Preguntas de pacientes (15)

Buenas tardes, el insomnio es un síntoma que puede ser muy perturbador. Una vez se "instaura" el hábito de no descansar, cuesta salir del espiral. Como bien dices, puede aparecer en periodos de más estrés, pero también es frecuente que se mantenga una vez disminuya la situación estresante. Es necesario tiempo y trabajo para volver a dormir bien. Un consejo que puede ayudar es poder normalizarlo sin "asustarse" más de lo necesario. Me explico, llega Un momento que el simple echo de pensar en dormir nos puede producir terror, entonces es importante seguir la rutina que mejor te vaya y en caso de no dormir aprovecha para hacer otras actividades ( Leer, cocinar...) como una forma de aprovechar el tiempo y poder cortar la espiral de malestar. De todas formas, te recomiendo que busques ayuda profesional para poder gestionar la situación que te está quitando el sueño. Un saludo!

Buenas tardes, en primer lugar agradecer tu esfuerzo para empezar a buscar ayuda, este es el primer paso y uno de los más difíciles. Veo que has podido hacer mucho trabajo de introspección, ya que quizá después de mucho reflexionar te has dado cuenta de que estás en una posición vital incómoda, entiendo que te gustaría emprender nuevos caminos y que la falsa "comodidad incómoda" no deja que puedas seguirlos. Son muchas las cadenas que nos "atan" a no poder desprendernos de relaciones o situaciones que nos hacen daño, pero una vez podemos ser conscientes de lo que no queremos, es muy difícil volver atrás. Llegado en este punto puede ser positivo buscar un profesional para poder acompañar este proceso de cambio y ayudarte a construir una nueva realidad. Como bien dices el miedo nos puede bloquear en algunas ocasiones por esto te animo a continuar con este proceso y romper poder romper las estacas. Te recomiendo una fábula (el elefante encadenado), puedes encontrarla en youtube. Un saludo!

Hola, el encuentro psicoterapéutico es un proceso en el que se tiene que tener una inmensa responsabilidad, desde nuestra parcela tenemos una responsabilidad que están expuestas en nuestro código deontológico (puede descargarse a través del buscador google). Nuestra formación está muy enfocada a poder garantizar la buena praxis. No obstante, como en todas las disciplinas, existen profesionales que siguen más o menos las "normas". Dicho esto, es importante poder investigar un poco la formación y experiencia de la persona que vamos a contratar. Y también es importante poder realizar una devolutiva al paciente, en las sesiones iniciales, para valorar si la psicoterapia que se ofrece cumple las expectativas en cuanto a número de sesiones, objetivos terapéuticos, uso de técnicas contrastadas. Espero haber sido de ayuda. Un saludo.

Buenas noches, ciertamente nos aterramos cuándo no podemos comprender ni prever que pasara en un futuro. El miedo es la reacción más natural delante de un diagnóstico al que le hemos atribuido una muy mala fama. Las personas que sufren esquizofrenia pueden mantener la sintomatología bajo control siempre que sigan las indicaciones de los profesionales sanitarios (psiquiatra, psicólogo, enfermera...) y con la ayuda de familiares, amigos y pareja. Dicho esto es importante tratar la enfermedad como cualquier otro diagnóstico en salud mental, todos los diagnósticos, si no son tratados y no "cambiamos" nuestra forma de vivir, puedenacompañarnos toda nuestra vida. Piensa que escuchar voces es una experiencia muy humana, y un porcentaje de la población oirá voces a lo largo de su vida. Incluso en algunas culturas el "escuchar voces" es una atribución espiritual que otorga un gran poder a la persona escuchador. Entonces te dejaré una lectura para que puedas entender más a fondo la psicosis, también te aconsejo que puedas acompañar y animar a tu pareja a seguir con el tratamiento prescrito por los profesionales y que también puedas hacer consultas cuando te surjan dudas. Espero haber ayudado un poco y gracias por compartir tu comentario.

Te recomiendo que puedas leer este informe: Comprender la psicosis y la esquizofrenia. Editora: Anne Coke

Buenos días, si me permites te contestaré con una metáfora. Imagina que cada día te levantas, coges el coche y vas hacia el trabajo. Cuando llevas un tiempo, de repente, llegas al trabajo sin darte cuenta y en ese momento te preguntas ¿Cómo he llegado hasta aquí?. A esto se le llaman procesos automáticos y es producto de que nuestro cerebro es capaz de automatizar situaciones y contextos para no invertir tanto tiempo en pensar.

Dicho esto, igual que nos pasa con el coche en nuestra rutina diaria, hacemos muchas cosas y vivimos situaciones en las que no somos "conscientes". Estas situaciones pueden provocarnos incomodidad, tensión, displacer y poder ser conscientes de ellas nos pueden ayudar mucho a sentirnos mejor.

Que cada cierto tiempo tus emociones te indiquen que alguna cosa no funciona del todo bien, es síntoma de que puede ser necesario revisar tu situación actual. Si quieres puedo ayudarte en este proceso. ¡Un saludo!

Buenos días, siento tu perdida. Si me permites, intento definir las fases del proceso de duelo: A lo largo del proceso de duelo experimentamos sentimientos y emociones como la tristeza, el enfado (podemos buscar culpables), frustración (por sentir que no había nada que se pudiera hacer para evitar la muerte), nos podemos sentir desamparados, incapaces de existir sin la otra persona... También podemos sentir-nos culpables y autorreprocharnos (sentir que podiamos haber echo más). Podemos sentir ansiedad, soledad, alivio (sobre todo si la persona querida sufrió una larga enfermedad). También nos puede costar dormir, tener menos apetito, soñar con la persona fallecida, incluso pensar que la hemos visto por la calle, podemos sentir-nos muy cansados o muy activos, evitar espacios temidos y muchas fases y procesos más que deparan de la fase del duelo, y de las características de cada persona y situación.

Dicho esto, es imporante remarcar que cada persona necesita un tiempo y trabajo distinto, por lo que es importante no generalizar. No obstante, llega un punto (distinto en cada persona) en el que necesitamos dar un paso más y intentar "sobrevivir" a la persona querida. No sé si para ti, después de 5 años puede que haya llegado ese momento. Si ese es el caso, los psicólogos podemos acompañar tu proceso, para que el sentimiento de culpabilidad pueda atenuarse y puedas continuar con tu vida.

Me gustaría recomendarte este libro: Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo (Robert A. Neimeyer)

Buenos días, en estas fechas es muy frecuente que los niños experimenten ansiedad por separación. El estrés producido por el inicio de curso, las nuevas situaciones, el cambio en sus rutinas son un factor estresante. Esta situación no solo puede producirse en contexto escolar, sino que también puede pasar con otros cuidadores. Es importante remarcar los sentimientos que nos genera como padres el hecho de que nuestro hijo pueda sentirse mal cuando se separa de nosotr@s, ya que son uno de los factores que pueden incrementar la ansiedad en ellos. De hecho, no hace falta verbalizar nada para transmitir nuestro nerviosismo, ellos son capaces de detectarlo. Dicho esto, es importante realizar un trabajo que les ayude a tolerar dicha separación y gestionar (como padres) los propios sentimientos de culpa, también es importante fomentar el sentimiento de autonomía, dejando muy claro que "estaremos allí, pero no siempre", dejar que otros familiares compartan esta situación (en ocasiones la ansiedad se produce solo con uno de los padres).
No obstante, es importante observar el síntoma (miedo a separación) y poder ver si puede estar pasando alguna cosa que preocupe a tu hijo en el fondo.
De todas formas, podría ser positivo realizar una consulta para poder analizar a fondo la situación y ver como proceder. Un saludo y gracias por tu pregunta.

Buenas noches, siento tu pérdida. Tal y como tú dices, después de perder a una persona tan querida es "normal" pensar en ella, recordar situaciones, lugares que evoquen en ti emociones de tristeza, ira, melancolía... Pero dentro de esta "normalidad" es importante valorar la intensidad de dolor que sentimos y que cosas de nosotr@s hemos perdido. Si delante ese dolor hemos dejado de hacer cosas que antes nos gustaban, si sentimos que la vida ya no tiene sentido después de la pérdida, si sentimos intensa culpa, tristeza o sentir que estamos bloqueados sin poder avanzar. Si esta nueva "normalidad" nos hace levantarnos cada mañana sin ganas de seguir luchando, podríamos hablar de un duelo no resuelto Y en estos casos la ayuda profesional puede ser una buena compañera de viaje. No obstante, para poder responder a la pregunta de ¿Cómo puedo superar, ir a comprar y salir a los sitios que iba con ella, sin sentirme mal? mi respuesta es para superar el duelo, es necesario estar en duelo. No podemos "dejar" de sentir nuestras emociones porque son ellas las que nos pueden ayudar a gestionar este duelo. Me gustaría que te leyeras el libro: APRENDER DE LA PÉRDIDA. Una guía para afrontar el duelo. Robert A. Neimeyer.

Espero haber respondido a tu pregunta y te mando muchos ánimos para seguir. Un saludo.

Buenas noches, después de leer tu mensaje, me vienen a la cabeza diferentes situaciones. En primer lugar, agradecer tu mensaje, el que puedas exponer tu malestar es un primer paso para poder afrontar esta temida situación. En segundo me gustaría que te preguntaras: ¿Qué necesitas tu?, ¿Qué tendría que pasar para qué las coses fueran distintas?, ¿Quién puede acompañarte en esta situación?, ¿Qué espacios tienes para poder vaciar el dolor de esta situación?. Y finalmente, en el espacio de pareja, ¿Es posible encontrar un espacio de comunicación?, ¿Cuáles son las expectativas de la pareja?, ¿Qué queréis los dos?. Estas son algunas de las preguntas que me han venido a la mente mientras leía tu mensaje, espero que alguna pueda servir para que puedas encontrar la forma de tomar la mejor decisión para Todos. En estos momentos es importante que puedas estar acompañado, en primer lugar, de alguien de confianza, con quien puedas hablar de esto. También es positivo, elijas el camino que elijas, que puedas estar acompañado por un profesional ya sea en formato de pareja como individual. Un saludo y muchos ánimos.

Buenas tardes, este es uno de los temas más trabajados des de la perspectiva de terapia familiar. A lo largo de nuestro desarrollo pasamos por determinadas fases que son conocidas como ciclo vital. Estas son etapas de nuestra vida que marcan cuales son los patrones "esperables". El primero lo encontramos en la infancia, los hijos necesitan recibir nutrición afectiva y material para poder desarrollarse de forma segura. Después en la adolescencia nace la necesidad del individuo de explorar mundo sin los padres, de "probar" cosas distintas, es en ese momento cuando es tan importante el grupo de amigos. En el siguiente paso el/la joven adulto escoge pareja y forma su propio grupo familiar, en esta etapa se tiene un especial cuidado hacia la "nueva" familia y se marcan los límites a la familia de origen. También puede, no escoger pareja y decidir realizar una vida autónoma, sin la familia de origen. ¿Pero que pasa si un niño, no ha tenido la seguridad suficiente para desarrollarse o no ha podido ser niño debido a las situaciones familiares? O que pasa si el supuesto joven adulto no ha podido salir del núcleo familiar porque la familia de padres necesitan de su cuidado o de su persona? En estas situaciones se produce el efecto de "no poder desarrollarse", la persona pude sentir que su proceso vital no es lo más importante y que "los padres" le siguen necesitando más. En estas situaciones se genera un efecto doble, por un lado nos sentimos culpables por "abandonar" a los padres y por otro nos sentimos culpables de no hacer "lo que toca", cerrando un círculo de culpabilidad que no nos permite avanzar.

No obstante, tener consciencia de esta situación nos puede ayudar a probar cosas distintas y a plantearnos si realmente es la vida que queremos tener. También puede ser positivo dejarse acompañar por un profesional para que nos ayude a salir de la situación de bloqueo. Espero haber respondido a tu pregunta. Un saludo.

Buenas tardes, en primer lugar me gustaría hablar de la estructura del miedo, me viene a la cabeza la metáfora de Eduard Punset sobre los mamuts, "imagina que vives en la prehistoria y aparece un mamut lanudo, en ese momento no tienes tiempo de pensar y pasas directamente a la actuación, te marchas corriendo, te defiendes o colapsas en bloqueo emocional" en ese mismo momento tu respuesta va a determinar si sobrevives o mueres. Por lo tanto, el miedo a sido útil para asegurar la supervivencia. Pero que pasa en el momento que los estímulos externos (exámenes, presión laboral, conflictos relacionales) no pueden "matarte"?.

La respuesta es que nuestro cerebro percibe la amenaza con la misma intensidad que nuestro compañero prehistórico al ver el mamut. Pero estas amenazas en muchas ocasiones son puramente pensamientos enfocados al futuro y no dependen de nuestra reacción anterior (evitación, lucha o bloqueo). En estos momentos empezamos a sobrecargar nuestro sistema emocional, el cuerpo actúa, cree estar en una situación de emergencia constante y, por lo tanto, prepara a los sentidos para la lucha o la huida (aumenta el corriente sanguíneo para dar más oxígeno a los músculos, potencia nuestra visión y olfato), entre muchas más reacciones.

En consecuencia, en un estado de estrés a largo plazo es normal que puedas sentir sensaciones como no poder hablar bien, poner más consciencia el tacto de la lengua con los dientes, podemos tener más miedo a enfermarnos o sufrir enfermedad...

En estas situaciones lo primero es "normalizar" los síntomas para poder más adelante hacer un trabajo terapéutico de gestión emocional. Espero haber resuelto tu duda. Un saludo!

Buenas noches, las intervenciones en situación de emergencia conllevan un alto grado de tensión para el profesional y el paciente. Se me ocurren dos respuestas principales a tu pregunta.

La primera (faceta profesional) actuación delante una situación de agresividad en contexto sanitario:
1-Presentarnos como los sanitarios que les vamos a atender y tenemos intención de AYUDAR
2-Intentar aparentar calma, hablando con tranquilidad y serenidad, pretendiendo rebajar la tensión
3-Mantener siempre la observación del paciente, escuchando lo que dice y permitiéndole expresar los motivos de sus temores o enfado, SIN entrar en confrontaciones ni discusiones
4-Buscar siempre soporte en los compañeros de trabajo.

La segunda (faceta personal), Como gestionar estas situaciones, te puede ayudar:
1- Disponer de válvulas de escape (hobby, deporte, amistades, familia...)
2-Tener un espacio dónde poder dar voz a los sentimientos y emociones negativas
3- Realizar un trabajo terapéutico para gestionar, frustración, ira...
4-Entender en profundidad como funciona una situación de crisis y emergencia y las "fases" por las que pasan las personas afectadas
4.1- Este último punto también podrá ayudarte a sentirte más seguro en tus actuaciones y a "normalizar" algunas situaciones.

Espero haber respondido a tu pregunta! y muchos ánimos

Te recomiendo el libro: Habilidades de comunicación y estrategias asistenciales (Mª Patricia Acinas Acinas)

Buenas noches, para poder explicarme, voy a usar una pequeña metáfora, imagina que para ir al trabajo coges el coche cada mañana a la misma hora y haces siempre el mismo recorrido. Repites esta misma conducta un largo tiempo. De repente, llegas un día de casa al trabajo y no te has dado cuenta de qué camino has seguido y te preguntas que es lo que ha pasado? Nuestro cerebro, que es muy inteligente, intenta siempre trabajar el menor tiempo posible y para eso memoriza situaciones, emociones y pensamientos que almacena para ser utilizados de forma automática. Al repetir una conducta o vivir situaciones que activan en exceso o por demasiado tiempo a nuestro sistema nervioso, se "memorizan" estas activaciones para ser usadas en situaciones iguales o parecidas a las vividas inicialmente.

Entonces, el primer paso para poder cambiar un hábito nocivo para nosotros es poder ser consciente del hábito y en ese momento es preciso mucho trabajo y constancia para "reeducar" a nuestro cerebro y disminuir la intensidad emocional. Espero haber respondido a tu respuesta.

Buenos días, cuando estamos en pareja podemos sentir que nuestro mundo ya está completo, que no es necesario nada más. Actualmente, vivimos tiempos en los que encontrar tiempo es una tarea muy difícil (trabajar, las tareas de la casa, estudios...). No obstante, el hecho que puedas plantearte un cambio es señal que te apetece hacer alguna cosa más en tu vida. Ciertamente, invertir todo nuestro tiempo con nuestra pareja conlleva ciertos riesgos como:
1- Podemos sentirnos solos al sentir que no tenemos a nadie más.
2- Nos puede abrumar la dependencia mutua
3- Al cerrar nuestro mundo de amistades podemos echar de menos el compartir experiencias distintas
4- Existe el peligro de sobrecargar a nuestra pareja o a nosotros mism@s
5- Podemos sentirnos poco reconocidos, ya que en las amistades encontramos puntos de vista y reconocimiento que no encontramos en nuestra pareja
6- Compartir tiempo con otras personas nos ayuda a potenciar nuestra autonomía.
Espero haber contestado a tu pregunta y felicidades por querer iniciar un cambio en tu vida.

Buenas tardes, gracias por tu pregunta. A lo largo del proceso de duelo experimentamos sentimientos y emociones como la tristeza, el enfado (podemos buscar culpables), frustración (por sentir que no había nada que se pudiera hacer para evitar la muerte), nos podemos sentir desamparados, incapaces de existir sin la otra persona... También podemos sentir-nos culpables y autorreprocharnos. Podemos sentir ansiedad, soledad, alivio (sobre todo si la persona querida sufrió una larga enfermedad). También nos puede costar dormir, tener menos apetito, soñar con la persona fallecida, incluso pensar que la hemos visto por la calle, podemos sentir-nos muy cansados o muy activos, evitar espacios temidos y muchas fases y procesos más que deparan de la fase del duelo, y de las características de cada persona y situación. Espero haber respondido a tu pregunta y muchas gracias por compartirlo.

Me gustaría recomendarte este libro: Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo (Robert A. Neimeyer)