Preguntas de pacientes (11)

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo que describes no son simples errores de pareja, sino conductas que invaden tu intimidad y pueden poner en riesgo tu bienestar. Revisarte el móvil, usar a un amigo policía para obtener información o involucrar a otras personas son señales de control, no de amor.

Que él diga que ha cambiado o que todo fue por sus "fantasmas" no garantiza un cambio real. El miedo que sientes a que pueda ir a más es una señal importante: escúchala.

Volver con alguien que ya ha cruzado límites graves puede hacerte más daño. A veces, la oportunidad que necesitas es contigo misma. Si lo necesitas, busca apoyo profesional para tomar una decisión desde el cuidado y no desde el miedo.

Espero poderte haber resultado de ayuda.
Un abrazo,
Rosario.

Siento mucho lo que estás viviendo. Pese a que es completamente comprensible que tu marido esté volcado en su familia debido al duelo, también es normal que te sientas sola y frustrada por la desconexión que esta situación ha generado en vuestra relación.
Es importante que hables con él de forma sincera y le expreses cómo te sientes, sin culpabilizarle, pero dejando claro que necesitas más conexión emocional y apoyo en el matrimonio.
Es normal que esperes a que las cosas en la pareja mejoren, pero también es muy importante que te cuides a ti misma. Asegúrate de no dejar de lado tus propias necesidades, tu bienestar es fundamental, así que trata de buscar un equilibrio entre ser comprensiva con él y cuidar de tu propia felicidad.
En caso de que ambos lo veáis conveniente, la terapia de pareja podría ayudaros a mejorar la comunicación y a comprender mejor las necesidades de cada uno de vosotros.

Por lo que me comentas, parece que estás hablando acerca de celos retroactivos. Los celos retroactivos surgen cuando alguien se siente incómodo por las experiencias pasadas de su pareja, pese a que esas experiencias ya hayan quedado atrás.
En estos casos es importante comunicar que tu pasado no define tu presente ni la relación que deseas construir con él. El hecho de que tú hayas compartido tu historia con él refleja confianza, y lo que realmente importa es lo que estáis construyendo juntos en el presente, el pasado no debería interferir en lo que queréis vivir y construir ahora como pareja.
Como recomendación, sería útil que ambos pudierais trabajar este tema en terapia, para explorar y comprender mejor las inseguridades y miedos subyacentes, y generar herramientas para gestionar los celos y fortalecer la comunicación.

En muchas ocasiones se trata de algo natural cuestionarnos nuestra orientación sexual, especialmente si has tenido experiencias o pensamientos que no encajan con lo que esperabas. Lo que describes, como la excitación por la atención, uso del lenguaje o sentirse deseado, no necesariamente indica que seas gay. La orientación sexual se refiere a cómo te sientes emocional y románticamente hacia otros, no solo a lo que te excita. Recuerda que no tienes que etiquetarte ahora mismo, intenta explorar estos sentimientos a tu ritmo y tratar de entender de dónde viene en lugar de una etiqueta. Si la confusión continúa, hablar con un terapeuta especializado podría ayudarte a aclarar tus pensamientos y/o emociones.

Es normal que estés experimentando ansiedad y celos cuando la comunicación con tu pareja se vuelve más distante y hay falta de información sobre algo que te preocupa. Para manejar estos sentimientos, te recomiendo observar tus pensamientos sin juzgarlos, dejarlos por escrito para poder revisarlos en un momento de mayor neutralidad, y recordar que los cambios en la comunicación no siempre implican desinterés. Aprovecha este tiempo para dedicarte a actividades que disfrutes y que te ayuden a no centrarte tanto en la situación que genera ansiedad, y cuando tu pareja regrese, comparte cómo te has sentido en esta situación desde la honestidad y sin reproches, para que pueda entender cómo te hacen sentir este tipo de situaciones y podáis trabajar juntos en mejorar la confianza y la comunicación en vuestra relación.

Entiendo lo difícil que puede ser cuando, a pesar de los cambios de tu pareja, aún haya conductas que te generen inseguridad y desilusión. Es completamente normal que sientas tristeza, frustración o incluso miedo cuando las acciones de alguien a quien amamos nos hacen cuestionar la estabilidad de la relación.
Recuerda que, aunque desees que cambie, solo él tiene control sobre sus decisiones. Lo que está en tus manos es expresar cómo te afectan sus acciones y por qué necesitas ciertos cambios, para que él comprenda el impacto emocional que esto tiene en ti.
También es importante que reflexiones sobre tus propios límites: ¿qué necesitas para sentirte respetada y tranquila en esta relación? Definir y mantener estos límites puede darte seguridad, y, si te resulta complicado, la terapia puede ofrecerte herramientas para ganar claridad y paz, tanto en esta relación como en otras áreas de tu vida. Espero que la situación mejore, mucho ánimo.

Entiendo que oír el nombre de su ex amante haya reactivado esas dudas y emociones difíciles, especialmente después de decidir perdonar y darle otra oportunidad a tu pareja. A veces, situaciones como esta despiertan interpretaciones que nos hacen sentir vulnerables e inseguros en la relación. Por ello, puede ayudarte hablar de lo que sientes con tu pareja en un momento de calma y compartir cómo te ha hecho sentir esta situación, para que ambos trabajéis en reforzar la confianza entre vosotros. Si notas que estos sentimientos siguen afectándote, considera acudir a terapia para poder explorar tus emociones y obtener herramientas para afrontar estos pensamientos. Espero haberte ayudado, ánimo con la situación.

Hola, buenos días.

En primer lugar siento mucho que estés viviendo una situación así, es normal que te sientas triste y cansada, al igual que quieras proteger a tu hijo. Ya estás mostrando una gran fortaleza al plantearte estos temas y querer entender la mejor manera de actuar.

Quisiera recordarte algo importante: no tenemos la capacidad de cambiar a otra persona, ese cambio depende de la voluntad, disposición y conciencia de problema del otro. Lo que sí está en tus manos es cuidar de ti misma y buscar lo mejor para ti y tu hijo.

Nadie debería vivir bajo la presión de palabras hirientes o actitudes que hacen daño, ya que las agresiones verbales, incluso cuando se hacen de forma indirecta o en tono de burla, no dejan de ser agresiones y no es algo que tengas que soportar.

Es por ello que yo enfocaría este cambio a ti misma. Empieza por crear una red de apoyo personal, relaciónate con confidentes ( amigos o familiares), con quienes te sientas segura y comprendida. Dedicate a tu bienestar emocional, que como me cuentas se está viendo deteriorado, busca de este mundo un lugar amable en el que estar y esto te ayudará a ganar claridad sobre los límites que deseas poner y a poder decidir de forma más consciente qué es lo mejor para tí misma. Al centrarte en tu bienestar y establecer límites, además estarás dando ejemplo a tu hijo de lo que significa una relación de respeto y cuidado.

Considero de gran ayuda en tu caso contar con el apoyo de una profesional de la salud mental, que pueda ayudarte a evaluar si esta relación es justa para ti y tu hijo y guiarte en los pasos que puedan hacerte sentir más en paz.

Te mando un abrazo y mucha fuerza en este camino,
Rosario.

Es completamente natural que te sientas herida y busques protegerte, especialmente estando embarazada y en un momento tan vulnerable. Recuerda, que él actúe de forma diferente en su nueva relación no refleja nada negativo sobre ti, su comportamiento es una muestra de sus propias decisiones. Entiendo que busques respuestas en él, pero te aconsejo orientar esa esa energía y esfuerzo mental el buscar tu propio bienestar.
Si bloquearlo y mantener distancia te ayuda a sentirte más segura y enfocada en tu bienestar y en el de tu bebé, es una elección completamente válida.
En cuanto al rol que él pueda tener en la vida de tu hijo, tienes derecho a decidir lo que sea mejor para ambos y a rodearte de personas que realmente te apoyen en este proceso.
Es un proceso difícil, así que no dudes en acudir a terapia para recibir acompañamiento y apoyo emocional en esta etapa de tu vida.
Un abrazo y ánimo con la situación.

Buenos días,
En primer lugar, siento mucho que estés pasando por esto.
Es natural que quieras estar cerca de él en un momento tan doloroso, y también es comprensible que él necesite vivir su duelo a su manera, en soledad. Aunque ahora sea difícil, respetar su espacio puede ser una forma de apoyarlo.
Cuida de ti también, y recuerda que este proceso puede requerir paciencia.
Estoy aquí para lo que necesites. Un abrazo fuerte.

Entiendo perfectamente tu preocupación, y me parece que es un primer paso importante que tu hijo sea consciente de que estos pensamientos son irracionales aunque la ansiedad que provocan pueda ser muy abrumadora. Lo más efectivo en estos casos es la Terapia Cognitivo-Conductual, que trata de identificar y desafiar estos pensamientos, y reducir las conductas compulsivas (como la evitación). Te sugiero buscar un terapeuta especializado en TOC para que trabaje con él y pueda darle las estrategias adecuadas, y también considerar apoyo para ti, para poder acompañarlo en su proceso. Un abrazo y ánimo con la situación.