Preguntas de pacientes (14)

Añadir a la respuesta del compañero que la psicoterapia sería una opción muy recomendable a la hora de intentar entender el origen de esa ansiedad y poder disminuir el malestar. Un saludo

Sería importante establecer rutinas a la hora de acostarlo, por ejemplo. Aunque, sin duda, visitar a tu pediatra seria el primer paso a seguir ya que conoce el caso y puede ofrecerte la contención y la ayuda para encarar el problema de la mejor manera. Animo y saludos

Suscribo las palabras de mis compañeros y sólo me cabe añadir que entiendo que se busque una explicación rápida para nuestro malestar. Todos queremos saber lo que nos pasa cuanto antes para poder seguir con nuestras vidas también lo antes posible. Sin embargo, cuando el cuerpo nos da señales de alarma es hora de parar, pensar sobre nuestra situación y si es necesario pedir ayuda, como de hecho ya estás haciendo. Animo y saludos.

Como dice mi compañera, una vez descartados problemas físicos sería recomendable darle otra oportunidad a la evaluación psicológica. Buscar sin prisa pero sin pausa las posibles causas de este malestar sin duda revertirá en algo beneficioso para todos en casa. Animo y saludos.

Hola, sin conocer el caso podria decir q para facilitar el sueño de su bebé podria establecer una rutina consistente de buenas noches y brindarle un objeto transicional, me explico. Las rutinas ayudan a los pequeños a sentirse seguros y a sentir q tienen un cierto control de la situación ya que la repetición de las cosas les ayuda a poder predecirlas. Por ejemplo bañito, cena y masaje o bien música suave o leer un cuento. Es importante realizar dichas rutinas y siempre q se pueda a la misma hora ya que así podrá anticipar y prepararse para lo que viene. Crear un ambiente relajado con antelación para reducir la excitación y el juego también es importante.
En cuanto al objeto transicional (mantita, peluche, cobija), es un objeto que le recuerda a la madre (por el olor, porque es el que tiene desde recién nacida) y que le permite hacerse una representación de ella cuando ésta no esté presente en un momento de angustia.
Por úlimo, es importante q os sienta cerca física y emocionalmente.

Hola, como comentan mis compañer@s la libido varia con la edad y podria ser beneficioso buscar nuevas experiencias o motivaciones. Sin embargo, consultarlo con su médico y reflexionar sobre la causa de ese descenso del deseo sexual también podria redundar en una mejora de su estado. Un estado de ánimo decaído o alguna situación conflictiva en su vida podria estar relacionado con esa desaparición de la líbido que nos expone.
Ánimo y saludos.

Hola, estoy de acuerdo con lo que dice mi compañero. Quizá recalcar que ir al psicólogo podria ser muy beneficioso de no encontrar una causa orgánica. Se podría valorar la incidencia de algún trastorno psicosomático, por ejemplo.
Un saludo y ánimo.

Convertir la mayoría de lo que percibimos, sentimos y, en definitiva, experimentamos en vivencias negativas o en ansiedades más o menos conscientes, como se da en un cuadro depresivo mayor,no deja de ser una forma de distorsión de la realidad que podria relacionarse con un funcionamiento psicótico. A lo que me refiero es a que una depresión severa y de larga duración puede llevar a un malestar psicológico profundo que más allá de pertenecer a una categoría más neurótica o más psicótica debería tratarse sin más dilación. Así que, sin más que añadir, suscribo lo expuesto por mis compañeros en cuanto a la pregunta que publicas. Ánimo y saludos.

Hola, de no estar ya en tratamiento psicológico (no queda claro en el mensaje) una opción muy recomendable sería la de iniciar, como digo, un proceso psicoterapéutico complementario a la labor del/ de la psiquiatra. Seguir un tratamiento multidisciplinar hará que los esfuerzos de cada profesional, cada uno desde su particular campo de actuación, redunden en un beneficio para su hijo. No estaría de más considerar una terapia donde se fomente un vínculo de confianza, donde se le puedan dar significado y contención a todas aquellas emociones desbordadas que sufren los niños con esas patologías. Ánimo y espero que encuentren la mejor solución.

Hola, cuando estamos en una relación y sentimos que uno da más que el otro siempre se genera una insatisfacción que puede llegar incluso a ser lógica. El problema es saber qué entiende uno por dar y recibir, es decir, cuánto tiene que dar o recibir uno para sentirse satisfecho. A veces, la percepción de cada uno puede variar sustancialmente y ello dependerá, entre otros factores, de la personalidad de cada uno, de sus experiencias pasadas.
Como ya han comentado más arriba podria ser un caso en el que se confunda una relación de apego "sano" con una relación de dependencia donde una de las partes no puede crecer y desarrollarse sin la otra. En estos casos me gusta exponer una idea que me caló cuando la vi: la persona que busca a su media naranja no está completa y por tanto necesita de otra persona para ser feliz. Las personas estamos completas, no necesitamos de otra para ser felices, por ello seria bueno reflexionar sobre el origen de esa dependencia y tratarla si así lo consideras.

Hola, me atrevería a decir que con el diagnóstico que nos ha expuesto es imperativo seguir un tratamiento multidisciplinar. Un tratamiento psiquiátrico puede ser recomendable pero un tratamiento psicoterapéutico que de cuenta de sus miedos y ansiedades y haga un abordaje profundo de su personalidad resulta indispensable para garantizar resultados positivos.
Animo y consulte con un psicólogo de su confianza para impulsar el tratamiento de su hija.

Hola, tal y como comenta mi compañera, en estos casos lo recomendable es hacer sentir a esa persona que estás ahí. Proponerle actividades para que se distraiga, seguir haciendo las cosas que os unen será beneficioso para ella. La realidad es que una persona tiene que querer ser ayudada, es algo que tiene que nacer de ella, estar en disposición. Si no es el caso no podemos obligarla o imponerle la ayuda, a excepción de casos graves donde sí habria que informar. Eso no significa que no podamos, además de hacer lo expuesto arriba, transmitirle la preocupación que la gente que la quiere siente por ella en estos momentos e intentar de esta manera que tome conciencia de su problema y facilite la demanda de ayuda.
La negativa de un ser querido a ser ayudado es siempre un asunto complicado pero con paciencia y cariño se pueden conseguir grandes avances. ¡Animo! Espero haberte ayudado.

Suscribo la opinión de mis compañer@s acerca de buscar ayuda de un profesional, ya sea psicólogo o psiquiatra, que pueda realizar una buena evaluación de su malestar y empezar, si fuera el caso, un tratamiento psicoterapéutico adecuado. Cualquier tipo de terapia con fundamento y en la que pueda establecer una relación íntima y de confianza con el/la profesional que la atienda será beneficiosa para aplacar la sintomatología que refiere.
Una psicoterapia psicoanalítica, por ser la metodologia que utilizo, podria reportarle un mayor autoconocimiento y una ampliación de sus capacidades para afrontar éste y quizá futuros malestares atacando las causas nucleares del conflicto.
En cualquier caso ánimo y siga con esa actitud luchadora, capaz de acortar el camino hacia una posible solución.

Hola, como ya le han comentado otr@s expert@s de la comunidad el cuadro que ha compartido con nosotros podria ser síntoma de un malestar profundo y desbordante por razones más o menos explícitas. La sintomatología expuesta (ansiedad, atracones...) sería la punta del iceberg del que han hecho mención antes y el malestar profundo y desbordante sería la parte sumergida y por lo tanto negada o simplemente no consciente.
Con el fin de averiguar de dónde procede ese malestar y así repercutir en una probable desaparición de esos síntomas tan problemáticos insisto en el mensaje de mis compañer@s. Le sugiero acudir a un profesional para evaluación y tratamiento psicológicos.
Un saludo y ¡ánimo!