Preguntas de pacientes (7)

Buenas tardes, lamento la situación en la que te encuentras. Hay veces en las que la mente nos juega malas pasadas y nos genera malestar condicionando la manera en la que nos manejamos en nuestras relaciones. Es importante que dediques tiempo a evaluar si esos pensamientos se encuentran justificados y se sostienen en la cotidianidad de tu relación. Empieza por evaluar lo que sientes cuando realizais alguna actividad con la que anteriormente disfrutabais juntos. Tratar de vivir esas experiencias dejando a un lado la mente y limitándote a disfrutar esos momentos, tratando de reconectar con tu pareja de manera natural. Trata de volver al inicio, a lo que te atrajo de ella, lo que te hizo enamorarte. A pesar de que no dispongo de toda la información, en principio diría que caben dos posibilidades, por un lado, que simplemente tú te encuentres en una mala época emocionalmente hablando, que te haya llevado a desconectarte de la relación, algo que podrías gestionar trabajando en ti para encontrar el camino de vuelta a ese vínculo emocional con tu pareja. También cabe la posibilidad de que realmente tus sentimientos por tu pareja hayan cambiado o estén cambiando. En ambos casos hay cosas que puedes hacer si lo que quieres es reconducir la situación, pero te aconsejaría que buscases el acompañamiento de un psicólogo o psicóloga que te facilite el trabajo con la finalidad de aumentar las posibilidades de éxito. Por lo que comentas parece que vuestra relación merece la pena, y tú tampoco mereces vivir en ese malestar ni en esas dudas. Te animo a que tomes las riendas de la manera que consideres más adecuada para encaminar la situación y evitar que el vínculo termine deteriorándose del todo, si eso es lo que quieres. Espero haberte ayudado, un abrazo.

Hola buenas tardes,
Lamento mucho la situación en la que te encuentras. Los primeros meses tras la llegada de un bebé suelen ser los más complicados de gestionar por muchas razones. La demanda de cuidado casi permanente por parte del bebé, la falta de descanso, tu cuerpo que todavía está recuperandose y reajustándose a todos los niveles y el desbalance emocional que todo ello supone... Convierte esta etapa muchas veces en un verdadero reto. Esto unido a tu situación personal, con la baja de tu marido, esa falta de implicación y comprensión que sientes de su parte y la situación con tu suegra te ponen en una situación en la que es muy normal sentirte desbordada y sin espacio para ti misma. Déjame decirte que aunque parezca que te encuentras en un callejón sin salida siempre hay cosas que podemos hacer para que esta etapa resulte lo más llevadera posible. No conozco en profundidad cuál es la situación con tu pareja o con tu suegra, por lo que no me atrevo a realizar recomendaciones. Pero sin duda tienes que encontrar la manera de ganar un poquito de espacio para ti misma, para cuidarte y para poder ver con un poquito más de serenidad las cosas. No solo por tu propio bienestar, sino para afrontar la situación en casa de la manera más efectiva y más beneficiosa para el núcleo familiar.
No dudes en pedir ayuda, no tienes que pasar por esto tú sola. Te mando un abrazo muy fuerte.

Buenas tardes,
Sin duda estás en una situación dificil de afrontar, pues actualmente debe resultarte complicado encontrar ese equilibrio que proporcione armonía a la relación y a ti misma. Un pilar fundamental en una relación es la comunicación y la comprensión entre las partes, por lo que en lo que respecta a la relación de pareja, este es el primer punto a trabajar. Es básico crear ese espacio en el que puedas expresar como te sientes y lo que estás necesitando para estar bien, y también que tu marido exprese qué es lo que le lleva a tener esa actitud con la finalidad de llegar a un punto de entendimiento en el que ambos os sintáis cómodos. Si esto no os resulta posible, contamos con varias opciones dependiendo de nuestra situación personal. Por un lado podrías optar por acudir de manera individual a terapia para adquirir y fortalecer herramientas que te faciliten afrontar la situación de la mejor manera posible, o bien, podríais acudir a terapia de pareja para trabajar de manera conjunta. Ambas opciones pueden resultar beneficiosas y no resultan excluyentes, siempre es posible adaptar el proceso a cada persona, pareja o situación. Sin duda lo recomendable es trabajar por mejorar y resolver la situación. Lo primero, por tu propio bienestar, y lo segundo (y no menos importante) por la salud de la relación y el bienestar de toda la familia. Espero haberte ayudado, mucho ánimo. Un abrazo.

Buenas tardes,

Esta situación y el sentir que comentas es algo que suelo encontrarme en consulta. Lamentablemente el ritmo de vida que llevamos dificulta muchas veces profundizar en los vínculos y ha ido creciendo progresivamente esa "presión" por mantenernos físicamente atractivos para sentirnos valorados. Es cierto que se generaliza con la idea de que los hombres están bien considerados prácticamente a cualquier edad, mientras que las mujeres asumimos tener el tiempo en contra. Por ello tenemos que pararnos a tomar consciencia de varias cosas. Lo primero, es que los años no estan reñidos con la belleza, pues hay infinitas formas de belleza más allá de la propia juventud. Y lo segundo, que siempre habrá personas que valoren más unas cualidades que otras, y al revés. Por ello, tenemos que asumir (mujeres, hombres, jóvenes y adultos) que no le vamos a gustar a todo el mundo, y eso esta bien, no por ello una persona es menos valiosa. Ahora tienes la oportunidad de vivir las relaciones de una manera más calmada y profunda, y de descubrir lo que hay más allá del cuerpo físico. Dentro de ti hay una historia, experiencia, sabiduría y una mujer que tienes que explorar y reconocer. Una vez te conectes con tu valor empezaras a ver el mundo y a las personas también de manera distinta. Para ello es recomendable reconstruir esa imagen que tienes de ti, reconectar contigo y trabajar en tu autoestima. Espero haberte ayudado. Un abrazo fuerte.

Hola buenas tardes,
Lo primero que me gustaría hacer es pedirte que tomes consciencia del paso tan importante que has dado compartiendo tu sentir y las dificultades que encuentras en tu relación una persona tan importante como lo es una madre. Estás buscando las herramientas necesarias para abordar esta situación de la manera más beneficiosa para las dos, conservando tu relación con ella mientras proteges también tu bienestar emocional y tienes que estar muy orgullosa por ello, y más aun por el cariño con el que lo cuentas a pesar de las circunstancias tan complicadas que describes. Todo eso dice mucho bueno de ti. Desconozco si le has contado directamente a ella lo que te hace sentir con su comportamiento, pero si no lo has hecho sería conveniente hacerlo. Si emocionalmente te sientes frágil para afrontar esa conversación por el momento, debes buscar apoyo y recomponer un poco tu fortaleza y seguridad, para poder hacerlo con tranquilidad y con la suficiente mano izquierda que requiere una situación tan delicada. Puedes buscar a una persona de confianza que te proporcione ese apoyo y comprensión en el que poder expresarte y buscar la mejor manera abordar la situación, y también puedes contar con el apoyo de una psicóloga/o que te dé confianza para que te acompañe en el proceso.
Con la información que aportas, considero que el primer paso es recomponerte tú, fortalecer tu autoestima y recordar que con independencia de la situación que estás viviendo con tu madre, eres una persona valiosa. Y a partir de ahí, buscar la mejor estrategia para acercarte a ella y establecer juntas una nueva dinámica de relación que te permita encontrarte cómoda y segura.
Espero haberte ayudado, te mando un fuerte abrazo.

Hola buenas tardes,
Creo que lo más importante es no tomar decisiones impulsivas. Cada relación de pareja es única y se rige por unos códigos que son solo vuestros, y lo que ha pasado es una situación que puede causar emociones negativas. Es razonable que pueda generarte cierta inseguridad sobre todo en un primer momento, cuando nos planteamos si nuestra pareja ha podido dar pie a esa situación o si quizá nuestra relación no es tan buena como pensábamos. Pero tras ese primer momento, es fundamental hacer una reflexión acerca del verdadero vínculo que teneis entre vosotros, y cómo es realmente vuestra relación, más allá de ese hecho puntual y que ella misma te ha contado (algo que también nos dice mucho acerca de su honestidad y lealtad a ti, algo muy valioso en una relación).
Mi consejo es que te des el tiempo necesario para que las aguas de tu mente se calmen, para así poder ver con claridad si ese hecho puntual tiene tanto peso para ti como para renunciar a la relación que teneis. Pues no es un hecho concreto lo que define ni a una persona ni una relación, sino el conjunto de todo lo que somos y lo que aportamos al otro, y es importante tener en cuenta esto siempre para tomar las decisiones más adecuadas.
Darte ese tiempo no tiene por qué implicar paralizar la relación en absoluto, habla con sinceridad y desde el cariño (no desde el reproche) con tu pareja y a partir de ahí simplemente observa como os vais sintiendo y como va evolucionando todo lo demás.
Espero haberte ayudado, un abrazo.

Buenas tardes,
Efectivamente, el duelo es un proceso a veces muy difícil de gestionar, y puede darse el caso de llegar a la somatización. Si es tu caso o el de algún allegado lo recomendable es acudir a un profesional que pueda proporcionarle el tratamiento terapéutico mas adecuado para afrontar su proceso. Aún así es fundamental realizar las pruebas médicas pertinentes para descartar que la sintomatología no responda a ninguna otra problemática de salud.
Espero haberle ayudado, un afectuoso saludo.