Preguntas de pacientes (40)

Lo que describes es un sentimiento muy frecuente en personas que han luchado con su imagen corporal. Aunque hayas hecho cambios físicos importantes, como una reducción de estómago, la percepción que tienes de ti mismo no cambia al mismo ritmo que el cuerpo. A veces, la mente sigue funcionando con el mismo patrón crítico, y eso genera frustración al mirarse al espejo o probarse ropa.

Aceptar no significa resignarse ni conformarse, sino aprender a relacionarte de otra forma con tu cuerpo y con tu autocrítica. Esto se trabaja en terapia a través de técnicas para mejorar la autoestima, la autoimagen y la autocompasión. Muchas personas descubren que, al cambiar su diálogo interno, su forma de mirarse también mejora y el momento de comprar ropa deja de ser una fuente de ansiedad. Un psicólogo especializado en imagen corporal puede acompañarte en este proceso para que no sea solo “decirlo”, sino realmente vivirlo.

Sí, lo que comentas es bastante común. El periodo de abstinencia tras dejar el juego puede generar síntomas como ansiedad, angustia, desgano o incluso sensación de vacío. Aunque ya haya pasado más de un año, a veces la mente sigue asociando ciertas emociones con el juego, y eso puede mantener malestar residual.

Es importante entender que estos síntomas forman parte del proceso de recuperación y no significan un retroceso. Con acompañamiento psicológico especializado en adicciones se pueden trabajar nuevas formas de manejar la ansiedad, fortalecer la motivación y recuperar el disfrute en otras áreas de tu vida. No estás solo en esto, y pedir ayuda profesional puede marcar la diferencia para consolidar tu proceso de cambio.

Lo que describes es bastante habitual a esa edad, sobre todo cuando los niños no han pasado por guardería y la entrada al colegio supone la primera gran separación. El llanto y la resistencia son una forma de expresar ansiedad por separación, y suelen mejorar con el tiempo si el entorno maneja la situación con calma y coherencia.

Algunas pautas que ayudan: mantener rutinas claras, transmitir seguridad y confianza en que el colegio es un lugar seguro, evitar alargar las despedidas y mostrar un mensaje tranquilo y consistente (aunque por dentro cueste). También es clave no reforzar demasiado el llanto con explicaciones largas en el momento de la entrada, sino acompañar y luego validar sus emociones en casa.

Si pasado un tiempo el malestar persiste o interfiere mucho en su día a día, un psicólogo infantil puede orientaros con estrategias más específicas para que la adaptación sea más suave y la niña gane seguridad.

Lo que cuentas es una situación más común de lo que parece. A los 9 años, el deporte es una buena oportunidad para aprender valores, pero también puede ser una fuente de frustración cuando hay burlas o comparaciones. Forzar a tu hijo a continuar en un entorno donde se siente mal puede dañar su autoestima; pero retirarlo sin más tampoco le ayuda a desarrollar recursos para afrontar las críticas.

Lo ideal es un punto intermedio: escuchar cómo se siente, validar su malestar y valorar si ese equipo concreto es el adecuado. A veces cambiar de grupo o actividad deportiva es positivo, sobre todo si el ambiente es más sano. Paralelamente, trabajar con él en habilidades para gestionar la frustración y las burlas le dará más seguridad para enfrentarse a situaciones similares en el futuro. Un psicólogo infantil puede acompañaros en este proceso y ayudarle a fortalecer la autoestima y la resiliencia.

Buenas compañero, hay una app distinta para profesionales distinta a la de pacientes

Por lo que describes, lo recomendable es hacer primero una valoración médica. Un inicio repentino de tartamudez acompañado de tensión muscular y tics faciales no siempre se debe solo a un problema de lenguaje; en ocasiones puede tener relación con factores neurológicos que conviene descartar cuanto antes con un pediatra o neuropediatra.

Si la exploración médica no detecta ninguna causa orgánica, entonces sí sería importante trabajar desde la logopedia y la psicología infantil. La tartamudez en niños pequeños puede mejorar mucho con intervención temprana, ofreciendo pautas para reducir la tensión al hablar y reforzar su seguridad. Mientras tanto, intentad no corregirla constantemente ni anticipar sus palabras: darle calma y tiempo es fundamental.

Reconocer que has sido un padre duro ya es un paso importante. La manera en que reaccionamos ante los errores de nuestros hijos influye directamente en su autoestima, su seguridad y la relación que tienen con nosotros. La falta de paciencia y las reacciones impulsivas suelen estar relacionadas con un patrón aprendido o con un manejo insuficiente del estrés y las emociones.

Trabajar en regular esas respuestas, aprender a escuchar antes de corregir y entender que el error es parte del aprendizaje ayudará a tu hijo a sentirse más seguro y a ti a conectar mejor con él. Un proceso de acompañamiento psicológico para padres puede darte herramientas prácticas para manejar la frustración y comunicarte de forma más constructiva, fomentando un vínculo más sano y respetuoso.

Es bastante común que el consumo de ciertos tipos de pornografía esté vinculado a cómo manejamos emociones internas complejas. En el caso de tu novio, parece que el porno trans o gay puede estar funcionando como una forma de enfrentar sentimientos de tristeza, culpa o inseguridad. A veces, buscar sensaciones de superioridad o control a través de estas fantasías es una manera de compensar una baja autoestima o la sensación de haber “fallado”. No necesariamente refleja orientación sexual, sino un mecanismo emocional para protegerse.

Es interesante cómo estas conductas pueden estar relacionadas con la manera en que cada persona procesa la vulnerabilidad y la culpa. Explorar estas dinámicas en terapia puede ayudarle a encontrar formas más saludables de gestionar esas emociones y fortalecer su relación, especialmente cuando hay comunicación abierta y sin juicios.

Es común que los niños pequeños tengan episodios de llanto intenso por la noche ligados a emociones o dificultades para autorregularse, y establecer rutinas tranquilas ayuda mucho. Sin embargo, también es importante descartar causas médicas, como molestias físicas, focos irritativos o posibles condiciones neurológicas, especialmente si el llanto es muy repetitivo y difícil de calmar. Por eso, junto con el acompañamiento psicológico infantil, recomiendo consultar al pediatra para un chequeo completo. En terapia, trabajamos con las familias para ofrecer apoyo emocional y estrategias personalizadas que mejoren el bienestar del niño y de todo el entorno familiar.

Ser desconfiado de forma constante suele estar más ligado a un patrón aprendido que a algo “natural”. Muchas personas que han vivido situaciones de traición, rechazo o inseguridad emocional desarrollan una visión defensiva de los demás, como si siempre tuvieran que anticipar el daño. En consulta psicológica esto se puede trabajar para diferenciar la intuición —que nace de una conexión real con lo que pasa— de la sospecha automática, que suele venir del pasado. No se trata de dejar de protegerse, sino de poder hacerlo sin quedar atrapado en la desconfianza.

Lo que cuentas puede tener que ver con un patrón vinculado a la ansiedad social o a cierta dificultad con la conexión emocional sostenida. A muchas personas les pasa: estar con otros más de un rato puede generar tensión interna, saturación mental o incluso desconexión. Esto no siempre habla de desinterés, sino de un modo de relacionarse que agota sin darte cuenta. Como psicólogo en Barcelona, trabajo con adultos que sienten este tipo de bloqueo en relaciones personales o de pareja, y que quieren entenderlo sin juicio y cambiarlo de raíz. Hay formas de abordarlo, y dan buen resultado.

Entiendo perfectamente vuestro agotamiento; es una situación difícil y frustrante. Cuando un niño de esa edad presenta episodios de ensuciarse o manipular heces sin una causa médica clara, no se trata de un simple problema de conducta. Suele haber detrás algún tipo de conflicto emocional, ansiedad, bloqueo madurativo o una forma de autorregulación que él no sabe explicar.

El hecho de que ocurra sobre todo en momentos de juego o concentración apunta a que puede no ser totalmente consciente de ello. En estos casos, lo importante es no centrarse solo en las consecuencias visibles, sino en entender qué función cumple esa conducta para él. A veces, trabajar desde un enfoque más profundo de regulación emocional o terapia de juego da mejores resultados que los refuerzos o castigos.

Si ya ha sido valorado médicamente, os recomendaría retomar el proceso psicológico buscando una mirada más integradora —por ejemplo, un psicólogo infantil con experiencia en encopresis o en conductas repetitivas—. Con el abordaje adecuado, suele haber mejora progresiva y una reducción del malestar familiar.

Lo que cuentas es bastante frecuente en la adolescencia. Muchos chicos quieren mejorar, pero no saben cómo organizarse ni por dónde empezar, y eso les genera frustración y desmotivación. Repetir curso puede afectar también a su autoestima académica, haciéndoles sentir que “no sirven”, aunque en realidad lo que necesitan es aprender a estudiar de otra manera.

En casa, lo más útil es acompañar sin presionar. Evita insistir en los resultados y centraos en pequeños objetivos concretos: planificar el tiempo, dividir las tareas o crear rutinas de estudio cortas y regulares. Es importante también reforzar cada avance, por pequeño que sea.

Si la desmotivación persiste, un psicólogo especializado en adolescentes puede ayudarle a entender su forma de aprender y recuperar la confianza, combinando pautas de estudio con trabajo emocional. Con la guía adecuada, es muy probable que vuelva a implicarse y encontrar su ritmo.

Por lo que describes, parece que tu hijo tiene pensamientos intrusivos que le generan culpa o malestar. Son ideas que aparecen sin querer, le resultan absurdas o injustas, pero no puede dejar de analizarlas o de intentar comprobar si son verdad. Esto no significa que esté “mal” ni que crea realmente esas cosas, sino que su mente se ha vuelto demasiado sensible a la duda y al control.

A esta edad, el inicio de la pubertad y el aumento de la autoconciencia pueden favorecer este tipo de pensamientos repetitivos. Lo importante es no entrar en razonamientos largos para convencerlo, ni confirmar constantemente que “no pasa nada”, porque eso refuerza el ciclo.

En cambio, ayúdale a identificar que son solo pensamientos, que no tienen por qué tener sentido ni ser ciertos, y que puede dejarlos pasar sin darles tanta atención. Si ves que la ansiedad aumenta o le cuesta descansar, sería recomendable una valoración con un psicólogo infantil especializado en ansiedad o TOC infantil, que le enseñe estrategias para soltar esos pensamientos sin miedo.

A los 2 años es completamente normal que los niños rechacen comidas o cambien de gustos de un día para otro. No suele tener que ver con hambre ni con un problema alimentario, sino con la necesidad de afirmar su autonomía (“quiero decidir yo”).

En esos casos, lo mejor es no ofrecer un menú alternativo, porque eso refuerza la conducta de rechazo. Simplemente se le retira el plato sin castigos ni enfados, y se espera a la siguiente comida. Si come bien habitualmente, no pasa nada porque un día no quiera.

El objetivo es que entienda que la comida no es una negociación, sino una rutina segura y predecible. Mantener la calma y evitar presionarla hará que, poco a poco, recupere la curiosidad por probar de todo.

Lo que comentas refleja un patrón obsesivo muy común en personas con trastorno obsesivo compulsivo (TOC) o con rasgos obsesivos: pensamientos intrusivos, dificultad para desconectar, aislamiento mental y agotamiento psicológico. Aunque la meditación puede ayudar a calmar, cuando los pensamientos dominan tu vida diaria es importante abordarlo con un tratamiento psicológico específico. En consulta trabajo con adultos que sufren TOC o ansiedad persistente, y aplico un enfoque integrador para desactivar estos mecanismos de pensamiento y recuperar el control mental. Si vives en Barcelona o buscas un psicólogo especialista en TOC, hay formas eficaces de ayudarte.

Es muy buena tu intuición. A veces los tics en sí no son lo más preocupante, sino cómo se vive el tema en casa. Si el foco está constantemente puesto en eso —y especialmente si se habla delante del niño— es fácil que él empiece a verse como “el del problema”, aunque no se diga así. Eso puede generar tensión emocional o afectar a su autoestima. Es positivo que ya esté en seguimiento psicológico, y puede ser útil añadir un trabajo con la familia para reajustar el enfoque. Acompañar no es sobrevigilar, sino crear un entorno que le permita sentirse seguro sin estar pendiente de si hace o no hace.

No es raro usar los pensamientos como refugio cuando cuesta confiar en los demás. Muchas personas con baja autoestima o ansiedad social terminan funcionando así: adaptándose externamente y guardándose lo auténtico. Pero vivir desconectado de lo que uno realmente siente puede generar un malestar profundo. Como psicólogo en Barcelona, trabajo con adultos que arrastran este tipo de patrón, ayudándoles a recuperar su voz, entender el origen de esa desconfianza y construir una forma de relacionarse más libre y genuina. Se puede cambiar, y merece la pena hacerlo.

En el hospital Vall D'Hebron de Barcelona hay una unidad especializada en TDAH en adultos. Por otro lado como dicen otros compañeros, la mayoria de profesionales en salud mental deberian poder tratar tu caso.

Hola!
Aunque lo más correcto seria pedirte más información sobre el contexto del caso, o que lo hablaras detenidamente en una sesión presencial, preferiblemente junto con tu marido, voy a ofrecer-te una respuesta a modo de reflexión...

Si tu objetivo es sencillamente sobrellevar la situación sin cambiarla, puedes hacer lo que la propia situación propicia: haz planes para ti, sal con tus amigas, y sobre todo se clara y directa con tu marido, para que se de cuenta de que si el focaliza su atención en su madre, está afectando a su relación de pareja.

Aún así, pienso que esa no seria fácilmente la solución al caso, sino más bien un acto de conformidad.
Quizás lo mejor es que hables con tu marido, le expongas lo que piensas, y si a él también le interesa conseguir cambiar la situación, entonces ya tendrás hecho gran parte del camino.
En tal caso, puedes sugerir a tu marido la siguiente estrategia: que durante un o dos meses, se haga pesado para su madre, llamandola constantemente.