Preguntas de pacientes (19)

Hola, gracias por exponer aquí tus dudas. Me faltan datos, pero no creo que sea una "obsesión" como tal, si no que simplemente cuando le ves aparece la imagen idealizada que tienes de esa persona, esa idealización de la que te enamoraste. En cuanto a tu relación actual, te invito a reflexionar en qué estado se encuentra esa relación ahora, porque muchas veces buscamos fuera lo que nos está faltando dentro de esa relación. Por último, recuerda la decisión que tomaste en su día, la de ser solo amigos, porque la otra persona no sentía lo mismo. De todas formas, si esta situación te genera malestar en tu día a día te animo a comenzar un proceso de terapia para profundizar más en todo ello. Un abrazo.

Hola, gracias por exponer aquí tus dudas. Independientemente de lo que opinen tus padres y tu pareja, ¿qué quieres tú? ¿Qué es lo que necesitas, como persona, como pareja, como hija...? Es lo que habría que trabajar y profundizar en terapia. Te animo a dar el paso. Un abrazo.

¡Hola! Gracias por exponer tus dudas e inseguridades. Puedes iniciar un proceso de terapia para comenzar a trabajar sobre lo que dispara y mantiene toda esa sintomatología que actualmente te está generando tanto malestar. En algunas ocasiones, cuando los síntomas son muy intensos, es útil apoyarse temporalmente en la medicación, como si fuera un bastón que nos ayuda a caminar hasta que podamos hacerlo por nuestro propio pie con los recursos que hemos ido trabajando en terapia. Pero me parece fundamental realizar previamente un proceso de evaluación y valoración de tu caso particular, antes de decidir si finalmente nos apoyamos en la medicación o no. Si estás dispuesto y motivado a comenzar terapia para afrontar todo esto, te animo a hacerlo cuando antes. Un abrazo.

Hola, si en estos momentos no te encuentras bien ni contigo misma ni con los demás, te recomiendo comenzar un proceso de terapia para indagar más acerca por qué te está sucediendo todo esto, cómo has llegado al punto en el que te encuentras ahora mismo. Hay muchas variables que pueden influir en tu estado actual, desde las experiencias de tu historia vital, así como tu contexto, tus relaciones actuales... Si tienes miedo de estar bien, tu propio miedo te está bloqueando para disfrutar de experiencias agradables y positivas para ti. ¿De dónde surge este miedo? ¿Para qué está ahí? ¿Qué función cumple en tu vida? Creo que la terapia puede ayudarte para comenzar a sentirte bien de nuevo. Un abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta. La ansiedad puede llevar aparejada una pérdida o ganancia de peso, así como alteraciones digestivas. En todo caso, siempre es recomendable descartar que haya una causa orgánica que lo esté provocando, lo que no quita que puedas comenzar un proceso de terapia si esa ansiedad que comentas, o sus síntomas asociados, te están provocando malestar en tu día a día. Un abrazo.

Hola! En ocasiones, nuestro sistema nervioso reacciona de manera automática ante situaciones que, por sí mismas, no son peligrosas para nosotros, y lo que despierta esa reacción puede ser un estímulo tan sutil que no somos capaces de percibirlo, solo somos conscientes de la reacción que ha despertado en nosotros. Es como si en el pasado, hubieras tenido que enfrentar una situación demasiado estresante para ti, que te generó ese estado de ansiedad, y una parte de ti se hubiera quedado congelada ahí, de manera que ahora en el presente, aunque la situación estresante ya no está, hay algo que despierta en tu sistema nervioso esa reacción, y vuelves a actuar como lo hiciste aquella vez, porque te resultó funcional, pero ahora ya no.
Si esto te está generando malestar, te invito a comenzar un proceso de terapia donde puedas profundizar en tu historia vital, para detectar qué es lo que ha sucedido para que estés en este punto. Un abrazo.

Hola, gracias por expresar tus dudas. Uno de los motivos puede ser el estrés, pero ¿qué genera ese estrés? Es decir, qué ha pasado hasta llegar a ese punto en el que tu mente levanta esa defensa o barrera que te impide expresarte. Los motivos pueden ser variados y depende de la historia personal de cada uno. Si esto que te sucede te genera malestar, te invito a comenzar un proceso de terapia donde, desde el autoconocimiento, puedas aprender a gestionar estas situaciones. Un abrazo.

Hola, gracias por exponer tu duda. No, una depresión ansiosa no necesariamente se convierte en depresión mayor. Respecto a lo que te han comentado mis compañeros más arriba, decirte que siempre hay que tener en cuenta que aunque la persona cumpla síntomas de depresión mayor, es fundamental mediante la terapia evaluar y determinar el contexto y la situación vital en la que se encuentra. No es lo mismo presentar esos síntomas tras una pérdida significativa, que tras 2 años sin ninguna causa aparente (o sin la que persona sepa determinar los motivos por los que se encuentra así). Un saludo.

Hola, gracias por compartir por aquí tus dudas sobre este tema tan complejo. En caso de que tu pareja acceda, lo primordial sería ir a terapia de pareja para empezar a trabajar cuanto antes sobre vuestra relación. Esto llevará un tiempo, como cualquier proceso, pero ya el simple hecho de pedir ayuda juntos es un paso muy importante.
En paralelo, te recomiendo acudir a terapia individual para analizar en profundidad que es lo que te ha sucedido, para entender tus reacciones o estado actual y trabajar para resolverlo.
Un abrazo.

Hola, siento que estés pasando por esta situación que te genera tanto malestar. Independientemente de entender el por qué de la adicción de tu pareja, te diré que es necesario priorizarte tú, tus necesidades y tu bienestar, tanto a nivel individual como en pareja. Te recomiendo comenzar terapia para que puedas encontrar un lugar donde expresar tus necesidades y poder buscar ayuda para reconducir esta situación que te está dañando tanto. Un abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta. Hay muchas orientaciones en psicoterapia, unas se centran más en el "aquí y ahora", otra exploran más tu historia vital para entender el origen de tu malestar, otras ponen el foco en trabajar con tu sistema de valores... El tema no es tanto el tipo de terapia, sino también el vínculo que se crea entre terapeuta y paciente, que es la base fundamental para que una terapia funcione. La terapia cognitivo-conductual es eficaz y ha demostrado su eficacia, pero dependiendo del motivo de consulta, en ocasiones se queda corta, y hay que explorar otras opciones. Un abrazo.

Hola, por lo general la primera sesión suele ser de entre 50 minutos o 1 hora, pero hay psicólogos que ofrecen una primera sesión informativa de 20-30 minutos para conocer el motivo de consulta y explicar brevemente el modelo de trabajo, o el tipo de terapia que realizan.

Hola, gracias por contar tu situación. No debe de ser nada fácil gestionar esas situaciones con tu hijo, y en el manejo de esas situaciones influyen muchas variables, entre ellas tu propia regulación emocional, los desencadenantes que te llevan al límite, el manejo de las consecuencias posteriores... Sería cuestión de identificar los eslabones de esa cadena que hacen que acabes reaccionando así, perdiendo el control.
Cómo fuiste tratada y cuidada en tu infancia tiene mucho que ver con cómo te cuidas y te tratas tú ahora, y del mismo modo, cómo se lo transmites a tu hijo. Lo importante en tu caso es que eres consciente de ello y quieres cambiarlo. Te animo a comenzar una terapia donde puedas profundizar más en todo ello. Un abrazo.

Hola, siento que estés pasando por ese miedo que te paraliza y que te hace sufrir tanto. El cáncer es una enfermedad muy frecuente hoy en día, y ese miedo a padecerla la tenemos todos, en mayor o menor medida. El problema viene cuando ese miedo nos inunda, nos paraliza y nos impide disfrutar de nuestra vida con normalidad. Habría que explorar de dónde viene ese miedo, qué lo ha despertado y que hace que viva en ti con tanta fuerza. Te animo a pedir cita para realizar terapia, y poder así explorar con detenimiento tu historia para entender cómo has llegado hasta este punto en el que te encuentras, y que te está produciendo tanto malestar. Un abrazo.

Hola, gracias por exponer tus dudas y tu situación. Creo que en una relación la comunicación es fundamental para aclarar y solventar determinadas situaciones que generan conflicto en la pareja. Si tu pareja necesita tiempo para tomar una decisión, es lícito darle ese tiempo, tú ya lo haces. Pero por otra parte, el distanciarse tanto también te esta haciendo daño a ti. Creo que podríais sentaros a hablar asertivamente sobre el tema, y viendo qué otras opciones hay para continuar con la relación y que sean válidas para ambos. Un abrazo.

Hola. Siento que hayas recibido esa noticia, y en esas circunstancias. Primero de todo decirte que te pongas en manos de especialistas, pide cita con tu médico para iniciar todo el proceso de tratamiento lo antes posible. No sé dónde vives, pero busca en tu ciudad alguna asociación u organización que esté especializada en atención a personas con VIH, para recibir apoyo y sostén de personas que están pasando por tu misma situación. Ellos sabrán guiarte y ayudarte, y tendrás una red de apoyo en estos momentos tan duros. Un abrazo.

Buenas tardes,
Primero de todo agradecerte que hayas dado el paso de contar lo que te está generando tanto sufrimiento. El consumo de alcohol puede ser la punta de un iceberg, lo visible, pero debajo hay oculto mucho más. Puede ser la forma que has encontrado de aliviar tu malestar, una vía de escape, pero a la vez, te está generando mayor sufrimiento, porque has entrado en una espiral de la que te está costando salir. Como bien dice la compañera, las apps pueden estar bien para un uso puntual, algo superficial, pero no ahondan en lo verdaderamente importante: conocerte a ti misma y saber qué es lo que te ha ocurrido para llegar a este punto en el que te encuentras. Ya que has dado el primer paso (contarlo), te animo a dar el segundo: comenzar terapia. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola, gracias por compartir esta difícil situación. La cuestión aquí es ¿cómo estás tú? Porque tanto la situación vivida con el "amigo" como con tu pareja no debe de estar siendo fácil. La comunicación sincera y honesta puede hacer que tu pareja entienda lo sucedido, pero cada uno tenemos nuestros tiempos para regular nuestras emociones.
Te recomiendo ir a terapia si sientes que la situación te sobrepasa o es muy difícil de gestionar, y si finalmente la relación de pareja se ve resentida por esto, acudir juntos a terapia de pareja. Un abrazo.

Hola! Gracias por expresar tu malestar y preocupación. Tras 14 años de matrimonio tanto la relación como las personas que la componen cambian, irremediablemente. Falta mucho contexto para dar una respuesta certera a tu pregunta, por lo que te recomiendo ir a terapia para indagar en profundidad sobre lo que tú quieres y necesitas en estos momentos vitales. Un abrazo.