Preguntas de pacientes (6)

Primeramente, gracias por compartir tu situación. Los cambios que observas en tu hija son comprensibles dada su edad y la complejidad emocional que supone ver a su padre solo algunos días al mes. Es posible que esté viviendo sentimientos encontrados (tristeza, nervios, enfado, confusión...) y todavía no sabe expresarlo, por lo que se manifiestan a través de esas conductas.

En estos casos es importante mantener rutinas, validar lo que siente, ofrecer espacios de juego y expresión, y marcar límites con calma cuando esos comportamientos no sean aceptables. Aun así, sí puede ser positivo para tu hija solicitar atención profesional. No supone añadir más cambios, sino brindarle un apoyo seguro y orientaros como familia para acompañarla mejor, no es necesario que exista un problema grave o muy evidente para que un profesional de la psicología os asesore y os acompañe en este momento vital que, al menos para ella, es confuso.
La intervención temprana puede ayudar a que se sienta más comprendida y a prevenir que el malestar se prolongue.

Lo que describes no es, en ningún caso, un fallo tuyo o un defecto, es el resultado de tus circunstancias de vida: educación religiosa, la culpa asociada a la sexualidad y la vivencia con tu expareja (incluyendo un relato que generó desconfianza e inseguridad). Esto puede haber activado una especie de bloqueo, sentimiento de vergüenza... Pero no habla de tu incapacidad, sino de una respuesta de protección ante situaciones que no te resultaban seguras.

En tu caso, sería muy recomendable trabajar este malestar en psicoterapia. El objetivo no es forzarte a tener pareja o a tener relaciones sexuales, sino ayudarte a trabajar la culpa interiorizada, ganar confianza y construir relaciones donde te sientas segura y respetada.

Lo que describes es frecuente en niños que han tenido dolor al evacuar. Aunque ahora no esté estreñida, puede aguantarse las ganas de ir al baño por miedo al dolor o a las sensaciones que acompañaban en el pasado a ese momento, lo que no permite crear una rutina o hábito de evacuación adecuada.

Es clave reducir la presión sobre la hora del WC: reñir o forzar el uso del baño (incluido en el colegio) puede aumentar el bloqueo y la retención. Es fundamental validar su miedo y transmitir seguridad, facilitar rutinas tranquilas después de las comidas, sin prisas y sin exigencias, permitir inicialmente un formato de transición (orinal o pañal en el baño) para que recupere confianza e ir acercándose progresivamente al WC, reforzar cualquier acercamiento al objetivo (ir al baño), y coordinarse con el colegio para que no la regañen y respeten el proceso terapéutico.

Sería conveniente que un profesional supervisara la transición, el trabajo coordinado de pediatra con psicólogo infantil es lo más recomendable en este caso. El objetivo es trabajar el miedo, evitar la retención y prevenir el dolor.
Intervenir de forma amable y gradual suele dar muy buen resultado.

Lo que describes escaracterístico de un cuadro de ansiedad (la sensación de “no soy yo”, el miedo a “volverme loca” y estar pendiente constantemente de cómo te sientes...). Es un indicativo de que el sistema nervioso está en permanente alerta y acaba agotado. Aunque asusta, es reversible y se pueden conseguir grandes mejoras con psicoterapia.
Puede ayudarte redirigir la atención a actividades o ejercicios que te conecten con el presente y con el entorno, para sacarte del bucle de auto-observación o mandarte automensajes del tipo "Esto es ansiedad, es incómodo pero no es peligroso".

Ten presente que no te estás volviendo loca, estás sufriendo, vives una situación incómoda/dolorosa, y tu cuerpo te manda señales. Esto no es estar loco, es ser humano.

Lo que describes encaja con un estado de ansiedad elevada y sostenida: despertar ya nerviosa, sentir temblor en el cuerpo, estar “desconectada” de ti misma y angustiarte por cualquier situación. Estos síntomas son muy comunes cuando el organismo lleva tiempo en alerta y empiezan a aparecer pensamientos del tipo “no estoy bien” o “no voy a poder”, que a su vez aumentan la ansiedad y crean un círculo vicioso difícil de cortar.

Lo primero que debes saber es que no estás perdiendo el control, sino que experimentas síntomas de ansiedad y se pueden trabajar. Además, la situación que comentas, teniendo a cargo a dos hijas, añade presión sobre tí ya que, como la mayoría de madres, se siente muchas veces desbordada y agotada, entrando en ese círculo vicioso.

En tu caso, sería muy positivo comprender por qué tu cuerpo reacciona así y entrenar herramientas que te permitan interrumpir ese estado de alerta permanente, modificar esos pensamientos automáticos que alimentan más ansiedad... Recuperar una sensación de estabilidad que te permita estar presente y tranquila con tus hijas.

Es importante diferenciar los estilos de afrontamiento de cada persona. Aquellas con rasgos narcisistas tienden a reaccionar de forma rápida e impulsiva porque suelen tener baja tolerancia a la frustración y una gran necesidad de proteger su autoimagen (viven dentro de una gran inseguridad aunque parezca contradictorio).

En tu caso, lo que describes encaja más con un patrón de inhibición emocional: en el momento no expresas lo que sientes, quizás por evitar conflicto, por miedo a equivocarte o por necesitar más tiempo para procesar la situación. El problema es que, al no poder expresar la emoción cuando aparece, esta queda “atascada” y después la mente vuelve una y otra vez sobre lo ocurrido, generando rumiación.

Ninguna de las dos formas de afrontamiento es patológica por sí misma, pero pueden provocar malestar. Dado ese caso, es interesante hacer un trabajo para identificar límites y emociones, aprender a expresarnos de forma más asertiva y así reducir la necesidad de rumiar o repetir las situaciones o conversaciones mentalmente porque no nos hemos quedado satisfechos con nuestra respuesta.