Preguntas de pacientes (11)

¡Hola! Es normal que si tu psicólogo no te acababa de dar confianza o no veías un hilo conductor, te resulte más difícil abrirte en terapia. Las personas necesitamos que haya un buen feedback de entrada para poder conectar con lo que sentimos y poder compartirlo, diría que esa es precisamente la parte más importante de la terapia. Y como comenta mi compañera, sí, un evento del pasado puede conficionar nuestro presente si es algo que resultó traumático (por ejemplo) y si no hemos podido elaborarlo todavía (es decir, si todavía nos decimos mensajes nocivos respecto a eso, si todavía le damos vueltas tratando de entenderlo... esas cosas pueden llegar a pasar). No sé si serás de Tarragona, pero sino, yo ofrezco terapia online alrededor del mundo. Sea como sea, espero que la situación mejore y puedas encontrar el espacio que necesitas para abrirte finalmente. Un enorme abrazo!

¡Hola! Imagino que esta situación que estás viviendo debe ser muy complicada. Es normal que te afecten los comportamientos de tu pareja hacia tu familia; más allá de saber por qué lo hace o no, yo me focalizaría en cómo te hace sentir esto a ti, si te causa mucho malestar y qué valor le das a ese malestar. Quizás es momento de sentarse a hablar tranquilamente de cuál es el problema tácito que tiene, si es una cuestión de que se sienta desplazado o amenazado, si tiene creencias irracionales respecto al papel de los demás, si tiene algún tipo de miedo e inseguridad... pero es imprescindible que podáis hablarlo y él exprese abiertamente cuál es el problema de base, porque sino, no podréis buscarle la solución. Te recomiendo leer mucho sobre comunicación asertiva, para poder planificar lo mejor posible esta charla que tengáis. Y si ves que no te sientes capaz ahora mismo de llevarlo a cabo, un psicólogo puede ser la solución para ayudaros a mediar. Mucho ánimo y te envío un enorme abrazo!

¡Hola! Como bien comenta mi compañera, después de una situación así es muy fácil que haya sentimientos que te impidan disfrutar la relación sexual o incluso llegar a tenerla. Es un tema que se debe resolver primero con un especialista, abordar qué tipo de emociones han derivado de ello, y trabajarlas. Es posible que haya rencor no expresado, rabia, incluso miedo o tristeza por lo vivido. Todas estas emociones si no les prestamos atención y las expresamos, pueden salir luego en forma de síntomas sexuales como es el caso. Es muy difícil llegar a trabajar algo así sin ayuda de un psicólogo, por lo que yo te recomendaría buscar ayuda sin dudarlo. Un enorme abrazo.

¡Hola! En este caso para poder evaluar mejor la situación nos falta mucha información. En sí, querer tener relaciones con alguien no es un problema si es consentido por ambas partes y si hablamos de mayores de edad. El tema de ser familia o no ya entra en la moralidad particular de cada persona y no tiene por qué estar sujeto a juicio externo. Además, en el ámbito sexual es muy importante distinguir lo que son deseos, emociones, y fantasías, de prácticas o actos como tal, ya que podrías perfectamente desear tener relaciones y, aún y así por múltiples motivos, tomar la decisión de no hacerlo. Y eso sería perfectamente válido. Así que no te preocupes en exceso, vive tu sexualidad de una forma sana y en caso de que lo que te sucede te causara malestar, busca ayuda psicológica. Un abrazo

¡Hola! Comprendo que lo que sucede te pueda generar sentimientos de vergüenza y te plantees no contarlo a tu entorno. Como con cualquier tratamiento, estás en tu pleno derecho de compartir o no lo que pasa, así como compartir o no los detalles. No hay una opción válida, cada caso es diferente y debes guiarte por lo que te vaya a ayudar más a ti, en el momento en el que estás, y por cómo estas. Hay personas a las que verbalizar lo que les sucede, compartir y socializar, les ayuda a descargarse un peso de encima; y otras, en cambio, pueden tener sentimientos de culpa y vergüenza que, más que ayudar, les dificulten el tratamiento. Además, ¡los sentimientos no son permanentes! Puede ser que ahora mismo necesites más confidencialidad, y puede que tras unas sesiones eso cambie y necesites compartir. Se trata de estar lo más en contacto que puedas contigo/a mismo/a, escucharte y hacer lo que necesites en cada momento. El tratamiento no tiene por qué ser menos efectivo por ello. Espero haberte podido ayudar.

¡Hola! Muchas veces cuando decimos que tenemos "pereza" por hacer algo estamos usando lo que yo llamo una "emoción tapadera": una forma de definir algo rápidamente, sin entrar en mucha profundidad, pero que realmente esconde otra cosa. Lo más habitual son la tristeza, la rabia, la soledad... es posible que realmente no sea una cuestión de falta de voluntad o ganas, sino que de base hayan otros sentimientos que te quitan la energía, ya sea por cosas de tu pasado no resueltas, o por situaciones complicadas en el presente. La sociedad muchas veces nos enseña a culpabilizarnos cuando no somos capaces de hacer algo, cuando en realidad nuestra mente y cuerpo están mandando señales de alerta, de que no estamos bien y no podemos (no es que no queramos, es que no podemos).
Por otro lado, el tema de que sí seas capaz de ir a trabajar y en cambio no de dedicarte a tus cosas tiene mucho que ver con el permiso que nos damos para disfrutar y el espacio que eso ocupa en nuestra vida. Es habitual que por ejemplo, si he aprendido que no tengo derecho a pasarlo bien, me cueste un esfuerzo extra hacer cosas para mí: el esfuerzo de hacerlas con energía baja, y el esfuerzo de darme ese permiso.
Te animo a que busques ayuda cuanto antes, porque no tienes que pasar por esto habiendo tantas soluciones para resolverlo! Espero que todo mejore. Un abrazo.

¡Hola! Creo que es totalmente normal que estés afectada por esto. Es una situación complicada, y nos faltarían datos para hacer un diagnóstico de si realmente existe una adicción o no, pero lo importante aquí no es tanto si él está enganchado o no, es cómo te sientes tú: si sientes que se han traspasado límites, si sientes que esto encaja con tus valores y (sobre todo) tu grado de confianza, que por lo que comentas, está bastante deteriorado...

Muchas veces tenemos todas las esperanzas puestas en algo, queremos que funcione y queremos creer lo que nos dicen, pero no siempre somos capaces de volver a confiar. En ese sentido, deberías escucharte a ti misma primero y ver qué es lo que te está pidiendo el cuerpo: si creerle sin más, alejarte, quedarte con condiciones... el amor que sentimos por la pareja siempre nos inclinará a quedarnos ahí, pero lo importante es lo que nuestra parte racional puede ver en la situación. Y por tanto, lo importante aquí es lo que está viendo tu parte racional.

Espero de corazón que la situación mejore. Un abrazo.

¡Hola! Es totalmente posible lo que comentas. Todo dependerá del tipo de apego que haya establecido y mantenido con ellos durante toda su vida, a parte de las creencias irracionales que pueda tener al respecto (por ejemplo, "si me alejo seré un mal hijo" o "nadie más puede cuidarles, me necesitan"). Estos pensamientos normalmente son inconscientes y pueden condicionar nuestra forma de actuar. Y a menudo serán para mal, ya que son desadaptativos ("Si yo tengo la obligación de permanecer con mis padres para cuidarles, ¿cuándo me cuido a mí mismo?")

Por otro lado, también pueden ser otro tipo de motivos los que le mantengan apegado a ellos (motivos económicos, fobia social, miedo a la independencia, infantilización...). Cuando existen estos problemas la ayuda de un profesional es imprescindible para que la persona aprenda a vivir en autonomía y a sacar la mejor versión de sí mismo. Es posible que haya miedos ocultos, inseguridades, pero existe la solución.

Espero haberte podido ayudar. Un abrazo

¡Hola! Es una cuestión interesante. Entendemos por personalidad un conjunto de características que crean un patrón, una forma de funcionar, más o menos habitual y constante. A grandes rasgos podríamos decir que la personalidad está formada por:

- Comportamientos: la parte visible, la actuación de la persona.
- Actitudes: posiciones que toma, incluyendo opiniones y tendencias.
- Pensamientos: todas aquellas frases formuladas, más o menos conscientes, que le pasan por la cabeza ante determinadas situaciones.
- Emociones y sentimientos: la parte más voluble de la personalidad. Cómo nos influyen, a nivel sentimental, los cambios que van apareciendo en nuestra vida.

Espero haberte podido ayudar. Un abrazo.

¡Hola! Por lo que comentas, la situación que vivís es complicada. Cuando los límites están difusos, es fácil que las otras personas nos ganen terreno y tomen decisiones por nosotros, dejándonos a parte y haciéndonos sentir pequeños. Si esto además repercute en nuestra relación de pareja, el dolor es aún mayor.

La parte mala es que no podemos controlar cómo los demás deciden tratarnos: si nos priorizan, si nos tienen en cuenta, si nos creen... nosotros podemos poner todo de nuestra parte, y al final, la última palabra la tendrá la otra persona.

La parte buena es que sí podemos decidir cómo nos tratamos nosotros, cómo nos cuidamos. Y una buenísima forma de empezar es poner límites: expresar, con franqueza, que algo no nos ha gustado. No ceder cuando alguien nos pide hacer algo con lo que no estamos de acuerdo. Plantarnos si otras personas se entrometen en nuestra crianza. Es difícil, al principio se nos hace un mundo, y puede que sientas malestar por hacerlo. Pero a la larga te empoderará, te ayudará a darte cuenta del respeto que mereces. Porque tú, como cualquier persona, lo merece.

Empieza por cosas pequeñas, cosas donde te veas capaz de poner límites, y poco a poco lo irás entrenando hasta construir la vida que quieras vivir, no la que te ha tocado vivir. Un abrazo.

¡Hola! Es normal que ante una situación así sientas frustración. Los procesos interiores de las otras personas es algo que no podemos controlar, que no dependen de nosotros, y que muchas veces van acompañados de decisiones abruptas, como la que comentas. No conozco la situación que os rodea como pareja, pero es posible que esté tratando de alejarse físicamente para poder hacer introspección y escucharse a sí mismo, algo que a veces nos puede resultar complicado cuando estamos en un punto vulnerable y nos afecta de más el "ruido" exterior.

Una forma de enfocarlo sería facilitarle esa introspección: dar espacio, mostrar tu disposición a hablarlo cuando lo necesite, pero sin presionar, sin insistir; desde la calma y la comprensión, ya que esto seguro que está siendo duro para los dos. Cuanto más sea capaz de alejarse de ese ruido exterior, más fácilmente conectará con lo que necesita. Y si en ese momento tu le has mostrado tu apertura al diálogo, es muy posible que lo comparta contigo y juntos busquéis la solución, ya que será más fácil que te perciba como aliada, no como parte del "ruido".

Espero de corazón que la situación mejore. Un abrazo