Preguntas de pacientes (17)

Lo primero es agradecerte que hayas podido compartir tu experiencia. Creo que la clave en una relación de pareja es la comunicación. Que puedas expresarle a tu pareja cómo te sientes acerca de que ahora ya no tengáis relaciones, o sean limitadas. Es posible que aparte de la infidelidad pueda haber otras razones para que tu pareja no quiera tener relaciones sexuales, como una disminución de la líbido, por ejemplo. Así que lo más práctico es poder sentarse y comentar cómo te sientes al respecto. A través de esa conversación, estoy seguro que podréis empezar a entenderos mejor.

Espero que te haya ayudado.

Navin

Lo que cuentas tiene bastante sentido, y no creo que tengas que resolverlo obligándote a escoger entre “hetero” y “bisexual”.

Si tu experiencia de atracción cambia con el tiempo, precisamente eso puede ser una parte central de tu orientación. Que en determinados momentos te identifiques como bisexual y en otros como hetero no significa que estés mintiendo, que te estés autoengañando o que una de las dos experiencias sea “la verdadera” y la otra no.

Hay algunas ideas que quizá te ayuden:

Una etiqueta está para describirte, no para examinarte. Si “abrosexual” te permite explicar mejor tu experiencia que “bisexual” o “heterosexual”, no tienes que renunciar a ella para que los demás te entiendan.
No necesitas demostrar que eres suficientemente queer. No hay una cantidad determinada de experiencias, parejas, atracciones o sufrimiento que tengas que acumular para “merecer” una identidad.
Que algunas personas no consideren queer a alguien que se identifica como cishetero no significa que tengas que adoptar esa visión sobre ti misma. Además, “cis”, “heterosexual” y “queer” pueden referirse a dimensiones diferentes de la identidad, y las comunidades LGBTQ+ no tienen una única definición universal de quién utiliza la palabra queer.
Puedes pertenecer a una comunidad sin que cada una de tus experiencias tenga que coincidir con la de los demás. Y también puedes descubrir que algunas etiquetas te sirven durante un tiempo y después dejan de hacerlo.

Creo que hay una frase de lo que escribiste que merece especial atención: “Tengo que invalidar una parte de mí para ser vista y respetada como queer.” Ahí quizá esté el verdadero problema. No necesitas decidir si eres “lo bastante queer”; necesitas encontrar una manera de relacionarte con tu orientación que no dependa de que otras personas te validen.

Podrías probar algo muy sencillo durante unas semanas: cuando notes que estás pensando “¿soy realmente bisexual?, ¿soy realmente hetero?, ¿puedo llamarme queer?”, sustituir la pregunta por:

“¿Qué estoy sintiendo ahora mismo y qué palabra me ayuda a expresarlo?”

Y permitirte responder algo distinto cada vez. Incluso “no lo sé” es una respuesta completamente válida.

También te diría que tengas cuidado con los foros cuando notes que empiezan a convertir tu identidad en un debate que tienes que ganar. Leer o exponerte a experiencias de otras personas puede ser maravilloso, pero si pasas mucho tiempo buscando argumentos para demostrarte que eres suficientemente abrosexual/bi/queer, probablemente acabes sintiéndote más insegura, no menos.

Y creo que lo más importante es que no tienes que elegir entre las distintas versiones de ti que has experimentado. Si hubo momentos en los que te sentiste genuinamente heterosexual y otros en los que te sentiste genuinamente bisexual, no necesitas decidir retrospectivamente cuál de esas experiencias era falsa. Ambas pueden formar parte de tu historia.

Puedes ser abrosexual. Puedes utilizar queer si esa palabra te hace sentir cómoda. Puedes decir simplemente que tu orientación es fluida. Puedes no utilizar ninguna etiqueta durante un tiempo. Y puedes cambiar de opinión. Tu orientación no tiene que ser perfectamente estable para ser real.

Hola, gracias por compartirlo con tanta claridad. Lo que describes puede estar relacionado con un ciclo de ansiedad y celos en el que la comprobación constante (mirar si están conectados, analizar detalles, buscar señales…) termina alimentando todavía más la preocupación.

No necesariamente significa que exista dependencia emocional u otro problema concreto, pero sí parece estar generándote un malestar importante y afectando a tu relación. Trabajar en terapia la tolerancia a la incertidumbre, la gestión de los pensamientos y la reducción progresiva de estas comprobaciones puede ayudarte mucho.

Como "soluciones rápidas" o acciones que puedes intentar poner en marcha te recomendaría: Intentar retrasar cada vez más la comprobación de "si están los dos conectados" por ejemplo. La otra sería el asumir que por mucho que quieras y lo intentes, no puedes tener la certeza al 100% de que tu pareja te está siendo infiel o no, puede ser paradójico, pero el asumir que no puedes controlar todas las acciones, ni aunque vieses todas las acciones de tu amigo, no podrías asegurar al 100% que no existe la infidelidad, lo cual debería acabar en rendición de la conducta. Por último y no menos importante, te invitaría a que hablases con tu pareja, le comentases que sus interacciones con tu amigo te generan esa sensación. No significa que ella no pueda hablar con él, sino simplemente abrirte a compartir eso que te ocurre. Quizás eso estreche la confianza y la comunicación entre ambos solidificando la relación.

También es importante recordar que sentir celos no te convierte en una mala persona; lo relevante es cómo decides actuar ante ellos. Si sientes que esto está escapando de tu control, te recomendaría pedir ayuda profesional para trabajarlo.

Espero haberte ayudado.

Navin

Buenas. En primer lugar siento tu pérdida. Es importante que le puedas dar lugar y espacio a las emociones y la sensación de pérdida más allá de que has de volver a tu vida cotidiana.

Si sientes que no tienes las herramientas para poder afrontar el duelo y sientes que necesitas un apoyo adicional para poder gestionar y sostener tu duelo, sí que te recomiendo que puedas pedir ayuda. En el peor de los casos, verás que no es necesario y lo gestionarás por tu cuenta, y en el mejor de los casos te ayudará a procesar y a entender mejor lo que te pasa más rápido.

Un abrazo,

Navin

Agradezco tu confianza al compartir esto conmigo. Lo que describes es un dolor muy profundo, y es importante que sepas que lo que sientes es una respuesta completamente natural a una pérdida así.

En estos momentos, el apoyo de tu red —familia, amigos cercanos— es fundamental. No tienes que cargar esto sola. Permitirte apoyarte en ellos, aunque cueste, es un paso de cuidado hacia ti mismo.

Si sientes que el peso es muy grande y la soledad te abruma, buscar acompañamiento terapéutico puede ser de mucha ayuda. Un espacio donde procesar esto, donde no tengas que sostener nada por ti mismo, puede hacer diferencia.

Te mando un afectuoso abrazo y mucho ánimo en esta etapa tan complicada que estás transitando,

Navin

Muchas gracias por compartir tu experiencia. La clave es algo que ya comentas, que ambos queréis arreglarlo, es el verdadero comienzo para la restauración. El siguiente paso desde mi punto de vista sería el que pudierais hablar y compartir vuestro sentir, expresar vuestras emociones (miedo, rabia, ira...) por parte de ambos, creando un canal de comunicación claro y honesto, donde podáis compartir cómo os sentís y os podáis ayudar a navegar por estas emociones.

Por último, os invitaría a que construyerais un conjunto de "reglas y normas" que os ayuden a que esta situación de infidelidad no se repita y podáis entender ambos qué es lo que ha llevado a que esta situación de infidelidad ocurriese. De esta forma podéis entender mejor lo que os ocurre y podéis prevenirlo de una mejor forma.

La comunicación clara y transparente y la voluntad de querer arreglar las cosas son clave para solidificar la relación.

Espero haberte sido de ayuda.

Navin

Buenas. Lo primero graciar por compartir tu experiencia.

Parece que tu esposo está transitando un momento complicado de pérdida de su madre, la cual es una persona muy cercana para él y sufre de ansiedad cada vez que suena el teléfono por ese miedo a que lo inevitable pase. En estas etapas de tanto estrés emocional, es normal que otras funciones puedan estar afectadas, dando lugar a la disfunción eréctil (no necesariamente están conectadas, pero con la información que aportas parece que pueda tener relación).

Es por ello que, desde mi punto de vista, y en base a la información que compartes, lo que tu esposo parece necesitar ahora mismo es un apoyo incondicional en este momento de pérdida, quizás sacar el foco del sexo y la sexualidad en lugar de ponerle más exigencia. Es bastante probable que sea una situación transitoria. Y principalmente, establecer un buen canal de comunicación y apoyo entre ambos, para que tu pareja pueda sentirse apoyada y respaldada por ti en estos momentos tan complicados, y que podáis hablar sin ambajes sobre la situación sexual sin generar presión o expectativas en estos momentos.

Espero haberte sido de ayuda.

Navin

Buenas,

En primer lugar transmitirme mi pésame por una pérdida tan importante como es la de una madre. Parece que esta pérdida está trayendo mucha sensación de culpa y de no haberlo hecho mejor. Es importante para poder seguir adelante soltar esa sensación.

Te invito a hacer un ejercicio que suele funcionar muy bien que es la carta terapéutica. Escríbele una carta a tu madre, ya fallecida, diciéndole todo aquello que se te quedó pendiente, todo aquello que hoy te genera culpa y malestar. También dale espacio a esos momentos donde tu madre te hizo daño. Continua la carta con el agradecimiento por todo lo compartido, y cierra la carta con los aprendizajes que te llevas de haberla conocido y vivido.

Ya solo el hecho de escribir esa carta conectando con las diferentes emociones creo que te puede ayudar, pero además si lo sientes así, te invito a que cojas una foto de tu madre y se la puedas leer en voz alta. Puede parecer extraño, pero es un ejercicio que ayuda a aligerar el peso y poder decir todo aquello que se quedó sin decir.

Espero haberte sido de ayuda.

Navin

Buenas.

En primer lugar te agradezco que puedas compartir esta experiencia aquí en abierto. Hay muchas formas de trabajar situaciones no resueltas de la infancia y de explorar qué es lo que está pasando. Por mi trabajo con las personas en sus infancias, he descubierto muchos episodios relacionados con juegos, abusos, y genitalidad entre hermanos. Lo importante creo que no es si otras personas han tenido experiencias de ese estilo, sino cómo encajó en tu vida y cómo afecta en tu día a día actual.

Te invito a que puedas trabajar esto en terapia, o al menos empezar a escribir sobre tus recuerdos de la infancia, así esa parte que aparece en sueños puede coger el espacio que parece que está reclamando.

Te mando un abrazo,

Navin

Sí, es factible superar la culpabilidad sin terapia, pero dependerá del caso, de la persona, y del tiempo que lleve en el proceso. Mi consejo siempre será que si sientes que se está alargando mucho, o si sientes que no puedes con ello solo, no está mal pedir ayuda y tener ese sostén extra que te va a ayudar a procesar y a entenderte mejor.

Un abrazo,

Navin

Buenas,

Tal y como apuntan los médicos tiene bastantes visos de estar relacionado con capítulos de ansiedad. Te invito a que puedas intentar traer herramientas de mindfulness, de conexión contigo misma e intentar darle espacio a otras cosas de tu vida que te saquen del pensamiento constante de tu respiración o tu parpadeo.

Te mando un abrazo y si necesitas ayuda aquí estoy.

Navin

Lo que describes es un patrón muy característico: en contextos de estrés y ansiedad, los pensamientos se vuelven obsesivos y buscamos certeza constantemente. Esa necesidad de "asegurar que no soy bisexual" es precisamente lo que alimenta el ciclo.

Observo varios indicadores que apuntan hacia dudas obsesivas sobre orientación sexual más que hacia un cambio real en tu atracción:

Fijación en un pensamiento sin importancia inicial
Necesidad compulsiva de certeza/seguridad
Pensamientos que se intensifican cuando baja tu energía o rutina
Ausencia de atracción real o fantasías —solo rumiación
La ansiedad vuelve cuando piensas, no cuando estás con tu pareja

El factor crucial: cuando estás con tu pareja estás feliz. Eso es información importante.

La ansiedad no se resuelve buscando certeza; se retroalimenta. Lo que podría ayudarte es:

Trabajar la ansiedad de fondo (estrés, falta de rutina)
Apoyo profesional con alguien especializado en TOC o ansiedad, que te enseñe a relacionarte diferente con estos pensamientos
Y también alguien que trabaje con la diversidad y el colectivo, que tenga experiencia con personas con sexualidades y orientaciones diversas, que te pueda ayudar a entender mejor tu situación.

No necesitas "resolver" si eres o no bisexual. Necesitas aprender a dejar que los pensamientos estén sin que dirijan tu vida.

Estoy disponible si quieres explorar esto.

Un saludo,
Navin

Tienes razón: la ansiedad no siempre pasa por el pensamiento. A veces el cuerpo reacciona primero, especialmente ante situaciones que tu sistema nervioso percibe como amenaza. Eso es somatización genuina, y TCC no es la herramienta ideal cuando no hay cognición consciente que abordar.

Lo que describes es una disociación somática —tu cuerpo habla antes de que tu mente sea consciente. Por eso la TCC no llega.

Enfoques que sí trabajan con esto:

Terapia Gestalt y trabajo corporal: enfoque directo en la sensación, la respiración, la postura. Aprender a leer y dialogar con lo que tu cuerpo te está diciendo
Respiración y técnicas somáticas: no cognitivas, sino de regulación del sistema nervioso

Lo clave: antes de resolver el "por qué", necesitas aprender a reconocer y regularte desde el cuerpo mismo. Que tu gastritis no sea tu enemiga, sino información de lo que tu sistema necesita.

Si quieres explorar esto desde un enfoque Gestalt que integre el trabajo corporal, estoy disponible.

Un saludo,
Navin

Ocho meses empeorando progresivamente, incluso con medicación y terapia, es información importante que necesita ser revisada. No es fracaso tuyo —es señal de que algo en el abordaje actual puede necesitar ajustarse.

Lo primero: los pensamientos de "voy a acabar mal" merecen atención urgente. Si esos pensamientos incluyen daño a ti mismo, comunícalo directamente a tu psiquiatra y psicólogo esta semana. No es un fallo, es información que ellos necesitan para evaluar si la medicación está siendo la adecuada.

Sobre tus heridas de abandono y dependencia emocional: tu psicólogo tiene razón. Pero aquí está lo que falta: necesitas trabajar no solo el "por qué" sino el duelo real de la ruptura. A veces la terapia se queda en análisis y no en sentir y soltar. Es importante el poder trabajar esas heridas de abandono, soledad y dependencia con un profesional que sepa trabajar en ello. Encantado de acompañarte si lo necesitas.

La pregunta Gestalt es: ¿Qué parte de ti está abandonando a tu pareja, y qué parte de ti teme ser abandonada? Ahí está el nudo. Y se trabaja en el cuerpo, no solo en la mente.

Tu deporte es oro puro: es donde tocas vida real, donde tu cuerpo funciona. Eso no es escape, es regulación. Continúa ahí.

Te mando mucho ánimo

Un saludo,
Navin

Lo que describes en dos semanas —aislamiento, apatía, síntomas físicos de angustia, dificultad para motivarse— necesita acción inmediata.

Eso no es "un mal momento". Eso es tu cuerpo y tu mente diciéndote que necesitan ayuda ahora.

Te recomiendo en primer lugar que pidas esa ayuda en tu entorno, en tus familiares y amigos más cercanos para sentir ese apoyo y dejar de exigirte el solucionar esto sola sin ayuda de nadie y sin que nadie más se dé cuenta.

En segundo lugar, pediría cita con un profesional. Esto ayudaría a entender mejor lo que te pasa e inentar ahondar en ello. El hecho de que tengas dos hijas no es presión adicional. Es exactamente la razón por la que necesitas cuidarte hoy. Ellas te necesitan presente, no agotada. Y pedir ayuda no es fallarles a ellas; es lo más responsable que puedes hacer.

Si en algún momento esos pensamientos se oscurecen o la desesperación en el pecho se intensifica, llama al 024 o acude a urgencias

Lo que probablemente está pasando: depresión, ansiedad, agotamiento. Todas cosas que se pueden tratar, pero que necesitan intervención profesional —no solo apoyo emocional.

Estoy disponible para acompañamiento terapéutico, si así lo necesitas. Tu salud importa.

Un saludo,
Navin

Buenas,

Siento que te sientas así. La vida se puede experimentar de muchas maneras: como un lugar de disfrute, de obligación, o simplemente de estar aquí hasta que desaparezcamos. Esto que describes denota apatía por la vida que sería importante explorar, ahondar en desde cuándo te has sentido así, y poder revertir a volver a tener ese amor a la vida que comentabas.

Si te interesa que lo trabajemos estoy a tu disposición.

Navin

Más allá de las causas externas, merece la pena mirar hacia el interior. Cómo percibo la vida, cómo me siento con lo que me rodea, cómo me siento conmigo mismo. Cuando miramos a nuestras emociones y a nuestros procesos internos, es más probable que encontremos la respuesta a la depresión que a los factores externos.

Espero haberte ayudado,

Navin