Preguntas de pacientes (24)

Los eventos emocionalmente intensos que no están colocados, pueden ir reapareciendo con estímulos del entorno e internos, que nos recuerden a aquello que sucedió.

Quizás en el pasado uno no se podía permitir conectar con ese dolor de rechazo, inferioridad, verguenza... porque el sistema estaba en modo supervivencia. En estos casos se produce una desconexión, disociación emocional. Evitamos ese dolor, y aparece de otras maneras más permitidas como somatizaciones físicas - dolores, molestias -, patrones relaciones tóxicos...

Parece que ahora mismo, quizás por algo que esté pcurriendo en alrededor tuyo o en tu interior, esta conexión está siendo más fuerte. A veces puede resultar que sea por algo desagradable que está ocurriendo, pero también puede ser cuando estemos en una época más estable, o más en un lugar seguro, ya fuera del contexto de violencia cuando conectamos con lo doloroso y la vulnerabilidad.

Te recomiendo valorar la posibilidad de realizar una psicoterapia con una mirada integrativa, y que podáis sanar no sólo desde el plano de origen/narrativo, sino también desde un plano más emocional, y corporal estos eventos traumáticos que llaman a tu puerta.

Te invito a visitar mi perfil por si te pudiese encajar con aquello que estás buscando.

¡Te mando un abrazo enorme!

Suele resultar frustante el querer apoyar a alguien que por lo que sea, ahora mismo no puede, no quiere esa ayuda, no es su momento. Es importante respetarlo, respetar sus ritmos.

En estos casos suele ser clave estar presente no tanto desde las exigencias, desde hacerle sentirle culpable, sino más bien desde un lugar de: estamos preocupados por ti, me gustaría ayudarte pero no se muy bien cómo.¿Necesitas algo de mi? A veces aún no estamos preparados para escuchar y afrontar la realidad, por lo que vuestra presencia y apoyo emocional es importante, no tanto desde la acción, - hay que hacer algo - sino desde la presencia - esto aquí-. Esto puede resultar terriblemente difícil.

En este sentido, me sale decirte que es válido el estar enfadado, cansado, frustrado por esta situación como "cuidador" de estar persona. Este desgaste puede causar un malestar emocional notable. Por lo que te invito a valorar acudir a donde un profesional que pueda acompañarte en esta situación difícil que estás viviendo; tu también necesitas cuidados. Este espacio puede servirte como espacio de expresión, de poder atender a ese malestar, aprender herramientas de regulación emocional y el cómo quiero estar cerca de esta persona, acompañarle, sin que esto implique olvidarme de mi mismx.

Te invito a echarle un vistazo a mi perfil, y valorar si te encaja.

¡Te mando un abrazo enorme!

Me llega todo el malestar que comentas. En efecto, digamos que el ser humano holístico, y existen muchos factores tanto personales como contextuales que nos afectan en nuestro bienestar emocional y físico.

Te recomiendo que acudas a un profesional que abogue por una mirada integral de los malestares, para que desde ese prisma más global, puedas regalarte una mayor comprensión, herramientas y la sanación de los posibles conflictos o asuntos no resueltos que te llevan a ese estado más depresivo; desde la curiosidad.

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¡Te mando un abrazo enorme!

Te invito a observar cuál es la función de ver porno. ¿Qué estoy evitando? ¿qué gano con ello? Sería interesante acercarse a este síntoma "molesto" para ti, desde la curiosidad, ya que parece que se mantiene para algo, por algo.

Me sale observar el conflicto interno que esto crea en ti; y a escuchar lo que dice cada parte, sus necesidades y emociones asociadas. Tanto la parte que quiere ver porno, como la parte que no quiere, y que siente culpa por ello.

Si sientes que es hora de regalarte un bienestar emocional, te invito a curiosear mi perfil y ver si en enfoque te encaja con lo que estás buscando.

¡Te mando un abrazo enorme!

La psicoterapia se entiende como un proceso de conocimiento, comprensión, transformación y sanación. Por lo que si la terapia va a las raices de la problemática - asuntos pendientes, conflictos internos, traumas no resueltos, emociones bloqueadas-, y no sólo a instalar recursos emocionales a corto plazo, el mismo paciente integra el espacio terapeútico en sí y se integra todo. Desde esta perspectiva más integrativa, se entiende que el paciente no sólo recibe algo de manera pasiva, sino que coconstruye con el psicólogx, por lo que no se habla de efectos que crea el profesional en el paciente, sino de transformaciones desde la raíz que viajan junto al paciente.

Te invito a echar un vistazo a mi perfil, y ver si te encaja la perspectiva que planteo.

¡Te abrazo fuerte!

Me llega tu confusión. Parece que tienes un conflicto interno: existe una parte que que quiere confiar en tu pareja, una parte más compresiva, que no deja espacio para el enfado. Y a la vez, parece que cada vez tiene más fuerza otra parte que le parece injusto el trato y las respuestas que estás recibiendo, que parece que no le sirven a esta parte y necesita poner un límite. Te invito a esuchcar a ambas partes, sus necesidades, sus emociones asociadas, a hacerlas más grandes y darles espacio. Y preguntarte: ¿cómo me hace sentir esto que hace mi pareja? ¿es miedo, verguenza, enfado, culpa...? ¿qué necesito?

Una lo elije cómo se siente. Una siente, y podemos decidir si guiarnos por esa emoción, o obviarla, luego teniendo malestar acumulado por no atender a dicha emoción. Ojalá puedas darle espacio a esa confusión, conflicto, que te genera esto.

Si sientes que necesitas un acompañamiento o tienes cualquier duda, aquí estoy.

¡Te abrazo fuerte!

El ejercicio de la psicoterapia depende mucho del profesional y de su orientación terapeútica.

En términos generales un espacio terapeútico tiende a ser un entorno cómodo donde poder revisar, conectar, expresar... ciertos conflictos, contradicciones, emociones... que por lo que sea, se hace dificil hacerlo en otros espacios.

Parece que existe un conflicto en ti;una partecita tuya que quiere quedarse en esa relación y otra que decide ponerle un límite. Sería interesante el poder darle voz y expresión a cada parte e ir generando tu propio sentir, poco a poco, y desde un espacio seguro y de confianza.

Si te surje alguna inquietud o duda al respecto, aquí estoy.

¡Te mando un abrazo enorme!

La ansiedad, aún siendo una visitante que nos tambalea y nos impacta en nuestro día a día, suele indicar que no estamos escuchando alguna necesidad o emoción importante.

Es decir, la ansiedad sería algo así como el último grito intento de nuestro mundo interior, de hacerse ver y escuchar.

Te invito a explorar la posibilidad de comenzar un proceso terapeútico para poder regalarte esta tranquilidad y bienestar emocional que te mereces.

Desde EURI trabajamos en dos vertientes. Por una parte, instalamos recursos que te ayuden a corto plazo a tener más herramientas para regularte emocionalmente, mientras, en un segundo vertiente vamos conociendo, explorando qué puede haber detrás de esa activación. ¿Qué insatisfacción/asunto no resuelto/emoción bloqueada/conflicto interno esconde esta ansiedad que me visita?

Te invito a curiosear mi perfil y ver si te encaja.

Te abrazo con amor

Me sale decirte que no hay algo erróneo en ti. Parece que quieres regalarte una mayor satisfacción sexual, y que el escribir aquí es un primer paso para poder comprender y darte aquello que necesitas. Siento que es algo bonito que estás haciendo para ti.

Y a la vez, te invito a visitar un profesional que te acompañe en este descubrimiento. Desde EURI trabajamos con mujeres que como tu, sientes bloqueos e insatisfacción en sus encuentros sexuales compartidos y personales. Trabajamos explorando tanto la parte más conectada con la educación sexual, mientras nos vamos acercando al corazón de esa insatisfacción que puede estar conectado con asuntos no resueltos, experiencias traumáticas pasadas, legados familiares, emociones desagradables no expresadas...

Te invito a curiosear mi perfil y ver si te encaja con lo que buscas.

¡Te mando un abrazo enorme!

Parece que existe un conficto interno dentro de ti. Existe una partecita tuya que se acerca a esa acción, y la otra, parece que quiere alejarse. Sería interesante que acudieses a un profesional que te acompañase en poder entender lo que dice cada parte de este diálogo interno que estás teniendo. Así como el posible significado o función que puede estar cumpliendo para ti el ver porno; en relación a evitar otras situaciones más desagradables, y/o emociones incómodas.

Parece que escribiendo aquí has podido dar ese primer paso de aceptar que el cambio está creciendo en ti.

Te invito a visitar mi perfil y ver si mi enfoque encaja con lo que buscas. Ofrezco servicios tanto en formato online como presencial en Madrid.

¡Te mando un abrazo!

Buenas tardes, siento mucho leer que estás pasando por una época larga difícil.

Me llega que el hecho de que escribas aquí relata el primer paso que estás dando en relación a comenzar con una psicoterapia.

Parece que has podido detenerte y ver un poco el hilo de tu malestar y tu manera de sobrevivir a esa situación tan complicada y que tanta frustración me llega que ha generado.

Desde EURI, trabajamos con dos vertientes. Por una parte, el poder reequilibrar el estado emocional a través de recursos emocionales que nos ayudan a estructurar el día a día, utilizando cada vez más, recursos emocionales menos dañinos. Esto se realiza a través del análisis de la función y la dinámica que esa "sobrealimentación" que mencionas tiene en tu vida. Sería algo así como acercarse desde la curiosidad y preguntarle a esa parte: ¿para qué está aquí? ¿qué ocurre? ¿qué necesidad sacia a través de esa acción?

Asimismo, y muy poco a poco, sería interesante ir acercándonos al conflicto emocional o asunto no resuelto creado en el pasado que aún impacta en el presente. A través de ejercicios más corporales y vivenciales, daríamos espacio a esas necesidades no escuchadas, e ir escuchando y transformando aquello que en su día, no se le pudo dar espacio.

Te invito a visitar mi perfil y ver si mi manera de trabajar encaja con la psicoterapia que estás buscando.

¡Te mando un abrazo enorme!

Hola, ¿qué tal?

Me llega todo esta confusión y malestar que nos compartes.

Siento que el tema de la masturbación es simplemente una manera de evitar un dolor más profundo y grande. Es común que haya determinadas acciones como el sexo, la comida, los viajes, el trabajo... que se conviertan en acciones más repetitivas cuando en realidad están escondiendo una emoción difícil de sostener para la persona. Esto puede tener que ver con una sensación de insatisfacción/miedo a la soledad... sensacions ancladas en el presente, o también pueden estar relacionados con asuntos no resueltos del pasado, del ayer.

Te invito a darle la importancia que tiene a tu malestar, te mereces poder comprender el hilo de esto que traes, y poder regalarte un mayor bienestar.

Te invito a echarle un vistazo a mi perfil y ver si mi manera de trabajar encaja con aquello que estás necesitando.

¡Te mando un abrazo enorme!

Hola, gracias por compartir con nosotrxs tu preocupación.

Siento mucho que estés sintiendo esta activación. Me llega que quieres sentirte mejor y a la vez, parece que está teniendo un impacto notable en tu día a día. Por ello, te invito a que valores comenzar un proceso terapeútico.

Por una parte, existen recursos que te pueden ayudar a corto plazo a poder saber cómo reaccionar y gestionar esta ansiedad; ejercicicios de respiración, de conectar con lugares seguros, de llegar contigo algún objeto que te conecte con la calma... son pequeñas tiritas que pueden aportarte seguridad.

A la vez, me sale decirte que el proceso de sanación tiene más que ver con explorar qué puede estar detrás de esta activación emocional. Te invito a sentirte si existe algún conflicto en tu vida, alguna insatisfacción, asunto no resuelto con alguien... la ansiedad aparece cuando existen ciertas necesidades emocionales: tristeza, enfado... que no están siendo expresadas. Por lo que aunque parezca curioso, en realidad tiene más que ver con escuchar ese malestar, que con quitarlo o eliminarlo.

Si quieres puedes echarle un vistazo a mi perfil, puedo acompañarte en tu proceso terapeútico estés donde estés, a través de la psicoterapia online.

¡Te mando un abrazo muy fuerte!

Hola, gracias por compartirnos tu inquietud.

Parece que este tema te genera una cierta confusión. La manera de amar es personal, y a la vez, está condicionada por la construcción social del amor y otras características propias del individuo. Las diferencias en la manera de amar no tienen por qué significar que las tengamos que cambiar o que estén mal.

Me llega que en tu caso, te genera un cierto malestar o que al menos, hay un deseo de poder comprender cómo y por qué te ocurre eso.

Si sientes que te genera un malestar emocional y/o una insatisfacción en tu vida, o quieres explorar qué está ocurriendo en este sentido, te invito a comenzar un proceso terapeútico para poder explorar qué puede haber detrás de esos enamoramientos instantaneos que nos compartes. Así como, ir construyendo de a poco, maneras de amar acordes a tus ideales, valores y necesidades. Al igual que aprendemos a realizar otras cosas, el arte de amar también se va aprendiendo y esta puede ser diferente en cada persona, e incluso cambia durante la vida de la misma persona.

La cuestión sería si esa manera de amar te satisface, te hace el sentido y el sentir; o si está en conflicto con tus ideales, valores, y necesidades.

Te invito a visitar mi perfil y ver si te puede encajar con aquello que estás buscando.

¡Te mando mucho amor!

Hola, gracias por expresar, y compartir con nosotrxs tu malestar.

Me llega que es algo que te genera mucha tristeza, me llega ese sentirse pequeñx. Siento mucho que sea este tu sentir en estos momentos. Y a la vez, me alegra que puedas compartirlo y buscar ayuda profesional, a través de tu pregunta siento que estás dando un paso importante en este caminar de autconocimiento, de poder regalarte una relación más sana y amorosa contigo mismx.

Sería interesante el explorar qué hay detrás de este rechazo hacia esta partecita tuya; indagar cuándo fue la primera vez que apareció este sentir, si te recuerda a cómo te trataba alguien... Normalmente las demandas o quejas que llegan a terapia esconden un conflicto emocional, algún asunto no colocado, necesidad/emoción no atendida... Te invito a buscar un profesional que encaje contigo y podáis juntxs comenzar este camino para explorar qué puede haber detrás de este rechazo. Te invito a visitar mi perfil por si puede encajar con aquello que estás buscando.

¡Te mando mucho amor!

Hola, ¿cómo estás?

Gracias por compartirnos esto que te preocupa. Siento mucho que este malestar se esté intensificando en este último tiempo. El preguntar y querer explorar qué hay detrás de este bloqueo es un primer paso en la aceptación, y por lo tanto, en el proceso de cambio.

El tener o no orgasmos en los vínculos compartidos no es por sí algo significativo. Se convierte en algo a lo que atender si esto es importante para ti. Y parece, que por lo que sea, hasta ahora, estaba en un segundo plano, y que ahora, este bloqueo está más presente en tu sentir. Me sale preguntarte si ha sucedido algo en este tiempo, si sientes que ha acontecido algo en tu alrededor o en tu interior.

El cuerpo es sabio y parece que está poniendo un límite, un bloqueo, quizás por intentar protegerte de algo, o por comunicarte que existe alguna necesidad, emoción, situación que aún no está totalmente procesada, o colocada en ti.

Te invito a valorar la posibilidad de comenzar un acompañamiento terapeútico para poder explorar qué hay detrás de este bloqueo, qué función tiene, qué significa esta baja líbido, qué nos viene a contar. Sería interesante el poder indagar en experiencias sexuales, íntimas, mandatos/creencias relacionadas, experiencias más de tipo invasivas/violentas, explorar el repertorio erótico, modelos en la infancia... en estos caso suele ser importante abordar desde una perspectiva holística, teniendo también presente el cuerpo y el movimiento. Te invito a curiosar en mi perfil por si puede encajar con aquello que buscas.

¡Te mando un abrazo!

Hola, ¿qué tal?

Si, las personas con TDA no tienen por qué tener dificultades en la retención y aprendizaje. En muchas ocasiones tiene que ver con la aceptación determinadas maneras de ser, atender, relacionarnos que tenemos, no tan sólo el diagnóstico y observar si podemos gestionar, colocar de una manera saludable y respetuosa aquello que nos ocurre.

Si es tu caso, o el caso de una persona cercana a ti, os invito a explorar si este trastorno está causando malestar emocional, en este caso, os invito a comenzar un acompañamiento terapeútico. Si queréis, podeís echar un vistazo a mi perfil y ver si encaja con aquello que buscáis.

¡Te mando un abrazo enorme!

¡Hola! ¿Cómo estás?

Siento mucho que todo estos problemas de la familia de origen de tu pareja estén afectando a vuestro vínculo.

Me llega que hay dos aspectos importante: por una parte, cómo podéis llevar la relación, vuestro vínculo, construir desde un lugar sano, aún cuando el alrededor se ponga complicado. Es decir, qué recursos se pueden construir en la pareja para poder decidir desde qué lugar nos relacionamos, o qué hacemos con esto que nos ofrece el contexto, en este caso esta mayor rigidez o sobreprotección que traes de sus padres/madres. Esto se puede trabajar en terapia de pareja; que esta situación complicada sea una oportunidad para vosotrxs para construir un vínculo más estable.

Por otra parte, me llega que quizás, sería interesante que tu pareja comience un proceso terapeútico individual en el caso en el que esta situación le esté causando malestar o quiera explorar qué es lo que ocurre en ella, para no poder límites a esas exigencias de sus padres. También me sale expresar, al igual que pedimos libertades, sería interesante observar qué responsabilidades tenemos, sobre todo si vivimos con nuestros padres/madres, compartimos espacios.

Me llega que tu pareja, está en ese proceso de diferenciación de su familia de origen, que me llega que es bastante invasiva y que quizás les cuesta aceptar ese crecimiento en su hijx. Esta falta de poder diferenciarnos de nuestras familias suele ser clave para poder construir relaciones de pareja saludables.

¡Os mando un abrazo!

Hola qué tal?

Gracias por tu mensaje. Siento que traes una cuestión que genera mucho malestar en ti, mucha incomprensión. Parece que la actitud de tu ex pareja es intolerable para ti, y te conecta con un enfado reactivo, que siento que quizás, está escondiendo otra emoción que quizás sea más difícil darle espacio-. ¿Tristeza quizás? ¿por esa decepción, pérdida?

Te invito a poder sentir qué ocurre en ti para engancharte en esto que para ti es injusto, incomprensible. ¿Qué significado tiene para mi esto que siento que es incongruente? ¿Esta acercamiento lo leo como una falta de respeto hacia mi dolor? ¿hacia mi experiencia?

Las experiencias de cada persona son distintas, válidas e importantes. Me llega que de alguna manera este acercamiento "como si nada", te activa en ti un enfado reactivo, como si no se estuviese validando tu pérdida y dolor tiempo atrás. Te invito a observarte con amor y ver si este tema vincular está colocado en tu historia o si de alguna manera, este acercamiento ha activado en ti alguna herida emocional o conflicto interno; que curiosamente, más que ver con ella, está conectado contigo. Ojalá te puedas dar la oportunidad para sentir este mundo interior. Si sientes que necesitas acompañamiento terapeútico para poder regalarte una mayor estabilidad, una mayor satisfacción en los vínculos, puedes buscar un profesional acorde con tus necesidades.

Siento mucho todo esto que te está ocurriendo, me llega mucho malestar. Dentro de este sufrir, es comprensible ese deseo de querer terminar con ese dolor, descontrol. Los malestares relacionados con la obsesión suelen estar relacionados con profundos sentimientos de soledad, se suelen vivir en el aislamiento. Y esto, tiende a intensificar el malestar emocional. Te invito a buscar un profesional que te atienda desde el respeto a tu sentir y tu ritmo, te mereces el ser ayudadx en esto que ahora mismo, te está ocurriendo. Me sale también compartir contigo que no sólo eres estas obsesiones, estas fijaciones, que hay mucho más allá de las personas, que somos mucho más que nuestras preocupaciones, inseguridades y miedos. Ojalá te puedas regalar el explorar las otras partes que habitan también en ti, y emprender el camino de observar qué hay detrás de las fijaciones, qué significados puede haber, qué función puedan tener... Me llega tu sufrir, espero que puedas pedir ayuda profesional y poder colocar este malestar en algo más comprensible. En momentos de crisis, tal y como indica mi compañero, existe una línea de la esperanza, y otra específica de suicidio, ambas gratuitas. Te mando mucho amor, un abrazo enorme.