estás viviendo es muy duro y no es justo que te hagan sufrir así, especialmente cuando estás en un momento tan vulnerable. La depresión te hace sentir agotado, sin fuerzas para hacer cosas básicas, y eso no es culpa tuya. Tu pareja, al irse y volver sin explicaciones, está creando más dolor y confusión, no es una conducta que ayude ni sea normal en una relación sana. Que tu familia diga que “se cansó” añade carga, pero la verdad es que nadie debería dejarte solo en medio de una crisis.

Es importante que busques ayuda para salir de este bloqueo y recuperar algo de control. La terapia puede ofrecerte un espacio seguro para ordenar tus pensamientos, manejar el dolor y encontrar estrategias concretas para afrontar la depresión y el abandono. No te prometo que vayas a tener soluciones rápidas, pero sí que trabajar con un profesional te ayudará a entender mejor qué te pasa, a fortalecer tu ánimo y a decidir qué es bueno para ti, incluyendo tus relaciones

Lo que cuentas es más común de lo que parece. Sentirte más cerca del orgasmo con el sexo oral que con la penetración puede tener varias causas, y ninguna es “anormal” ni indica que algo esté roto. Muchas veces, influye que el sexo oral estimula zonas muy sensibles de manera directa y controlada, mientras que la penetración puede ser menos intensa o más difícil de percibir para ti. También puede estar relacionado con cómo te sientes durante cada experiencia: si estás más relajado o concentrado con el sexo oral y más distraído o ansioso durante la penetración, eso afecta mucho.

La terapia puede ayudarte a entender mejor qué pasa con tu cuerpo y tu mente en cada momento, a bajar la ansiedad o el estrés que bloquea el placer, y a practicar estrategias para sentirte más conectado y disfrutar más con la penetración si eso quieres. Lo importante es que no te quedes con la duda ni el malestar, y busques ayuda si eso te preocupa o afecta tu vida sexual.

Un saludo! Gerardo Bagatolli

Buenos días.
Entiendo las molestias con el tema del estreñimiento. De hecho, es muy común encontrar comentarios similares asociados a la ashwaganda. Sin embargo, es necesario que entiendas que puede interactuar con ciertos medicamentos, incluidos algunos antidepresivos. Combinarlos sin control puede causar efectos secundarios o reducir la efectividad del tratamiento.

Lo más seguro es que hables con el médico o psiquiatra que te recetó los antidepresivos antes de volver a tomar ashwagandha. Ellos conocen tu caso y pueden evaluar si es adecuado para ti o si hay otras opciones para aliviar el estreñimiento y manejar la ansiedad.

Mientras tanto, para el estreñimiento, puedes probar aumentar la ingesta de agua, consumir más fibra (frutas, verduras, granos integrales) y hacer actividad física regular. Estas medidas suelen ayudar y no interfieren con tus medicamentos

Un saludo! Gerardo Bagatolli

Buenas tardes. Entiendo que tienes picos de azúcar en sangre relacionados con el estrés o la ansiedad, lo que puede pasar en casos de trastornos de ansiedad generalizada (TAG). El ANSIUM es un suplemento que se usa para ayudar a calmar la ansiedad, pero no es un medicamento diseñado para controlar el nivel de azúcar en sangre.

Tomar ANSIUM no debería subir ni bajar directamente tu azúcar, pero tiene un efecto de calma que podría ayudarte a manejar mejor el estrés, esto sí puede tener un impacto positivo en tus niveles de glucosa porque el estrés eleva el azúcar. Sin embargo, no es una solución directa para controlar picos glucémicos.

Si tienes picos frecuentes, lo ideal es que controles tu alimentación, actividad física y revises con un médico o nutricionista cómo manejar tu azúcar. También es importante tratar el TAG con profesionales, ya sea con terapia, técnicas para bajar la ansiedad o medicamentos si está indicado.

Un saludo, Gerardo Bagatolli

Sentir frustración o entrar en estados negativos de vez en cuando es algo común y no significa que seas narcisista. El narcisismo extremo implica tener una visión exagerada de uno mismo, falta de empatía hacia los demás y buscar constantemente atención o admiración, incluso a costa de lastimar a otros. Si te cuestionas si eres narcisista, es buena señal porque muestra autoconciencia, algo que un narcisista típico suele tener muy poco.

Si tus momentos negativos son pasajeros, están relacionados con situaciones específicas y te afectan a ti principalmente (no dañando a otros o sin buscar controlar a los demás), probablemente se trate de frustraciones normales o estrés, no de narcisismo.

Una terapia puede ayudarte si sientes que estas emociones negativas te bloquean, te hacen perder el control o afectan tus relaciones. No es necesario ser narcisista para beneficiarte; el objetivo es entender tus patrones, manejar mejor tus emociones y mejorar cómo te relacionas con los demás y contigo mismo. Si te interesa, un profesional puede ayudarte a aclarar dudas y trabajar lo que estés atravesando.

Un Saludo! -Gerardo Bagatolli

Lo que describes muestra una situación muy dolorosa y difícil. Tu pareja parece no respetar tus límites ni tener en cuenta tus sentimientos, y su actitud de ignorarte, minimizarte y culparte a ti. Eso daña la confianza y genera mucha confusión emocional. El miedo al abandono es común en estos casos y hace que sea aún más complicado tomar decisiones.

Primero, es importante reconocer que no puedes cambiar a tu pareja si él no quiere cambiar. Lo que sí puedes hacer es protegerte a ti misma. Busca apoyo externo: hablar con alguien de confianza, un terapeuta o un grupo de ayuda puede darte claridad y fuerza para decidir qué te conviene.

En terapia podrás aprender a poner límites saludables, gestionar tu miedo al abandono y recuperar tu autoestima. No se trata solo de entender lo que pasa, sino de ayudarte a salir de esta situación o manejarla de forma que no te destruya.

Si tu pareja no quiere ir a terapia, enfócate en ti. Tu bienestar es lo primero. No estás sola y sí puedes mejorar tu vida.

Espero que sea útil -Gerardo Bagatolli

No es lo mismo, tener un pensamiento disociativo es diferente a tener un trastorno de personalidad múltiple. En el pensamiento disociativo tu mente se desconecta un poco de lo que está pasando para protegerte del estrés o emociones difíciles. Es como una forma de evitar sentir algo que te resulta muy doloroso, y se considera un “mecanismo de defensa evitativo”. No significa que tengas varias personalidades, sino que tu cerebro busca un escape momentáneo.

El trastorno de personalidad múltiple (más bien "trastorno de identidad disociativa") es algo mucho más complejo y raro, en el que una persona tiene dos o más identidades claramente separadas, con cambios visibles en la forma de actuar y pensar. No es común ni algo que se confunda fácilmente con pensar en tercera persona de vez en cuando.

Que tu psicólogo use la tercera persona o hable de mecanismos evitativos es una forma de ayudarte a tomar distancia de esos pensamientos para entenderlos mejor. No estás exagerando; estás viendo señales que hablan de cómo manejas el estrés o el malestar, y eso se puede trabajar. La terapia apunta a que puedas sentirte más en control y conectado contigo mismo, no a que desarrolles "otras personalidades".

Espero que ayude. - Gerardo Bagatolli

Aunque lo que comentas pueda ser una variable de predisposición, realmente uno puede aprender sobre el lenguaje de amor de su pareja en cualquier etapa de la vida y aprender a potenciarlas.

Realmente no hace falta ahondar tanto en qué lo propuso sino mirar el estado actual de las cosas y aprender a mejorarlas. ¿Habéis hablado sobre las cosas que os gusta que os hagan? Caricias, regalos, compartir película o una cena, etc.? Si la respuesta es un no, no hay que irse muy lejos. Tened una cena, almuerzo o tardeo juntos, hablad de lo que os gusta y comprometeos a llevar a cabo al menos una de las cosas que le gustan al otro durante unas pocas semanas.

Ya si veis alguna dificultad o necesitáis algo más de ayuda, podéis buscar a un profesional que os guíe.

Espero que os sirva de ayuda. -Gerardo Bagatolli

Durante todo el "camino" de la depresión, poco a poco se va perdiendo la capacidad para sentir placer por aquellas actividades, hobbies, etc. que te gustaban y entretenían.
Es normal sentir cierto "entumecimiento" emocional cuando tienes depresión. Es importante entender que esto no significa necesariamente que haya dejado de querer a su pareja. Las emociones pueden sentirse embotadas o insensibilizadas debido a la depresión, y esto puede dar la impresión de que el amor ha desaparecido, cuando en realidad está temporalmente eclipsado por los síntomas de la depresión
Si tu pregunta va en relación a tomar ciertas decisiones dentro de tu relación, quizás debas esperar a consultarlo con un profesional

Puede ser útil darle a tu pareja un poco de espacio para procesar sus emociones, pero también considerar la posibilidad de una conversación sincera y calmada cuando ambos estén listos. Expresar tus sentimientos y preocupaciones de una manera respetuosa puede ayudar a aclarar malentendidos y fortalecer la relación a largo plazo.
Ahora mismo, aunque puedes haberte sentido herido y sólo estoy elucubrando con muy poquita información, quizás todo el tema de su duelo puede estar todavía muy fresco como para hacer dar cuenta de cómo te trató. No me malinterpretes, no digo que debas hacerte a un lado o dejar que te trate mal. Simplemente hablo de darle un tiempo prudencial y, cuando las aguas se calmen un poco, puedes sacar el tema porque, claramente, mereces que se te trate bien.

Lamento mucho tu pérdida. Es totalmente comprensible que te sientas destrozada ante una situación tan inesperada y dolorosa. Perder a alguien tan importante para nosotros puede ser una de las experiencias más difíciles de enfrentar. Es normal sentir una montaña rusa de emociones: tristeza, desazón o incluso ira.

Lo primero que quiero decirte es que está bien sentir todas esas emociones; el duelo no tiene un camino prefijado y cada persona lo atraviesa a su manera y a su ritmo. No estás sola en esto, y es importante que te rodees de personas que te apoyen, ya sea familiares, amigos o una comunidad que entienda por lo que estás pasando. También puede ser muy útil hablar sobre tus emociones con alguien que pueda ofrecerte orientación y escuchar sin juzgar.

Recuerda cuidar de ti misma durante este proceso. Está bien buscar momentos y actividades que te den un respiro: Trabajar, salir, dar un paseo... incluso si son breves, sirven. Con el tiempo, estos momentos te ayudarán a encontrar un camino para recordar a tu madre con amor mientras sigues adelante. Recuerda que puedes buscar el apoyo de un experto para ayudarte a lidiar con esta pérdida.

Entiendo que durante el acto puede ser algo incómodo y, si no se sabe de dónde proviene, preocupante.
Tengo experiencia en estos casos y antes de pedir alguna evaluación física o médica, la respuesta suele estar en unas pocas variables que podemos ver en consulta.
Muchas veces implicará mucha comunicación con la pareja, unos ejercicios tú solo y finalmente recuperar la confianza en tu cuerpo.

Hablando en llano: No solo no es enfermedad sino que estaríamos hablando de un descuido total de la vida familiar y de pareja.
Aunque el trabajo excesivo a veces es una manera de evadir problemas personales, no justifica el distanciamiento emocional ni la infidelidad.
Si no respeta las bases de la relación, como la confianza que depositas en él, cabe preguntarse hasta qué punto estás dispuesta a aguantar y, si quieres que las cosas cambien, cómo te gustaría que fueran las cosas.
El resto es buscar la mejor manera en la propia sesión de terapia de pareja o yendo tú misma con un profesional

Lamento mucho que estés en esa situación. La comunicación es fundamental en cualquier relación, y es comprensible que las inconsistencias en lo que recuerdas que se dijo puedan crear frustración. Puede ser útil intentar abordar estas conversaciones desde una perspectiva calmada y curiosa, preguntando (nunca acusando) para entender mejor el punto de vista de tu esposa y encontrar una manera de mejorar esa dinámica. Es difícil ser específico sólo con tu punto de vista, pero en líneas generales, suele ser así. Priorizar la comunicación constructiva.

En cuanto a tu hijo, es natural que sientas preocupación por su comportamiento. Yo te diría que está bien establecer límites y fomentar una comunicación honesta y abierta. Recuerda reforzar positivamente cuándo tu hijo diga la verdad y crear un espacio seguro para que se sienta cómodo siendo honesto. Muchas veces los padres pecan de decirles a los hijos que les cuenten todo y luego usar esa información para castigarlos, por ejemplo. Aunque la corrección es necesaria, muchas veces sólo empuja a los niños a ocultar algunos hechos para evitar castigos. Ante la duda, reforzar es mejor que castigar.

Y por último, sobre tu situación laboral, espero que mejore pronto, entiendo que esto genera mucha ansiedad así que mis mejores deseos. No dejes de lado la opción de la sanidad pública, es útil aunque se tarde un poco en recibir la atención.
¡Muchísimo ánimo!

Lamento mucho lo que está pasando tu madre y entiendo tu preocupación. Es difícil ver a un ser querido así, especialmente cuando parece que no quiere buscar ayuda. Sin embargo, es importante recordar que el apoyo emocional y la comprensión pueden ser claves en la vida familiar o de pareja incluso. Por ahora, puede sugerirte que intentes hablar con tu madre sin presionarla sobre terapia. En su lugar, háblale de tu preocupación y tu amor por ella. Déjale saber que estás ahí para escucharla y apoyarla. Podrías animar a tu madre a realizar pequeños cambios en su rutina diaria, como salir a caminar juntos, crear un horario de comidas más regular o encontrar alguna actividad que le guste hacer. En consulta se podría hablar de invitar a tu padre a estas actividades juntos para mejorar la dinámica familiar pero por lo pronto, te diré que aunque no puedas cambiar la situación por completo, tu amor y apoyo son valiosos.

Respuesta corta: SI, claro que puedes!

Respuesta larga: Debes primero conocer en buena medida las dificultades que te plantea el trastorno, cómo atajarlos, prevenir los episodios en la medida de lo posible y compaginar todo eso con un hábito de estudio cómodo y productivo acorde a tus objetivos

Respuesta completa: Si no se trata adecuadamente, sí, afectará tu rendimiento. Los episodios pueden mermar la concentración e incluso la capacidad para memorizar y, claramente, lo hará todo muchísimo más difícil.

Si quieres una lista a modo de check-list de cosas para hacer antes de estudiar esa carrera, piensa en lo siguiente: - Hablar con tu médico de cabecera sobre lo que te sucede y que un psiquiatra evalúe tu situación actual (puesto que los psicólogos no manejamos medicamentes y este tipo de trastornos ameritan tratamiento farmacológico)

- Revisa la situación con tu psicólogo sobre los pasos a seguir para impulsar tu productividad a la hora de memorizar, revisar temario o incluso si necesitas informes para una adaptación curricular

-Lleva a cabo un chequeo periódico de tu situación, número de episodios, dificultades a la hora de concentrarte o estudiar y revísalo con tu psicólogo y psiquiatra para adaptar tu estrategia

Situaciones como las tuyas merecen una visión más en profundidad y actuar de la mano de psicólogos y psiquiatras para que tengas un desempeño a la altura. Es un trabajo constante pero puedes conseguirlo. Mucho ánimo!

Muy buenas! No sabes cuánta gente viene por este mismo tema y me encanta este tema!

Déjame decirte algo en lo que posiblemente nunca hayas puesto atención:
Hay chicos y chicas que no saben que quieren hacer con su vida. Gente que vendrán después de ti y muchos de ellos lo sabrán muchísimo después que tu! y tendrán éxito!! Much@s terminarán encontrándose con esa carrera por error, les gustará y lo harán bien!

Tú cuentas con lo más importante de todo: Saber que eso es lo quieres hacer y, aunque ahora mismo estés sesgado porque lo que ves es que los que más llaman la atención son aquellos que empezaron mucho antes que tú, que sepas que eso ocurre en absolutamente todos los campos!!

Quien tiene la suerte de saber qué quiere hacer con su vida antes que nadie, empezará antes que nadie y posiblemente recorra más que nadie en su propio camino particular

Pero quédate con lo siguiente: "tienes tiempo". Estás en los 20, tienes tiempo de sobra para probar y probar y probar. Tus miedos están bien fundados pero no deberían frenarte!

¿Mi recomendación? Suelta todas tus dudas con un profesional con experiencia en este campo (guiño guiño) y traza un mapa específico de qué es lo que quieres conseguir y qué quieres evitar. Espero que sea de utilidad!

He tenido que usar el traductor de google pero espero que sea útil: En un principio, es bastante común que la ansiedad afecte el cómo se comporta una persona y a sus relaciones interpersonales. Cuando se tiene ansiedad, alguien podría experimentar cambios en su personalidad o en su manera de interactuar con los demás. El distanciamiento que has notado en tu pareja podría ser una especie de mecanismo de defensa o una respuesta al estrés, sobre todo si ha tenido cambios recientes en su trabajo.

La clave aquí es manejar la situación con sensibilidad para no aumentar la presión o el estrés que ya siente. La comunicación abierta (diciendo sobre todo cómo te sientes al respecto de manera sincera, calmada y sin reproches) y el apoyo emocional son fundamentales, pero también podría ser útil consultar a un profesional para entender mejor los "gatillos" de ansiedad y cómo manejarlos.

Siempre viene bien saber por qué se dan esos "desencadenantes" de cara a mejorar vuestra relación y conoceros a vosotros mismos. Si sabemos cómo somos incluso bajo mucha presión, podemos evitar sobresaltos, comportamientos exagerados o que puedan ser hirientes innecesariamente. Para más detalles, ya sabéis dónde encontrarme

Hola! Comprendo la complejidad de la situación y coincido en gran medida con lo que han apuntado mis compañer@s sobre el fomentar la mejor comunicación entre vosotros dos y la necesidad de asistir a una terapia en pareja para recibir una guía más específica. Teniendo en cuenta lo que nos escribes, hay varios puntos que habría que matizar: Como pareja, debéis ser un equipo e intentar poneros de acuerdo en las cosas más importantes (como la crianza de los niños, el dinero o hábitos diarios). Lo segundo sería establecer límites claros con las personas ajenas a esta nueva familia que estáis formando. La gente puede opinar, pero debéis tomar decisiones en conjunto. Lo tercero (y súper importante): Respetarse mutuamente. Cada uno puede sentir que está haciendo lo mejor que sabe, no hay que despreciar las opiniones del otro dentro de la pareja si se pretende remar hacia el mismo lado. Y, finalmente, recomiendo encarecidamente asistir conjuntamente a alguna formación o taller de crianza infantil. Es normal recurrir a nuestros padres ante las dudas pero no son perfectos y si no buscamos soluciones por nuestra cuenta nos arriesgamos a cometer los mismos fallos. Espero que sirva