Preguntas de pacientes (13)

Hola. Primero, quiero agradecer tu valentía al escribir esto. Duele. Y lo que describes no es “normal”—es común, pero no saludable.

Cuando una pareja se desconecta emocional y físicamente, y uno de los dos busca estímulos sexuales constantes por fuera (aunque sea en lo virtual), no es solo un problema de deseo, sino una herida de vínculo, intimidad y verdad no dicha.

Ver ese tipo de contenido compulsivamente puede ser una forma de evasión emocional, adicción al estímulo o señal de una profunda insatisfacción (con uno mismo, con la vida o con la relación).

Pero más allá de él, lo más importante ahora es tú:

¿Cómo te sientes realmente al vivir esto?

¿Qué parte de ti se está acostumbrando a algo que claramente te lastima?

¿Estás callando para no confrontar? ¿Por miedo a perder o por miedo a ver?

Ignorar esta situación es permitir que siga creciendo una distancia que ya no es solo sexual, sino emocional y existencial.

No, no es normal.
Y sí, hay camino de regreso. Pero solo si ambos deciden mirarlo de frente.

Si él no quiere hacerlo, puedes comenzar tú.
Porque a veces el verdadero despertar empieza cuando dejamos de justificar lo que duele.

Un abrazo,
Isaac Mercade – Psicólogo

Hola. Gracias por compartir con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es doloroso, pero también profundamente humano.

Después de 12 años, lo que describes no es solo “una pausa” o “una diferencia de ritmo”—es una desconexión en el deseo vital profundo. Tú deseas avanzar, crear vida, construir. Él se paraliza por miedo, y lo justifica como prudencia.

Y aquí una verdad importante:
El amor no siempre basta.
Una persona puede quererte y, al mismo tiempo, no ser capaz de caminar contigo hacia lo que más deseas.

Has hecho muchísimo: has buscado ayuda, has propuesto diálogo, has sostenido la esperanza. Pero ese camino no puede ser de una sola dirección. No puedes ser tú la que arrastre la relación mientras él se queda en la duda y la pasividad.

El miedo de él a “equivocarse” lo ha llevado a una elección silenciosa: no elegir nada. Pero esa decisión también tiene consecuencias: dejarte sola, agotada, y con un reloj biológico que no espera.

No estás siendo injusta por desear más.
No estás siendo impaciente por sentir urgencia.
Estás siendo fiel a tu verdad.

Mi recomendación: no solo busquen terapia de pareja—busca tú una guía que te ayude a volver a escuchar lo que tú necesitas, más allá de lo que él teme. Porque a veces, lo más valiente no es salvar la relación, sino salvar tu propio deseo de vida antes de que se apague.

Un abrazo profundo,
Isaac Mercadé – Psicólogo

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

La pregabalina puede ser útil en ciertos cuadros de ansiedad, pero cada cuerpo reacciona de forma distinta. Los síntomas que describes—hinchazón, mareos, nerviosismo—no son infrecuentes, especialmente en los primeros días. Aun así, si persisten o se intensifican, es fundamental que hables con tu médico lo antes posible.

Pero quiero dejarte algo más importante que la parte farmacológica:

Tratar sólo el síntoma no es curar la raíz.
La ansiedad no es un error del cuerpo. Es un síntoma de algo más profundo que pide ser visto.

Muchas veces, la ansiedad aparece cuando:

No estamos escuchando nuestras verdaderas necesidades.

Vivimos desde exigencias externas, no desde nuestra verdad.

Hay un dolor antiguo, un miedo, una pérdida, que ha sido silenciada.

El cuerpo no miente. La mente puede evadir, pero el cuerpo grita.

Así que más allá del fármaco, no te olvides de hacerte una sola gran pregunta:
¿Qué me está queriendo decir mi ansiedad que no he querido escuchar?

No estás solo/a. Y si eliges trabajar el por qué, no solo el cómo calmarlo, vas a descubrir una fuerza que hoy parece lejana, pero que ya vive en ti.

Un abrazo,

Isaac Mercadé

Hola, gracias por compartir esto con tanta honestidad.

Entiendo que estés en una etapa donde deseas tomar decisiones desde tu adultez, pero te encuentras con límites que te hacen sentir como si aún no tuvieras ese espacio propio.

Mi sugerencia es que no lo abordes como una petición de permiso, sino como una conversación desde tu madurez. Expresarle a tu madre con respeto que entiendes sus valores, pero que también estás construyendo tu identidad como mujer adulta, puede abrir un nuevo tipo de diálogo.

Decir algo como:
"Mamá, entiendo tu postura y la valoro. Pero necesito que también veas que estoy creciendo, tomando decisiones responsables y que este vínculo que estoy construyendo merece un lugar en mi vida. No te pido permiso, te comparto con respeto quién soy y hacia dónde voy."

A veces no se trata de ganar la discusión, sino de ocupar tu lugar con firmeza y amor.

Un abrazo,
Isaac Mercadé – Psicólogo

Tu desconfianza no es el problema.
Es una respuesta inteligente a un entorno que te enseñó que estar relajada es peligroso.

El verdadero problema es que sigues viviendo como si todas las personas fueran iguales a las que te dañaron.
Y eso te está robando vida, oportunidades y conexión.

Aquí va tu punto de partida:
No confíes en todo el mundo.
Pero empieza a confiar en tu capacidad para detectar y protegerte.

Cuando confías en ti, ya no necesitas vivir a la defensiva.
Observas. Sientes. Decides.
Y si alguien se saca la careta… tú ya estás lista. No porque seas fría, sino porque estás fuerte y despierta.

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Pregunta para ti:
¿Estás dispuesta a dejar de vivir desde el miedo y empezar a vivir desde la sabiduría?

Si quieres que lo trabajemos más a fondo, dime sí y te guío paso a paso.

Isaac Mercadé

La penetración tiende a provocar un orgasmo vaginal el cual es más complicado de llegar, la mayoría de mujeres expresan tener más orgasmos clitorianos, por eso motivo probablemente con el sexo oral que estimula precisamente esa zona, es más fácil tener orgasmo clitoriano. No obstante existe más factores que se deberian indagar bien y conocer mejor sobre educación sexual.

Te propongo lo siguiente:

Siéntate en un lugar tranquilo y simplemente siente tu respiración durante al menos 2 minutos. Observa cómo entra y sale por la nariz. No intentes cambiarla. Tu mente se irá, pero tú amablemente vuelves a la respiración.

Una vez centrada, imagina dos escenarios. Primero: tú estando con él. No pienses sobre eso—siente lo que pasa en tu cuerpo, especialmente en el pecho.

Segundo: imagina soltar este vínculo y estar solo contigo, sin él.

Si en este último escenario sientes paz o liberación, actúa de inmediato.
No vuelvas a la mente: ella intentará convencerte de lo contrario.

Muchas veces ya sabemos lo que necesitamos, pero no somos capaces de escucharnos ni de hacernos caso.

Te mando toda mi energía para que vislumbres tu camino. Si necesitas hablar, aquí estoy.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es muy común en personas con TOC, especialmente cuando los pensamientos se confunden con deseos o realidades. El TOC no habla de quién eres, sino del ruido que genera tu mente como respuesta al miedo y la incertidumbre.

Entiendo que te sientas agotado o frustrado si el tratamiento farmacológico no está dando resultados claros. Pero hay camino. Desde un enfoque integrativo —combinando psicología cognitivo-conductual, trabajo corporal, conciencia emocional y herramientas de regulación como la respiración o la meditación— es posible recuperar claridad y presencia.

No estás solo en esto, y sí hay salida. A veces, el primer paso es dejar de luchar contra los pensamientos, y empezar a cambiar la relación que tienes con ellos. Estoy convencido de que puedes volver a sentirte en paz contigo mismo.

Hola, gracias por compartir tu situación.

Después de 15 años tomando Noctamid, es posible que hayas desarrollado cierta tolerancia al efecto del medicamento, lo que explicaría por qué a veces no te resulta efectivo con la misma dosis. Esto es algo común con las benzodiacepinas a largo plazo.

Respecto al sabor distinto entre pastillas (unas como medicamento y otras como sacarina), podría deberse a diferencias entre lotes o fabricantes si estás usando genéricos. Aun así, es importante revisar con tu farmacéutico o médico que las pastillas estén correctamente dispensadas.

Te animo a consultar con tu psiquiatra o médico de cabecera sobre tu pauta actual y la posibilidad de revisar tu tratamiento. En terapia también podemos trabajar estrategias para mejorar el descanso y reducir la dependencia farmacológica de forma gradual y segura.

Un saludo afectuoso.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás viviendo es muy común en relaciones donde hay sentimientos, pero también confusión emocional o conflictos no resueltos.

Cuando una persona te dice que te quiere, pero no puede o no sabe si volver, puede deberse a varias cosas:

Ambivalencia emocional: siente afecto, pero también miedo, inseguridad o dolor por experiencias pasadas.
Evita el compromiso emocional: puede conectar más fácilmente en persona (donde hay contacto y conexión) pero evita decisiones claras cuando está solo o reflexiona.
Confusión interna: no ha resuelto qué quiere realmente, pero tampoco quiere perder el vínculo.

En estos casos es importante que tú te preguntes:
¿Qué necesito yo? ¿Me sirve estar en este limbo? ¿Qué límites quiero poner para cuidarme?

A veces, por mucho que haya amor, es necesario claridad, coherencia y acciones sostenidas, no solo palabras.

Un abrazo,
Isaac Mercadé – Psicólogo integrativo
Te acompaño a poner luz en lo que sientes y a tomar decisiones más alineadas contigo.

Es importante no confundir un diagnóstico clínico con una sentencia de peligrosidad. El trastorno de personalidad narcisista (TPN), como cualquier condición psicológica, no implica de por sí que una persona sea violenta o delictiva.

El TPN se caracteriza por una autoimagen inflada, necesidad excesiva de admiración, baja tolerancia a la crítica y dificultades para conectar empáticamente con los demás. Estas características pueden generar relaciones disfuncionales, sufrimiento emocional o conductas que dañan a otros en lo vincular… pero no equivalen a comportamientos criminales o violentos.

Cuando se dan situaciones extremas —como agresiones o delitos— no suele ser por el trastorno en sí, sino por una combinación de múltiples factores: historia personal, traumas, consumo de sustancias, desregulación emocional severa o incluso la presencia de otros trastornos.

En mi enfoque como psicólogo integrativo, acompañar a alguien con rasgos narcisistas no implica juzgarlo, sino comprender desde dónde se protegen y qué les duele internamente. Porque detrás de la rigidez o la grandiosidad, suele haber heridas profundas que no han sido vistas ni sostenidas.

Dicho esto: todas las personas, más allá de su diagnóstico, pueden trabajar en su consciencia, en su regulación emocional y en cómo se relacionan con los demás. Hay camino, siempre que haya voluntad.

Un abrazo y gracias por abrir esta reflexión.

Gracias por compartirlo. Lo que describes encaja con lo que algunas personas experimentan como ensoñación excesiva o desadaptativa: una tendencia intensa a sumergirse en fantasías o escenarios imaginarios que, aunque puedan ser gratificantes, acaban interfiriendo con la vida cotidiana, el trabajo o las relaciones.

Desde mi enfoque como psicólogo integrativo, te comparto algunas claves que pueden ayudarte:

1. Observar sin juicio
Primero, no te culpes. Muchas veces estas ensoñaciones surgen como una forma inconsciente de regular emociones, aliviar el aburrimiento, escapar del estrés o llenar vacíos emocionales. Observarlas con curiosidad, sin pelearte con ellas, es el primer paso.

‍ 2. Anclarte al cuerpo y al presente
Prácticas como la respiración consciente, la meditación o incluso caminar prestando atención a tus sentidos pueden ayudarte a salir de la mente y volver al aquí y ahora. Este anclaje corporal es clave para romper el ciclo de fuga mental.

3. Detectar los disparadores
¿En qué momentos se activan más las ensoñaciones? ¿Qué emociones las preceden? ¿Qué evitas o compensas con ellas? Entender esto te permitirá responder de forma más consciente.

4. Canalizar la imaginación de forma creativa
La mente que ensoña también es una mente rica y creativa. Si te gusta escribir, dibujar o crear, usar esa energía en algo más tangible puede transformar el síntoma en una herramienta.

5. Pedir ayuda si interfiere demasiado
Si notas que esta dinámica te aísla, genera sufrimiento o interfiere de forma significativa en tu día a día, es recomendable acudir a terapia. Hay técnicas psicológicas eficaces que ayudan a reconectar con la realidad interna y externa.

Hay un camino posible para vivir con más presencia, claridad y equilibrio. Y ese camino no es luchar contra lo que sientes, sino entenderlo y transformarlo con amabilidad.

Un abrazo grande,
Isaac Mercadé – Psicólogo integrativo.

Hola, gracias por tu pregunta.
Aunque el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) y el Trastorno de Estrés Postraumático Complejo (TEPT-C) comparten síntomas como inestabilidad emocional o dificultad en relaciones, su origen y dinámica son distintos.

El TLP suele estar vinculado a heridas tempranas en los vínculos afectivos (abandono, invalidación emocional, etc.), y se manifiesta con una imagen inestable de uno mismo, impulsividad y miedo al abandono.

El TEPT-C surge tras experiencias traumáticas prolongadas, y genera síntomas como flashbacks, disociación, vergüenza persistente y dificultad para confiar.

Ambos requieren una mirada profunda y respetuosa. El enfoque terapéutico debe adaptarse a cada caso, trabajando la regulación emocional, la identidad y el vínculo terapéutico.

Un saludo,
Isaac Mercadé – Psicólogo Integrativo
Te ayudo a reconectar contigo para vivir con más claridad y autenticidad.