Preguntas de pacientes (19)

¡Hola! Mil gracias por atreverte a comentar tu caso. Esto que comentas no es nada agradable y es normal que sientas miedo a que vuelva a suceder. Puede ir de la mano de depresión, estrés y ansiedad como un mecanismo de defensa que tiene el cuerpo para protegerte de algo y sería super interesante poder ver qué está pasando y cómo solucionarlo, así que te animaría a hacer alguna sesión de terapia para poder trabajarlo bien (si aún no lo has hecho) conmigo o con cualquier otro profesional, así que estamos a tu disposición para poder ayudarte. Un abrazo y gracias por compartirlo.

Hola! Gracias por hacérnoslo saber. No sé de qué cuestionario hablas exactamente, pero quizás limita tus opciones de búsqueda por qué te ayuda a buscar psicólogos por la zona donde estás. Hay un "filtro" dentro de Doctoralia que son los "psicólogos online" y ahí puede que te aparezcan muchos más si te interesa. En mi caso, hago solo terapia online, solo tienes que entrar en mi perfil des de éste mensaje y reservar en el calendario el día y la hora que te venga mejor. Un saludo.

¡Hola! Siento que estés pasando por esto. La pregunta es ¿Cómo te sienta a ti esto? ¿Qué significa para ti que tu marido consuma éste tipo de contenido pero no tenga relaciones contigo? ¿Es normal para ti? Es recomendable también que se lo comuniques y lo podáis hablar para identificar qué está ocurriendo y qué necesidades tiene que cada uno que no se están cubriendo en la pareja. Y si precisas ayuda profesional, también podéis optar por la terapìa de pareja o la individual. Espero que te sirva. Un fuerte abrazo.

Buenas tardes,
En principio, no debería de haber ningún problema, aunque tendríamos que saber la dosis que tomas, ya que a dosis altas puede interferir con el antidepresivo con un exceso de serotonina, aunque como te digo, es raro y solo se da en casos de dosis muy altas. Lo que sí podría recomendarte es trabajar con alguna sesión de terapia la parte emocional, ya que el estreñimiento tiene mucho ver con cosas que nos cuesta soltar y que retenemos. Revisar qué estaba pasando en tu vida hace 5 meses atrás, puede ser clave para conectar con emociones de calma y tranquilidad y que el intestino se relaje. Un saludo y espero haberte ayudado.

Buenas tardes, Gracias por compartir tu caso.
¿Cómo te hace sentir a ti eso? ¿Coincide lo que te dice y te pide con la definición de lo que para ti es el AMOR? Si no coincide para nada, ahí tienes la respuesta. De hecho, has comentado que él mismo te ha dicho que "está muy obsesionado contigo" y te indica que su tendencia son poemas de canibalismo y quiere probar tu sangre y eso claramente, no tiene que ver con el amor, sino con una ideación y tendencia al "vampirismo" muy peligrosa.
Si para ti es una "bandera roja" valora si vale la pena seguir conociendo a esa persona o no. Espero haberte ayudado.

Si necesitas una sesión para asesorarte mejor, consúltalo con alguno de nosotros y lo haremos encantados.

Buenas tardes. Gracias por compartir tu caso. Parece que hay un tema de inseguridad y desconfianza, por lo que yo te planteo lo siguiente: ¿Qué pasaría si fuera al revés? ¿Cómo te gustaría que se abordara este tema si fuera él quién habla con otras personas y a ti eso, te provocara una cierta inseguridad? A veces, escuchar al otro, hablarlo e incluso, mostrar a la otra persona, con pruebas, que no pasa nada, puede ser un pasito hacia la confianza. Si aún y así eso no es suficiente, tanto la terapia individual como de pareja, es muy recomendable para decidir el rumbo de la relación.

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Gracias por exponer lo te está ocurriendo. Me surgen varias preguntas, entre ellas, si esto que dices de que cuando intentas exponerle tu punto de vista o le dices lo que te molesta, él se molesta aún más ¿Ocurre des de que os conocéis o des de hace un tiempo?
Y sea como sea, te está responsabilizando de sus propias reacciones y eso para nada es culpa tuya. Esto se llama manipulación y violencia. Por lo que dices, y me parece muy lógico, ya has valorado la opción de divorciarte pero te preocupan vuestros hijos. Ahora bien, ¿Cómo te sientes tú ante estas reacciones que tiene? ¿Y qué les estáis enseñando a vuestros hijos sobre el amor y las relaciones si ven que ninguno de los dos es feliz pero hay que aguantar "por ellos"?

Sería muy recomendable que pudieras realizar una consulta con un profesional para salir de dudas, gestionar lo que está ocurriendo y tomar una decisión. Si así lo sientes, estaré encantada de poder orientarte y ayudarte.

¡Un saludo!

¡Hola! ¡Y encantada de saludarte! Gracias por abrirte así y compartirlo. Suele pasar que cuando sabemos que la otra persona está "enamoradisima" de nosotros, nos aporta una sensación de control y de "comodidad", pero cuando es la otra persona quién decide dar el paso y abrirse a otras personas, sentimos que perdemos el control y es aquí cuando aparecen nuestras "inseguridades y miedos más profundos".

De todo esto, hay varios aprendizajes que puedes hacer. Uno de ellos es que cuando dices "estaba pensando en tener algo serio.." es por qué tus sentimientos hacia ella empezaron a cambiar, por lo que es interesante que todo lo que vayas sintiendo des de un inicio, lo compartas con la otra persona y te plantees establecer unos acuerdos o pactos en el tipo de relación que quieres. El hecho de no haberlo compartido antes, puede que esconda un "miedo al compromiso y un miedo al rechazo".

Además, revisa si el hecho de ahora darle vueltas a lo que hizo, no sea una forma de "sabotear" todo lo bonito que estás experimentando con ella, escondiendo debajo alguna creencia de "no merecimiento".

Y si realmente estos pensamientos te atormentan mucho y no te dejan avanzar, te recomiendo que pidas ayuda a algún profesional y con poquitas sesiones, podremos ayudarte :)

Un saludo!

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Gracias por ser así de valiente y de compartir lo que te está ocurriendo por aquí, no es nada fácil.

Comentas que al sufrir bullying no hubo violencia física nunca, pero hay una forma de violencia aún más dañina que es la psicológica. Esa es la que deja secuelas a lo largo del tiempo y la que más daña nuestro cerebro y nuestra autoestima.

Lo que te puede estar ocurriendo es que estés sufriendo aún, las secuelas de esos episodios y estés pasando por el llamado "Síndrome de Estrés Post traumático" donde además de rabia y odio, se pueden experimentar muchas otras emociones. En este síndrome, son muy comunes los sueños y las pesadillas como señal de que ese "trauma" no está resuelto.

Te felicito por haber sido tan valiente de por fin, haberlo hablado con personas de tu entorno y de haberlo plasmado en un blog, pero a menudo, eso no es suficiente para "sanar" los traumas, lo que te recomiendo que contactes o conmigo o con cualquier otro profesional especialista en trauma para que esas heridas que aún siguen abiertas, puedan convertirse en cicatrices y no interfieran tanto en tu vida.

Antes de comentarlo a esas personas, consúltalo con un profesional y comprueba por ti como te vas sintiendo y luego ya decides si comentárselo o no.

¡Espero haberte ayudado! Te abrazo.

Encantada de saludarte. Lamento mucho por lo que estás pasando, no debe ser nada fácil para ninguno de los tres. Tal y como comentan mis compañeros, las alteraciones emocionales durante un proceso de duelo son normales y está claro que está pasando por un momento muy crítico y un duelo complicado, pero quiero que sepas que NADA de esto justifica que te traten mal ni a ti ni a vuestro hijo. Tus ataques de ansiedad es la forma que tiene tu cuerpo de gritarte y de decirte que se siente en peligro y de que algo no va bien. Y es real, de hecho has comentado que sientes MIEDO.

Cuando comentas que ya no sabes qué hacer, entiendo que le has intentado ayudar de todas las formas posible y esto te ha llevado a entrar en "crisis" a ti también.

Si sientes que hablándolo con él no se soluciona nada a pesar de ir a terapia, puedes proponerle la opción de ir tú también a alguna sesión conjunta si te apetece, o bien, hablarlo tú con otro profesional de forma individual y trabajarlo con poquitas sesiones para poder gestionar mejor tus propias emociones y así poder tener más claridad con respecto a lo que quieres hacer.

Espero haberte ayudado. Un saludo.

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Cuando nos ocurren estas cosas, es normal sentirnos confundidos y hacernos preguntas. Tal y como han dicho mis compañeros, es posible tener pareja y sentir atracción hacia otra u otras personas y ahí está el tema. El amor también es una ELECCIÓN y eso, implica renunciar a esa persona que nos atrae, eligiendo seguir con nuestra pareja si eso, es lo que sentimos que más nos llena.

También puede ocurrir que, tal y como tu dices, tu fase de enamoramiento haya terminado y hayas empezado un nuevo enamoramiento con esta otra persona. Ahí decidimos y elegimos si construir algo más maduro con nuestra pareja o no.

De todas formas, párate un momento a sentir lo que sientes y sería muy recomendable, que lo pudieras compartir con tu pareja y estableciérais las bases y el tipo de relación que queréis tener (relación cerrada, abierta...).

Espero que te sirva.

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Decirte que lamento lo ocurrido y que no debe ser nada fácil afrontar esta situación después de 15 años de relación. Estoy segura que entre mis compañeros/as y yo, podemos aportarte algo de luz en todo esto. Dices que ya lo descubriste el año pasado, lo reconoció, vuelves a sospechar y necesitas revisar su extracto bancario para tener pruebas de que te miente pero te dice que hay un error.

¿Cómo lo descubriste hace un año? ¿Hay algo de lo que ya sospechabas?
¿Cómo te sientes tú respecto a esto?
¿Qué es importante para ti en la relación de pareja en estos momentos?

Cuando hay incoherencias entre lo que se dice y lo que se hace, quédate con LOS ACTOS, esto te puede ayudar a conectar con la realidad de lo que estás viviendo y des de ahí, decidir qué quieres hacer.

Espero haberte ayudado y si necesitas hablarlo y trabajarlo más en profundidad, tanto mis compañeros como yo, estaremos encantados de poder acompañarte.
Un saludo!

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Exponerlo por escrito tal y como has hecho buscando ayuda, es el paso más importante que puede ayudarte a comenzar a "desbloquearte". Aunque ya hayas hecho terapia antes, no todas las orientaciones ni estrategias nos ayudan por igual a todos, así que seguir buscando lo que necesitas, es un grandísimo éxito. Tienes bien identificados cuales podrían ser los motivos por los que te sientes así, pero a menudo, todo deriva de una respuesta a una o varias experiencias traumáticas que hayas vivido en el pasado y no exponerte a ello, puede ser una forma de protegerte a ello. El tiempo depende de cada persona, del terapeuta y de sus herramientas. La buena noticia es que se supera y tienes a tu disposición muchísimos profesionales que estaremos encantados de acompañarte en este proceso. En mi caso, en un período de tres meses, podemos comenzar a trabajar con distintas herramientas para que poco a poco te vayas sintiendo con más confianza y seguridad en ti. Es importante abordar autoestima, creencias, dependencia emocional y lealtades familiares entre otras. Si estás decidida, estaré encantada de cogerte de la mano y acompañarte. Espero que te sirva. Un saludo

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Me ha llamado la atención tu pregunta. De hecho, muchas personas se preguntan lo mismo que tú por qué parece que ahora, estamos "normalizando" el vivir estresados y tener ansiedad. Y para nada es normal. ¿Cómo identificas que nunca has sentido ansiedad ni la sientes? ¿Cómo te sientes la mayor parte del tiempo? Guíate por esas sensaciones y si son de calma, tranquilidad y te sientes a gusto con la vida que tienes, no debe preocuparte. Fíjate en las fuentes (medios, redes sociales, entornos, personas) de las que puede haber venido esa preocupación. A menudo, lo que sí nos puede generar ansiedad es la preocupación que tienen otros y podemos hacer de su preocupación, nuestra preocupación. Espero haberte ayudado :)

¡Hola! Precisamente mi especialidad terapéutica es el trabajo de la dependencia emocional, la autoestima y las relaciones tóxicas, así que puedo ayudarte concretamente en esto. De todas formas, el miedo es una emoción más y no podemos "eliminarla o suprimirla". El problema es cuando estos miedos son "irracionales" y hacen que nuestra vida dependa casi la mayor parte del tiempo, de otras personas por miedo a quedarnos solos. Somos seres sociales, y siempre vamos a depender un poco de otras personas.

Voy a recomendarte un libro que puede ayudarte mucho: "Cuando amar demasiado es depender" de Sílvia Congost.

Espero que te ayude.

Hola! Un psicólogo no puede decidir por ti ni decirte lo que debes hacer, pero en función de lo que estéis tratando en terapia, puede darte algunas recomendaciones que pueden ayudarte. Es posible que si llevas tiempo sintiéndote mal en tu relación y sufriendo, en vez de "insistir" en meter el dedo en la herida, quizás te ha recomendado que te des un tiempo o un espacio para que tú misma/o veas como te sientes fuera de esa relación. Hay parejas a las que les viene bien y les refuerza el vínculo. Sin embargo, hay otras que por ambas partes, ven claro que no tiene sentido seguir en algo que no funciona y donde una o las dos partes sufren. También existe la terapia de pareja, donde también podéis abordar ésta crisis si ambas partes estáis dispuestos a tratarlo. Espero que te sirva.

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Tal y como comentan algunos de mis compañeros, te invito a que te sientes contigo e indagues un poco más sobre lo que estás sintiendo des de hace tiempo y sobre cuales son tus NECESIDADES reales.

Tú misma comentas "estaba ebria bueno no del todo", y a pesar de que seguro, las copas de más nunca ayudan, parece que fue algo que elegiste y detrás de esa decisión, puede que haya alguna necesidad no cubierta con él, independientemente de lo que quieras mucho.

Antes de decidir si decírselo o no, pregúntate si des de hace unos meses, la relación a distancia es lo que realmente quieres y para eso, pregúntate qué es lo realmente importante para ti en una relación de pareja.

A veces, también nos ayuda ponernos en los zapatos de la otra persona. Si hubiera sido él quién lo hubiera hecho, ¿Te gustaría a ti que te lo dijera?

Si te resulta un poco complicado a pesar de todas estas recomendaciones, puedes consultarlo conmigo o con cualquier otro profesional. Hablarlo siempre es muy liberador y puede ayudarte a tener más claridad y con una o dos sesiones, puede ser suficiente.

Espero haberte ayudado. Te abrazo.

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! No sé exactamente si es la primera vez que se lo cuentas y reacciona así o ya se lo has intentado contar varias veces. En cualquier caso, cuando cuentas algo que te ha marcado en la vida a alguien que es importante para ti y ese alguien se burla o le resta importancia, a eso le llamamos "invalidación emocional". ¿Cómo te sientes tú y cómo reaccionas cuando esa persona se burla? Y si eso ya ha ocurrido varias veces, no tienes la obligación de "esforzarte o insistir" para que el otro te entienda y muestre más empatía si ya le has dicho que es algo que te duele. Hay personas que no tienen los recursos ni la empatía para comprenderlo.

Si sientes la necesidad de hablar de ello, puedes compartirlo con alguien de tu entorno con quién te sientas cómoda y segura o con un profesional para que puedas trabajarlo y sanarlo.

Espero haberte ayudado, un saludo!

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Lo que estás describiendo forma parte de un proceso de duelo que has empezado y es normal que sientas todo lo que describes. Te diría que no te exijas "olvidarla", no fuerces algo que que no te nace hacer ahora mismo. Empieza por validar todo esto que estás sintiendo y, poco a poco, ve descubriendo lo que no quieres y lo que quieres, respecto al amor y a las relaciones. Fíjate si esa persona, aún y entendiendo por lo que está pasando (un trastorno bipolar) encaja con tu sistema de valores y lo que es importante para ti en estos momentos.

Por el momento, ya estás aplicando el mínimo contacto y eso puede ayudarte muchísimo a curar las heridas poco a poco.

Para que el duelo no se enquiste y trabajar mejor las emociones que tienen que ver con la traición y las propias del duelo, puedes comenzar un proceso terapéutico que te ayude, en poco tiempo, a sentirte mucho mejor contigo mismo y a trabajar además este "apego" del que hablas.

Aquí estamos si lo necesitas. Un saludo.