Preguntas de pacientes (47)

Tomar benzodiacipinas es mala idea. Si se mandan es por muy poco tiempo. Para los ataques de ira hay terapias especificas del psicologo. Le aconsejo que busque terapia antes de iniciar tratamiento farmacologico.

La trazadona es muy buena, pero tomar la dosis pautada (100 mg) al principio te puede causar mas efectos de mareo y cabeza loca que el lormetazepan. Es muy buena idea quitarte el lormetazepan porque es una benzodiacipina y son muy adictivas mientras que la trazadona no genera casi dependencia. Como llevas solo siete dias te lo puedes quitar del todo. Suspendelo YA. En cuanto a la trazadona aconsejo empezar con 0,5 (50mg) durante 7 dias. Si solo lo necesitas para el insomnio y duermes bien puedes dejar esa dosis. Con 50mg ya ejerce buen efecto para el sueño. Si ves el sueño inestable o te lo han mandado también para la depresión pues a los 7 dias sube a 100mg. Recuerda coordinar todo esto con tu psiquiatra o tu medico de referencia. Saludos

Buenas. El orfidal es una benzodiacipina y efectivamente cuanto mas lejos de ellas mejor. Generan alta dependencia y efectos secundarios muy fuertes al dejarlas. Como llevas poco tiempo puedes esperar 7 a 10 dias de efectos secundarios variados y muy molestos pero luego mejoraras igual de rapido. Animo

Buenas
Todo lo que sea quitarse benzos es muy buena idea. Lo ideal es que si quieres reducir, no lo hagas tan brusco o tendrás insomnio de rebote y síntomas de ansiedad. Según los estudios mas avanzados lo ideal es bajar un 10 o 15% cada 7-14 días. Asi te evitas rebote de insomnio y efectos secundario. Planificalo con tu medico o psiquiatra. Tengo un paciente que logro salir completamente de diazepan 2mg para dormir en 6 meses (gracias a la terapia CC para el insomnio y actualmente solo toma cosas naturales. Animo

Buenos dias.
Depende de si se lo han recetado para la depresión o solo para el insomnio. Si es solo para el insomnio hay muchas personas que han manifestado que 100 es muy fuerte y logran el mismo efecto tomando 50. Incluso a algunas con el tiempo mantuvieron el mismo efecto con 25. Hable con su medico si ve que la dosis es muy fuerte. En cambio si es para la depresion tiene que mantener lo que le ha dicho su medico porque menos de 100 no actua bien. Saludos

Lo que estás viviendo es muy duro, porque no solo aparece la duda sobre la fidelidad de tu pareja, sino también la sensación de estar sola y sin una red de apoyo en un país que no es el tuyo. Es comprensible que no sepas cómo actuar: confrontarlo puede darte claridad, pero también da miedo cuando dependes de esa persona y tienes una hija a cargo. Antes de hablar con él, puede ayudarte tomarte un momento para pensar qué necesitas tú y qué te haría sentir más segura, porque la conversación será más clara si la haces desde un lugar de calma y no solo desde el impacto. También sería importante que, poco a poco, busques algún tipo de apoyo fuera de la relación, aunque sea mínimo, para no sentir que estás completamente sola ante esta situación

Lo que comentas suele ocurrir cuando la mente interpreta cualquier petición o acumulación de tareas como algo urgente, aunque en realidad no lo sea, y eso genera una sensación de presión interna que te acelera y te estresa con facilidad. A veces tiene que ver con autoexigencia, con querer responder rápido o con la dificultad para ordenar mentalmente lo que toca hacer primero, y el cuerpo reacciona como si todo fuera inmediato. Puede ayudar hacer una pequeña pausa antes de empezar, identificar si realmente hay prisa o solo es una sensación, y organizar las tareas para que no se mezclen todas a la vez.

Lo que cuentas encaja con un patrón de ansiedad que aparece cada vez que te planteas separarte físicamente de tu entorno seguro, y eso hace que cualquier intento de independencia se viva como una amenaza más que como un paso natural. Es comprensible que, después de tantos años funcionando así, la sensación sea de bloqueo y de que la exposición no termina de ayudarte porque el malestar es tan intenso que acabas recurriendo a medicación para calmarlo. Este tipo de dificultades sí pueden superarse, pero suelen requerir un trabajo terapéutico más específico, como enfoques centrados en la ansiedad anticipatoria, terapia cognitivo‑conductual bien estructurada o intervenciones que combinen exposición muy gradual con técnicas para regular la activación antes de enfrentarte a la situación. Los tiempos son muy variables, pero muchas personas empiezan a notar pequeños cambios en semanas o meses cuando el tratamiento se ajusta bien a su caso y se trabaja de forma constante

Es muy comprensible que a tu edad sientas ansiedad cuando notas que los adultos a tu alrededor tienen demasiado control sobre lo que haces, porque esa etapa de la vida suele venir con más necesidad de espacio, decisiones propias y autonomía. Cuando esa necesidad choca con límites muy rígidos, aparece tensión interna, sensación de ahogo y pensamientos que se vuelven difíciles de manejar. A veces no es que quieras romper las reglas, sino que necesitas que confíen un poco más en ti y eso no siempre ocurre al ritmo que tú quisieras. Puede ayudarte poner en palabras lo que sientes con algún adulto de confianza, explicar qué cosas te generan ansiedad y qué cambios pequeños podrían darte más tranquilidad, y también buscar momentos donde puedas tener decisiones propias sin que eso implique un conflicto

Es comprensible que esta situación te genere malestar, porque cuando una persona se acostumbra a estimularse siempre de una forma muy específica, como ocurre con la masturbación frecuente, puede tener más dificultad para responder de manera natural durante las relaciones sexuales, y eso no habla de falta de deseo hacia ti, sino de un hábito que condiciona su respuesta. Lo más útil suele ser que él pueda revisar ese patrón, reducir la dependencia de ese tipo de estimulación y, si es necesario, trabajar el tema en terapia sexual para aprender a excitarse y disfrutar de otra manera, mientras que tú puedas expresar cómo te afecta sin culpas ni reproches.

Cuando hay afecto profundo, como el que expresas, los conflictos pueden tocar fibras muy sensibles, y es natural que necesites espacio para procesarlo.
Que ambos hayan decidido acudir a terapia individual es una señal de madurez y responsabilidad. A veces, antes de pensar en el “nosotros”, es necesario ordenar el “yo”. No se trata de alejarse, sino de crear un espacio donde cada uno pueda entender qué le pasa, cómo reacciona, y qué necesita para sentirse seguro y respetado en la relación.
El arrepentimiento de ella y tu deseo de creer muestran que hay vínculo, pero también que hay heridas. Superar lo ocurrido no depende solo del amor, sino de la capacidad de ambos para transformar los patrones que los llevan al conflicto. Eso requiere tiempo, honestidad y compromiso.
Merecer la pena no significa que sea fácil. Significa que, si ambos están dispuestos a mirar lo que duele sin justificarlo ni minimizarlo, puede haber una oportunidad real de reconstrucción. No desde el impulso, sino desde el cuidado mutuo.
Tu decisión de creer es valiente. Y ese acto de fe puede ser el primer paso, siempre que esté acompañado de límites claros, respeto profundo y un trabajo emocional sostenido.

La relación con el cuerpo puede convertirse en una fuente de sufrimiento profundo, especialmente cuando se mezcla con expectativas sociales, experiencias pasadas y heridas que aún duelen.
Has hecho esfuerzos enormes, incluso intervenciones médicas, y eso habla de tu compromiso. Pero también muestra algo que muchas personas descubren con el tiempo: que el cambio físico no garantiza automáticamente el cambio en cómo nos vemos o sentimos. La imagen corporal no es solo lo que vemos en el espejo, sino cómo nos hablamos, cómo nos tratamos, y qué historia emocional acompaña a ese cuerpo.
Aceptar no significa resignarse ni conformarse. A veces, aceptar es dejar de pelear contra uno mismo, y empezar a construir una relación más amable con lo que somos hoy. No se trata de “gustarte” de inmediato, sino de empezar a tratarte con respeto, incluso cuando no te gusta lo que ves. Ese es el primer paso hacia una aceptación real.
No eres un ¨fantoche

Lo que describes refleja un momento muy doloroso y complejo, y es importante reconocer el esfuerzo que estás haciendo para reflexionar y trabajar en ti misma. La culpa que sientes puede ser una señal de que estás conectada con el impacto de tus actos, y eso, aunque incómodo, también puede ser el inicio de un cambio profundo.
En este tipo de situaciones, donde ha habido daño emocional y físico, es fundamental que ambos puedan sentirse seguros antes de retomar el contacto. Que él haya pedido tiempo y tú lo hayas respetado es un gesto valioso. A veces, el espacio no es una forma de alejamiento, sino una oportunidad para que cada uno pueda ordenar sus emociones sin la presión de resolverlo todo de inmediato.
Tu deseo de hablar del futuro y reducir la incertidumbre es comprensible, sobre todo si la ansiedad está presente.
Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro para abordar lo que ha ocurrido, entender los patrones que los han llevado a este punto, y decidir juntos si quieren reconstruir la relación desde otro lugar. Pero antes de eso, puede ser útil que tú sigas fortaleciendo tu proceso individual, para que cualquier paso que des esté guiado por claridad y no por urgencia.

Gracias por escribir con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso, y no hay forma “correcta” de atravesarlo. Estás en un momento de enorme vulnerabilidad: con un embarazo en curso, un hijo pequeño, y una ruptura que ha removido muchas emociones intensas. Es natural que te sientas desbordada, confundida, y que haya días en los que todo parezca demasiado.
La forma en que él se ha alejado, las palabras que te ha dicho, y la falta de claridad sobre su vínculo actual pueden generar una mezcla de tristeza, rabia, incredulidad y ansiedad. Todo eso es legítimo. No estás exagerando ni siendo débil: estás reaccionando a una situación que ha roto muchos de tus referentes emocionales y vitales.
En este momento, más que buscar respuestas externas, puede ser útil centrarte en lo que tú necesitas para atravesar el embarazo con el mayor cuidado posible. Tu salud emocional y física son prioritarias. No se trata de negar lo que sientes por él, ni de forzarte a “superarlo”, sino de empezar a construir un espacio interno donde puedas sostenerte sin depender de sus actos o silencios.
El hecho de que hayas enviado los papeles de divorcio muestra que estás intentando poner límites y protegerte, aunque duela. Que él no haya respondido puede ser parte de su propio bloqueo, pero eso no invalida tu necesidad de claridad y respeto.
Si hay días en los que estás “en la mierda”, como dices, no estás sola. Esos días también tienen derecho a existir. Y pueden ser acompañados, sostenidos, y poco a poco transformados. Hay formas de abordar este proceso sin que te rompa por dentro. Y aunque ahora no lo parezca, hay vida después de este dolor.
Tu historia merece ser escuchada con respeto. Y tú mereces atravesar este momento con apoyo, cuidado y sin culpa.

Hola, gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. Lo que estás describiendo no solo es una situación dolorosa, sino también muy delicada. Sentirte sola, incomprendida, rota emocionalmente y vivir episodios de agresión y amenazas no es algo que debas enfrentar sin ayuda.
Antes que nada, quiero que sepas que mereces respeto, seguridad y apoyo. Ninguna persona debería sentirse amenazada o maltratada en su hogar. Lo que estás atravesando tiene un impacto profundo no solo en ti, sino también en tu bebé, y buscar ayuda profesional es un paso valiente y muy necesario.
Aunque ahora mismo te encuentres en un momento económico difícil, existen recursos gratuitos o de bajo coste a los que podrías acceder. En muchas comunidades hay servicios de atención psicológica, asociaciones de mujeres y recursos sociales que podrían orientarte y acompañarte desde el primer momento. Incluso hablar con tu médico de cabecera podría ayudarte a canalizar ayuda especializada.
No estás sola. Es importante que puedas salir del aislamiento y encontrar un espacio seguro donde hablar, ser escuchada y recibir el apoyo que necesitas. También es fundamental que te resguardes físicamente si sientes que hay peligro en casa. Priorizar tu seguridad —y la de tu hijo— es urgente.
Te animo a que busques ayuda lo antes posible. Si deseas, puedo orientarte hacia recursos o profesionales en tu zona. Tu bienestar merece atención, cuidado y tiempo. Gracias de corazón por confiar y compartir tu historia.

Si lo deseas, puedo ayudarte a adaptar esta respuesta para enviarla por WhatsApp o por correo, con un tono aún más cercano. También puedo preparar una versión más breve para responder en casos similares. ¿Te gustaría?

Luis, aquí tienes una sugerencia de respuesta profesional, empática y orientadora para esta consulta:

Hola, gracias por compartir tu vivencia con tanta sinceridad. Es comprensible que te sientas desgastada emocionalmente frente a una situación tan compleja: acompañar a tu pareja en un proceso difícil como el mobbing mientras recibes críticas de tu entorno cercano, especialmente de tu familia, puede generar una fuerte carga emocional.
Poner límites a tus padres es una decisión valiente y necesaria, aunque también puede generar culpa o incomodidad. El “qué dirán” suele pesar más cuando viene de personas que queremos, pero es importante que te recuerdes que nadie más que tú vive tu relación día a día. Tu bienestar emocional y el de tu pareja merecen respeto y comprensión.

Hola, muchas gracias por abrirte con algo tan íntimo y difícil. Es normal que esta situación te genere malestar, incomodidad o confusión. Estás atravesando un momento de cambios intensos, con un hijo pequeño, y es totalmente válido que te afecte la dinámica sexual en tu pareja.
Antes de abordar cómo hablar con él, quiero subrayar algo importante: la masturbación no es mala, ni tampoco una señal de que falte amor o deseo hacia la pareja. Es una práctica común, saludable, que muchas personas usan para liberar tensiones, explorar su cuerpo o como parte de su rutina personal. El problema no es que lo haga, sino cómo eso te está haciendo sentir y cómo se está viviendo en pareja.
Dicho esto, tu malestar es legítimo y merece atención. Sentirse menospreciada o “menos mujer” puede aparecer cuando no hay comunicación ni conexión afectiva. Y si esto se mezcla con el silencio, la rutina y el descubrimiento accidental (como ver su historial), es lógico que te sientas herida.
¿Cómo abordarlo? Aquí algunas ideas:
- Elige un momento de calma. Evita hablarlo en medio de una discusión o cuando estés muy molesta. Busca un espacio donde puedan conectar emocionalmente.
- Habla desde el "yo" y tus emociones, no desde el juicio. Por ejemplo: “Quiero hablar de algo que me ha hecho sentir insegura y confundida. Me gustaría entender mejor cómo estás viviendo la intimidad últimamente”.
- Evita centrarte únicamente en el acto, y enfócate en lo que te genera: la distancia, el silencio, el fastidio que sientes, la necesidad de reconectar.
- Propón abrir un diálogo sexual sincero. A veces, tras el nacimiento de un hijo, los cambios físicos y emocionales pueden afectar el deseo y la intimidad en la pareja. Hablarlo ayuda a reconstruir el vínculo.
- No tengas miedo de decir cómo lo descubriste, pero hazlo con apertura: “Revisé el teléfono y me encontré con cosas que me dolieron. No fue por espiar, sino porque necesitaba entender qué está pasando”.

Lo que viviste fue muy difícil y es normal que te sientas mal. Cuando alguien abusa de tu confianza, puede doler mucho y confundir. Que tengas ansiedad, no puedas dormir, no te concentres o te alejes de los demás, son señales de que estás pasando por algo fuerte.
Nada de esto fue tu culpa.
Sentirte culpable, con asco o escalofríos cuando estás cerca de esa persona, es una reacción común después de algo así. Tu cuerpo y tu mente están tratando de protegerte.
¿Qué podés hacer?
Hablarlo con alguien de confianza y empezar una terapia te puede ayudar muchísimo. Hay psicólogos que te acompañan a entender lo que sientes y a sanar poco a poco.
De esto se puede salir.
Con tiempo, apoyo y cuidado, puedes volver a sentirte mejor. No estás sola.

Buenas tardes

Es un enfoque terapéutico alternativo que busca encontrar el origen emocional o simbólico de los síntomas físicos. Parte de la idea de que muchas enfermedades o malestares tienen una raíz en conflictos emocionales no resueltos, y que el cuerpo los expresa a través de síntomas.
¿Sirve para superar miedos?
Sí, según esta perspectiva, los miedos pueden estar relacionados con experiencias pasadas, traumas o creencias inconscientes. La biodecodificación propone:
- Identificar el conflicto emocional que originó el miedo.
- Comprender el “mensaje” que transmite el síntoma.
- Liberar la carga emocional asociada, para que el cuerpo deje de manifestarla.
Por ejemplo, el miedo a estar solo podría estar vinculado a una vivencia de abandono en la infancia. Al “descodificar” esa experiencia, se busca resignificarla y liberar el miedo.

Buenas tardes
La combinación de Diazepam, Deprax y Tryptizol, tomada por la noche, puede ser adecuada si ha sido prescrita por tu médico según tu situación clínica. Todos estos fármacos tienen efectos sedantes, por lo que es habitual que se usen en conjunto para tratar trastornos como la ansiedad, depresión o insomnio.
Sin embargo, al combinarlos, pueden potenciarse sus efectos, provocando somnolencia excesiva, confusión o dificultad de concentración al día siguiente. También existe riesgo de interacción si estás tomando otros medicamentos o tienes condiciones médicas adicionales.

Si notas efectos secundarios como sensación de aturdimiento, caídas o dificultad para concentrarte durante el día, es importante que lo comentes con tu médico. No modifiques la dosis por tu cuenta. El seguimiento profesional es clave para ajustar el tratamiento según tu evolución.

Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites.