Buenas, se me da muy mal "contestar" cuando estoy en un grupo de gente, compañeros de trabajo y algu

Buenos días, habría que abordar el trasfondo de todo lo que cuentas. Porque puede estar relacionado con problemas de inseguridad, miedo al rechazo, problemas de autoestima o de marcar límites. Te animo a que investigues desde cuándo te ocurre esto, si en algún momento de tu vida has sentido ese rechazo social por expresarte o incluso investigar en tu núcleo familiar (si te has sentido visto o validado). Sería importante trabajar todo esto desde terapia. Aquí me tienes si me necesitas. Un saludo

Hola, Gracias por compartir esto; no es nada fácil reconocerlo. Lo que te ocurre es muy común: cuando alguien hace una broma de mal gusto, tu cuerpo se activa (nervios, temblores, bloqueo), y por eso acabas callándote o riéndote sin querer. No significa debilidad, sino una reacción automática que se puede entrenar y cambiar. Lo importante es que tengas a mano algunas herramientas sencillas: Respira y gana tiempo: antes de responder, haz una respiración lenta y usa frases como “¿A qué te refieres exactamente?” o “Perdona, no lo entendí”. Respuestas cortas y firmes: “No me hace gracia”, “Prefiero que no bromees así conmigo”. Son frases claras y respetuosas. Si no quieres contestar en público, puedes hablar en privado después: “Cuando hiciste ese comentario me sentí incómodo, te pido que no se repita”. Con práctica, tu voz y postura también se irán fortaleciendo: hablar más despacio, mantener la mirada breve y firme, y ensayar las frases frente al espejo o con alguien de confianza. Si esto se repite a menudo, podemos trabajar juntos en terapia cómo manejar la ansiedad en esos momentos y cómo ir ganando seguridad poco a poco, hasta que te sientas capaz de responder sin miedo y con naturalidad. Un saludo, David

Gracias por compartir tu experiencia, lo que cuentas es algo muy común y se relaciona con la ansiedad social y las dificultades de comunicación asertiva. Cuando recibimos una broma de mal gusto o un comentario desagradable, es normal quedarse bloqueado: el cuerpo reacciona con nerviosismo (temblor, bloqueo de la voz, quedarse en blanco) y eso hace difícil responder en el momento. La buena noticia es que estas habilidades se pueden entrenar. En terapia trabajamos: • Técnicas para regular la ansiedad en situaciones sociales. • Estrategias de comunicación asertiva (responder sin agresividad pero marcando límites). • Ejercicios prácticos para aprender qué decir en el momento, sin quedarte en blanco. • Refuerzo de la autoestima para no sentirte inferior ante compañeros de trabajo. Te animo a pedir una primera cita conmigo aquí en Doctoralia. Podremos valorar tu caso en detalle y diseñar un plan de trabajo para que aprendas a sentirte más seguro y con recursos al afrontar estas situaciones.

Hola! esto sería un tema a abordar en consulta, ya que lo que parece, es que tienes un poquito baja la autoconfianza, y de ahi el miedo a hablar con la gente. Esto se puede trabajar, pero hay que hacer una labor más profunda para conocer un poco el origen de ello. Un abrazo!

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes es bastante común: cuando alguien hace un comentario incómodo o una broma de mal gusto, es normal quedarse en blanco o sentir nervios, sobre todo si cuesta afrontar conflictos. No significa que seas débil, sino que tu ansiedad se activa y te bloquea. Algunas ideas que pueden ayudarte son: - Preparar respuestas cortas y firmes: tener frases sencillas como “prefiero que no hagas ese tipo de comentarios” o “no tiene gracia para mí”. No es necesario ser agresivo, solo claro. - Practicar la comunicación asertiva: se trata de expresar lo que sientes sin atacar al otro, manteniendo la calma y el respeto. Esto se puede entrenar poco a poco. - Trabajar el manejo de la ansiedad: técnicas de respiración, relajación y ensayo en voz alta pueden ayudarte a reducir los temblores y la inseguridad. - Exponerte de forma gradual: empieza respondiendo en situaciones pequeñas o con personas de confianza, y poco a poco te resultará más natural en grupos más grandes. Este tipo de dificultades se pueden trabajar muy bien en terapia individual, donde puedes aprender a manejar la ansiedad social, ganar confianza y entrenar herramientas de comunicación asertiva. Con práctica y acompañamiento, es posible sentirte más seguro y capaz en estas situaciones. Si lo necesitas, puedes contactarme. Un abrazo.

Gracias por compartir lo que te pasa, entiendo perfectamente lo difícil que puede ser enfrentarse a esas situaciones. Lo que describes es más común de lo que parece: muchas personas se quedan bloqueadas ante un comentario incómodo o una broma de mal gusto, y después se sienten mal por no haber sabido reaccionar como les gustaría. Lo importante es que esto no significa que no tengas recursos, sino que ahora mismo la ansiedad y los nervios se adelantan a tus palabras. Eso se puede trabajar poco a poco. En terapia solemos entrenar estrategias de comunicación asertiva para aprender a poner límites de manera clara pero calmada, sin necesidad de entrar en conflicto. También se pueden trabajar técnicas para manejar la ansiedad física (temblores, voz entrecortada) que te permitan sentirte más seguro en esos momentos. Con práctica y acompañamiento, se puede mejorar mucho. No se trata de responder con frases ingeniosas al instante, sino de ir ganando confianza para que puedas expresarte de forma tranquila y firme cuando alguien traspasa un límite contigo. A más a más, si es algo muy común que se burlen de ti, te doy dos opciones o "caminos" más: 1) una forma sana de poner límites también es alejarse; 2) si no quieres alejarte y te pueden los nervios, te recomendaría hablarlo individualmente con ellos, si incluso eso te genera temor, prueba un paso anterior: escríbeselo. Con paciencia lo lograrás. Ánimo.

Hola! Entiendo lo que expones, deben ser situaciones muy estresantes para ti. Las dificultades en la comunicación son más comunes de lo que parece, y muchas personas conviven con esto en silencio. El hecho de que seas tan consciente de lo que te preocupa y estés buscando soluciones ya habla de tu resiliencia y de esa motivación tan necesaria para comenzar un cambio más profundo. La complacencia, el temor al conflicto y ese miedo a las posibles reacciones de los demás son aprendizajes que suelen instalarse en nuestras primeras experiencias sociales. Puede ser útil explorar desde cuándo sientes esto y en qué momentos se grabaron esas vivencias que hoy te llevan a reaccionar con nervios, bloqueo o evitación. No es fácil explicarlo en detalle en un comentario, pero sí quiero transmitirte que este malestar se puede trabajar: poco a poco es posible construir seguridad, aprender a poner límites de forma respetuosa y conectar con los demás desde tu autenticidad. Con apoyo, se pueden desarrollar herramientas muy valiosas para transformar estas situaciones en oportunidades de crecimiento. Animo!!

Lo que describes es ansiedad social ante situaciones de burla o conflicto. Callar o reírse es una forma de protegerte, pero luego te deja con malestar y nervios. Esto se puede trabajar: aprender respuestas breves y asertivas, practicar técnicas de respiración para controlar el temblor y entrenar poco a poco la seguridad al hablar. No se trata de responder con agresividad, sino de expresar con calma y firmeza que algo no te resulta cómodo. Con práctica y apoyo terapéutico puedes ganar confianza y reducir ese miedo. Dolo Boix Psicóloga · CV18993

Hola Gracias por compartir tu experiencia. Sentir nervios o bloqueos cuando alguien te hace un comentario incómodo es normal. Puedes practicar respuestas cortas, respirar para calmarte y aprender a decir lo que sientes de manera tranquila. Con un poco de práctica y apoyo profesional, se vuelve más fácil manejar estos conflictos. Saludos, Pilar Rapela

Es normal sentirse nervioso o bloqueado en situaciones de conflicto, especialmente cuando hay bromas o comentarios incómodos. Estos momentos pueden generar ansiedad y dificultar la comunicación, afectando tu bienestar y relaciones laborales. Contar con orientación profesional en un espacio seguro puede ayudarte a desarrollar estrategias para manejar estos conflictos, mejorar tu comunicación y sentirte más confiado al interactuar con tus compañeros. No necesariamente tiene que ser conmigo; lo importante es encontrar a alguien con quien te sientas cómodo para trabajar estas habilidades.

Lo que describes tiene que ver con ansiedad social y falta de habilidades de asertividad, algo más común de lo que parece. No se trata de "saber contestar con la frase perfecta", sino de entrenar a tu mente y cuerpo para manejar la ansiedad y expresarte con calma. En terapia cognitivo-conductual se trabajan la exposición gradual a situaciones sociales, técnicas para controlar los nervios físicos y el entrenamiento en asertividad (aprender a poner límites y responder con seguridad sin necesidad de confrontar). Con práctica se puede superar y ganar confianza en uno mismo.

Hola ¿qué tal? Es muy común sentirse bloqueado y nervioso ante situaciones de conflicto. Para manejar estas situaciones, es fundamental desarrollar habilidades de comunicación asertiva, que te permitan responder de manera calmada y clara sin caer en la pasividad ni en la agresividad. Puedes utilizar el recurso de la pregunta asertiva para clarificar el motivo del comentario, así podrás mantener el control y expresar tus límites de forma respetuosa. En consulta, te ayudaría a practicar estrategias específicas, a controlar los nervios a través de técnicas de regulación emocional y a construir confianza para abordar conflictos sin miedo. También aprenderemos a anticipar situaciones difíciles y a preparar respuestas efectivas que te permitan sentirte más seguro y menos ansioso en el entorno laboral conociendo el perfil de tus compañeros y entendiendo qué les puede hacer actuar así y, poco a poco, podrás transformar esos momentos de tensión en oportunidades para fortalecer relaciones y tu propio bienestar en el trabajo. Un saludo, Silvia.

Si no sabes cómo abordarlo, lo primero sería preguntarte qué quieres tú y qué es importante para ti. Porque si ese grupo o esa persona no es importante en tu vida, entonces quizá no tenga mucho sentido entrar en conflicto. Si sí es importante, entonces sí puede ser útil abordarlo. Pero no tanto buscando frases prefabricadas, sino viendo de qué manera quieres posicionarte tú. Muchas veces cuando aparecen nervios, temblores o bloqueo es porque la persona está intentando hacerlo “perfecto”. Sin embargo, cuando tienes claro qué quieres decir y por qué es importante para ti, suele ser más fácil. Revisar qué quieres realmente y qué sería coherente contigo puede ayudarte más que buscar la respuesta correcta. Si quieres revisarlo con más detalle, puedes entrar en mi perfil y reservar una reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.