conocí a una chica hace unos 3 años empezamos bien pero yo no quería nada serio y le ofrecí tener un

Gracias por tu pregunta. Siento mucho el malestar que esto mismo te está generando. Obviamente aquí forman parte tus inseguridades, como todos tenemos, que son las que te están perturbando. Como bien dices, no sería justo que tú le reclames algo cuando llevas bastante tiempo haciendo lo mismo que ella, pero aún así, te genera malestar. Mi recomendación es que formalicéis la relación y realicéis una serie de acuerdos y normas que os permitan estar tranquilos. Un abrazo.

¡Buenos días! Gracias por tu pregunta. Es normal que sientas malestar pero tienes que centrarte en que era un acuerdo que vosotros tenías pero esto no significa que quiera estar contigo en exclusividad y si ha decidido estarlo, es porque tienes algo especial para ella. Así que os recomiendo que pongáis los acuerdos y normas a vuestra relación. Un saludo y muchas gracias.

Hola, gracias por tu pregunta. Entiendo el malestar que te está generando, pero no es bueno estar machacándote por ello cada día. Es algo que ocurrió en el pasado porque así lo decidisteis, y esto no significa que te lo merezcas. Es más, ella ha tomado la decisión de estar contigo, esto puede significar de que realmente le gustas. Te recomendaría de que si ahora en adelante vais a tener una relación formal y seria basada en la exclusividad, sería adecuado que pusierais normas y límites siempre con asertividad y llegando a acuerdos. Haciéndoos preguntas sobre que queréis en vuestra relación para que así no haya constante sufrimiento entre ambos, sino al contrario viváis vuestra relación sin culpa y en bienestar.

Hola, primero de todo siento el malestar que estás pasando.
Las relaciones de pareja son duras, no es fácil estar con una persona de manera exclusiva y comprometerse con esa persona. Una relación conlleva mucho trabajo por las dos partes.
Hay algunas cosas que llaman la atención en lo que cuentas. Tres años en esa situación es mucho tiempo. Como dices, la chica debe estar muy enamorada para mantener esas circunstancias. Por tu parte, parece que hay una dualidad. Por un lado no cortas lazos, estás durante tres años manteniendo relaciones con ella ( eso significa que hay algo en ella que te hace sentir bien y querer ir más allá en el tiempo) pero por otro lado tienes miedo a perder "tu libertad".
Te recomiendo que acudas a terapia para averiguar de donde viene ese miedo. Ya que estar en pareja no implica perder libertad. Evidentemente sí hay que cumplir unos acuerdos y si decidís tener exclusividad sexual hay que cumplirlo, pero eso no significa no disfrutar de la relación.
Cada pareja al final pone sus normas y todas son respetables.
Siento el dolor que estás pasando. Intenta no centrarte en lo que ha hecho ella, ya que tú lo has hecho durante años y ella habrá sentido lo mismo pero ha seguido ahí, seguramente porque hay un sentimiento bonito hacia ti.
Deja de lado esos pensamientos que no llevan a nada y disfruta de vuestra relación. Céntrate en las cosas buenas que disfrutáis el uno del otro y lo que os queda por delante.
Sé que no es fácil pero valdrá la pena.

Hola, gracias por tu pregunta. Una cuestión clave que te puede ayudar es la aceptación. Teníais una relación abierta y consentida. Ahora que estáis disfrutando de vuestra nueva relación solo los dos, me pregunto para qué necesitas saber lo que ella hizo en sus relaciones anteriores, qué miedo o inseguridad puede haber en el fondo de todo esto. Podéis compartir vuestras sensaciones en este momento en relación con aquello que os pasó, por ejemplo, cómo estaba ella cuando sabía que tú estabas con otra y cómo estabas tú también. Es importante que podáis compartir estos sentimientos de lo que os pasa ahora y cómo os afecta a vuestra relación.

Agradezco tu pregunta y lamento la incomodidad que estás experimentando. Es evidente que tus inseguridades, que todos compartimos en cierta medida, están contribuyendo a tu malestar. Es comprensible que te sientas perturbado, especialmente cuando has estado actuando de manera consistente y aún así te genera malestar. Mi sugerencia es que establezcan formalmente la relación y acuerden una serie de normas y compromisos mutuos para sentirse más tranquilos al respecto. Recibe un cálido abrazo.

¡Hola! ¡Y encantada de saludarte! Gracias por abrirte así y compartirlo. Suele pasar que cuando sabemos que la otra persona está "enamoradisima" de nosotros, nos aporta una sensación de control y de "comodidad", pero cuando es la otra persona quién decide dar el paso y abrirse a otras personas, sentimos que perdemos el control y es aquí cuando aparecen nuestras "inseguridades y miedos más profundos".

De todo esto, hay varios aprendizajes que puedes hacer. Uno de ellos es que cuando dices "estaba pensando en tener algo serio.." es por qué tus sentimientos hacia ella empezaron a cambiar, por lo que es interesante que todo lo que vayas sintiendo des de un inicio, lo compartas con la otra persona y te plantees establecer unos acuerdos o pactos en el tipo de relación que quieres. El hecho de no haberlo compartido antes, puede que esconda un "miedo al compromiso y un miedo al rechazo".

Además, revisa si el hecho de ahora darle vueltas a lo que hizo, no sea una forma de "sabotear" todo lo bonito que estás experimentando con ella, escondiendo debajo alguna creencia de "no merecimiento".

Y si realmente estos pensamientos te atormentan mucho y no te dejan avanzar, te recomiendo que pidas ayuda a algún profesional y con poquitas sesiones, podremos ayudarte :)

Un saludo!

Hola, muchas gracias por compartir tu caso. Requiere un gran dosis de valentía abrirte a los demás y contar tu intimidad.
Tu situación, está compuesta, tanto, por muchos factores psicológicos individuales de cada uno de los involucrados, como también por factores de relación y comunicación.
Por ello creo que cualquier respuesta acelerada puede no ser la adecuada.
Te animo a seguir ese impulso que has tenido de compartir tu problema un paso más allá y que lo hagas con un profesional de la psicología que pueda evaluar todos los factores con profundidad y ayudarte a salir de esta situación.
Te deseo lo mejor.

Hola! Gracias por compartir lo que estás pensando y sintiendo, ya que así comprendo el malestar que estás experimentando. Coincido con mis colegas en que la ayuda profesional sería beneficiosa. Y quiero añadir que, las relaciones de pareja son únicas como lo somos cada uno de nosotros; sólo que, aprecio que ha existido pasión y aún han de trabajar ambos en una mayor y mejor intimidad, que se logra con comunicación, por eso compartir lo que sientes con ella te ayudaría y, de paso, incrementaría la sensación de unión, de vínculo y compromiso de ambos. Este último también se nutre y sostiene de las acciones cotidianas hacia tu pareja, de las experiencias gratificantes juntos, de ser consecuente con lo que prometes y de que tu pareja se sienta protegida. Creo que es importante que logres ver que en la relación, además de la comunicación se establecen normas y límites, que son aquellas conductas que esperáis uno del otro y por eso es importante que las respetéis para mantener la relación y estar bien dentro de ella. Entre ellas se establece la exclusividad o no del vínculo y es un aspecto que en los inicios de la relación no está claro y que aún vosotros no habíais puesto sobre la mesa cuando tuvieron relaciones fuera de la pareja. Por ello, estos comportamientos pertenecen al pasado y, a partir de ahora, cuando se establezcan las "nuevas normas" sería saludable que las cumplieseis. Reitero que a nivel individual también deberíais trabajar, como han dicho mis colegas: la asertividad, la autoestima, el apego, el perdón y, en la pareja, además de lo anterior, la comprensión, la empatía y la comunicación. A por ello y a disfrutar de tu relación y de la terapia que, como dice: Deepak Chopra: "La felicidad es un estado de conciencia, no un objetivo que se alcanza".

Hola! Por lo que cuentas entiendo que se te ha creado una obsesión sobre lo que ocurrió y son pensamientos intrusos y repetitivos que te crean un gran malestar. En mi experiencia como psicóloga estos problemas se suelen tratar con terapia Cognitivo-Conductual y Terapia EMDR , se trata el problema como un trauma que ha generado una obsesión suelen dar un resultado magnífico y muy rápido, requiriéndose muy pocas sesiones. Te animo a que busques tratamiento psicológico con un profesional de la Pisología que esté formado en estas terapias. Verás que muy pronto estarás bien y desaparecerán esos pensamientos obsesivos. Mucho ánimo y un abrazo.

Buenas tardes, gracias por compartir, no debe ser fácil. Lo primero esta situación te tiene que servir de aprendizaje para que cuando establezcáis los acuerdos ambos estéis en el mismo punto y si veis que no es así porque empezáis a pensar o sentir de forma diferente o va cambiando y tomando otra forma, terminar la relación o reformular los acuerdos porque luego pasa esto y hay sentimientos de malestar por ambas partes. Segundo, cuando uno establece los acuerdos tiene que ser consciente y consecuente de que la otra persona puede hacer exactamente lo mismo que tú. Ahora, si habéis establecido nuevos acuerdos y ambas partes estáis de acuerdo en volver y tener una relación, es porque ambos os queréis y queréis la exclusividad. Lo que hicisteis ambos fue en una relación sin compromiso, donde ambos erais libres de hacer lo que os plazca pero ahora es un nuevo comienzo, una nueva relación donde sí hay compromiso por ambas partes. Ella no se ha saltado ningún acuerdo simplemente hizo lo que estaba establecido y si ha decido estar contigo es porque lo siente así (te ha elegido a ti). En cuanto a tus pensamientos, te recomiendo que asistas a un psicólogo para saber de donde te vienen si de una autoestima baja o un posible miedo al compromiso. Un saludo y un abrazo