Isidro Rodríguez Naranjo

A raíz de lo mencionado anteriormente, me encuentro atravesando un segundo brote de TOC sexual, que en esta ocasión aparece acompañado de otros factores que han alterado de forma significativa mi relación con la estimulación sexual y mi capacidad para discernir entre respuestas auténticas y respuestas condicionadas, cosas que agravan el TOC o el mecanismo mental y que me hacen dudar constantemente. Durante aproximadamente un año he estado expuesto de manera continuada a una hipersexualización de la mujer, lo que ha derivado en un profundo aborrecimiento hacia ese tipo de estímulo, una sensación de vacío y un consumo de pornografía excesivo, rutinario y carente de significado emocional. Hasta que el TOC no llegó por segunda vez era consciente de la existencia de este problema, pero no en el enfoque que le estoy dando ahora.

En este contexto, he intentado realizar el ejercicio que se me propuso desde terapia psicològica, consistente en consumir pornografía homosexual sin practicar la masturbación y... Me ha ocurrido algo que, en cierta manera, no sé si decir que me esperaba: he sentido una excitación profunda. Considero que esta respuesta tiene mucho que ver con el hecho de tratarse de un estímulo nuevo para mí, una forma distinta de concebir el sexo y de experimentar la sexualidad, pero a fin de cuentas, bajo el TOC ya no lo sé si es verdad o mentira todo esto.

El conflicto no aparece tanto en la estimulación en sí, sino en el momento en que esta es registrada y analizada. Es ahí cuando entra con fuerza el componente ansioso. No me permito ver pornografia gay bajo estas condiciones porque puede ser que alteren mi percpeción instintiva. Al observar la excitación, evaluarla y tratar de extraer conclusiones sobre lo que significa, la experiencia deja de ser puramente sensorial y pasa a convertirse en un objeto de análisis constante.

A raíz de esto, me han aparecido fuertes ganas de masturbarme con ese contenido, de una forma muy parecida a cuando era pequeño y veía escenas de sexo heterosexual en la televisión y sentía esa misma necesidad. Tengo la sensación de haber roto una barrera interna relacionada con “con qué sí” y “con qué no” debo masturbarme, aunque racionalmente entiendo que esto no implica necesariamente que me esté decantando por un bando u otro. Es simplemente la búsqueda de placer sexual o de bienestar sobre algo nuevo.

Aun así, la vivencia me resulta extraña y viene acompañada siempre de los mismos pensamientos recurrentes: si esto es una revelación, si siempre he sido homosexual y lo he estado tapando, etc. Me siento conmigo mismo en un estado de confusión máxima, no solo por la duda en sí, sino también por el hecho de estar experimentando sensaciones nuevas que nunca antes me había planteado vivir y que no sé si realmente estaria viviendo sin padecer un ciclo obsessivo. Es como si hubiera salido de lo que hasta ahora consideraba establecido en mí y sintiera una fuerte necesidad de explorar esta sensación nueva y llevarla al límite en todos los sentidos en busca de una sensación fisiològica/química de estimulo nuevo.

No lo vivo como algo que me haya gustado toda la vida, sino más bien como una consecuencia del aborrecimiento hacia un contenido que, para mí, ya solo genera una dopamina superflua ( es como quiero pensar que sea así). Esto me empuja a buscar estímulos distintos, algo que me genere una respuesta nueva o que salga de la normalidad que había construido hasta ahora. No lo interpreto como una orientación sexual en sí, sino como una necesidad del cuerpo de experimentar algo diferente y agarrarse a una sensación que hacía tiempo que no sentía, derivando así en la exploración con otros sexos. Digamos que ahora ciertos estímulos cumplen la función que antes cumplían los estímulos heterosexuales ( es una substitución nunca antes planteada y más sin estar bajo las condiciones de un TOC)

He llegado a un punto en el que no sé de qué manera afrontar el pensamiento obsesivo. Me siento bloqueado. Entiendo que cuanto más intento atacarlo directamente, más se agrava, pero la necesidad de encontrar explicaciones convincentes sigue ahí, especialmente cuando hay una sensación sexual tan béstia asociada al estímulo. Sin embargo, esta búsqueda constante solo me genera más incertidumbre, sobre todo porque los indicios de estas últimas semanas parecen estar polarizados hacia un sentimiento homosexual, sea este real o no.

Siento que el foco del problema ha cambiado. Ya no es únicamente si soy o no homosexual (aunque esa duda sigue presente), sino cómo voy a decírmelo a mí mismo y a los demás, o cómo aprender a disociar que todo esto puede ser fruto de un cansancio profundo hacia los estímulos femeninos y de una respuesta natural a buscar novedad cuando lo anterior ha dejado de generar respuesta.

Un saludo.

Me da un poco (o un mucho) de vergüenza tener que consultar por esto. Tengo 47 años, tengo 2 hijos ya adultos y un esposo que me trata como si fuera mi padre (excepto en lo sexual, claro). No tengo trabajo y siento que estoy viviendo igual que cuando tenía 15 años, que a mi padre le disgustaba mucho cuando yo deseaba o necesitaba salir y sólo me quería tener todo el día en casa en donde sólo era útil para lavar trastes, cuidar a mi hermano e ir a la escuela, de ser posible sin causar ningún problema y sin derecho a quejarme de nada. Siempre me tildaba de mentirosa y creía que cuando salía era para irme "de loca", decía él. Cuando decidía pasar un ratito más con amigas después de la escuela, se súper enojaba, me gritaba, me insultaba por llegar tarde y me ordenaba que la próxima vez las mandara al diablo. Ah, y cero privacidad, no se me permitía cerrar mi cuarto más que para cambiarme de ropa, y si me tardaba un poco más de lo que él consideraba tiempo suficiente, iba a gritarme y a tirar la puerta a porrazos para hacerme salir ya. Y aunque mi esposo no llega para nada a ese nivel (no lo necesita), me siento como un parásito viviendo a sus costillas, como una mocosa que tiene que pedir permiso para todo, sólo con el título adicional de "ama de casa". Me siento limitada en el uso del dinero porque no es "mi dinero", es dinero de mi esposo, y es horrible, frustrante tener que estar dando explicaciones de por qué gasté en esto o aquello o por qué se me acabó antes de terminar la semana. Estoy exhausta de seguir en lo mismo después de tantísimos años: lavando trastes y haciendo comida sin ningún otro objetivo. Siento una necesidad imperiosa de buscarme un trabajo (el que sea), con tal de no depender más de él y estar fuera de la casa, quisiera, si fuera posible, vivir sola un tiempo, lejos de su tutela y de su control. No quiero volver a vivir con mi madre porque sé que con ella va a ser casi lo mismo, puesto que a mi edad a veces me sigue tratando como niña y a veces emite juicios muy duros. Ni ella ni mi padre permitían que yo trabajara cuando vivía con ellos, hacían circo, maroma y teatro para impedir a toda costa que yo trabajara, al punto de que infundieron tal miedo, tal falta de autoconfianza, tal baja autoestima, que ya ni siquiera necesitaban negarme nada porque yo ya no tenía voluntad de pedir permisos, poner límites ni buscar nada para mí. No tengo idea de cómo o por qué permitieron que empezara una relación con el que ahora es mi esposo. Hoy día parece que a ella le sigue aterrorizando que yo busque independencia, aún cuando sabe en qué condiciones psicológicas y emocionales vivo con él. Entiendo que ya estoy bastante mayor como para seguir llevando esta vida, y peor aún, para estar aquí preguntando lo obvio. Entiendo que tengo capacidad de decidir lo que tengo qué hacer (y sé lo que tengo qué hacer), pero me sigue causando conflicto y miedo dar el paso. Hace años ya trabajé una temporada, pero lo dejé voluntariamente porque deseaba cuidar a mis hijos que aún eran niños... y a pesar de eso aún tengo miedo, y siento que esto mismo ya me hizo caer en una zona de confort que me está asfixiando, pero deseo, necesito y me debo a mí misma, salir de esto.