Es normal que tus padres te esten exigiendo el triple de cosas que ellos no ha echo en su vida? Me e

Hola, buenas: a veces los padres reflejan en sus hijos deseos o metas no cumplidas en sus vidas, explicando a los hijos que es lo mejor. El error está en creer que los hijos son la extensión de ellos y no tener en cuenta la individualidad, deseos y capacidades personales del hijo. Os recomiendo hablarlo, mucha comunicación y si no lo conseguís, buscar asesoria que os ayude. Un saludo

Hola,

Debe ser muy frustrante sentir que te piden algo que ellos mismos no han vivido ni logrado. Esa presión, sobre todo cuando viene de figuras tan importantes como los padres, puede generar mucha ansiedad y hasta hacerte dudar de tu propio valor.

Es importante recordar que las expectativas de otros no definen quién eres. A veces, los padres proyectan en sus hijos sueños que no pudieron cumplir, sin darse cuenta de que cada persona tiene su propio ritmo, talentos y deseos. Eso no significa que sus metas sean más válidas que las tuyas.

Tu tarea, y también tu derecho, es descubrir qué te hace feliz y qué objetivos realmente resuenan contigo, no con la versión ideal que alguien más imagina. La auténtica motivación nace de dentro, no de la comparación.

Si en algún momento sientes que esa presión te sobrepasa o te impide disfrutar de lo que haces, puede ser de gran ayuda hablarlo en un espacio de apoyo profesional. Y si crees que te vendría bien acompañamiento para ordenar todo esto, aquí estoy para escucharte y ayudarte a encontrar el camino que sea tuyo.

Un saludo.

Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412

Hola ¿qué tal? No es normal ni saludable que los padres proyecten sus sueños frustrados o expectativas poco realistas en sus hijos, exigiendo logros que ellos mismos no han alcanzado y además imponiéndolo con prepotencia.
En estos casos, es importante expresar cómo te afecta esa presión y buscar apoyo psicológico si te sientes sobrepasado. En terapia trabajaríamos que tú puedas construir tu propio proyecto de vida y tener claro que el éxito no consiste en cumplir las expectativas ajenas, sino en encontrar tu propio camino y bienestar. Un saludo, Silvia.

Entiendo lo que sientes, y es muy válido que te genere molestia o frustración que tus padres te exijan más de lo que ellos mismos han vivido. A veces los padres proyectan en sus hijos sus propios sueños o expectativas no cumplidas, pero eso no significa que esas metas definan tu valor ni tu futuro.

Lo importante aquí es que puedas diferenciar qué es lo que realmente deseas tú y qué es lo que viene de la expectativa de ellos.
Si sientes que la presión es muy fuerte, podemos trabajar juntos en estrategias para que esa exigencia no te afecte tu autoestima ni tu motivación...

En respuesta a tu pregunta, a menudo los padres proyectan sus sueños o frustraciones en los hijos, no utilizaría la palabra “normal”, pero pasa más de lo que nos gustaría. Te animo a que te preguntes que es lo que deseas en tu caso, ¿deseas sacrificarte para intentar ser CR7 o Messi?, O por el contrario ¿prefieres proyectar esa energía en algo que vaya más contigo? Sea como sea, no es sano que te impongan sus propios deseos, siento que estés pasando por esta situación.

Hola, parece que quiere que alcances los éxitos que él no tuvo. Proyecta sus ideales en tí.

Sí, es algo bastante común. Muchos padres proyectan en los hijos lo que ellos no lograron, pero esas exigencias no definen tu valor ni tu camino. Lo importante es que aprendas a poner límites internos: entender que no tienes que ser Messi para ser válido. El entrenamiento mental ayuda mucho a liberarse de esas exigencias y vivir con más calma y libertad.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que cuentas refleja una situación que suele generar mucho malestar: sentir que los padres esperan de uno logros que ellos mismos no tuvieron, y además lo hacen con exigencia y sin tener en cuenta lo que tú quieres o necesitas.

Es importante que sepas que no es "anormal" que algunos padres proyecten en sus hijos sus propias expectativas, pero sí puede ser muy dañino cuando se hace desde la presión y la comparación, en lugar de desde el acompañamiento y el apoyo. Cada persona tiene su propio camino, sus talentos y sus tiempos, y no se puede vivir plenamente si uno se siente obligado a cumplir el sueño de otros.

En terapia se puede trabajar para que aprendas a poner límites emocionales, fortalecer tu autoestima y diferenciar entre lo que realmente deseas tú y lo que los demás esperan de ti. No se trata de enfrentarte a tus padres, sino de aprender a cuidar tu espacio interno y poder elegir desde tu propia voz.

Buscar ayuda psicológica podría darte recursos para manejar esa presión y para que tus decisiones estén más conectadas con lo que de verdad te hace bien

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Entiendo lo que planteas. No es raro que algunos padres proyecten en sus hijos expectativas o metas que ellos mismos no pudieron alcanzar. Sin embargo, eso no significa que sea justo ni saludable que te exijan logros desproporcionados o que lo hagan desde la imposición y la prepotencia. Es normal sentir presión en esas circunstancias, pero recuerda que tu valor no depende de cumplir con los sueños o frustraciones de los demás. Lo importante es que puedas definir tus propios objetivos y avanzar hacia ellos desde tu motivación, no desde la obligación externa.

Si quieres trabajarlo más a fondo y aprender a manejar esa presión, puedes contactarme a través de la plataforma para pedirme cita.

Hola! Normalmente algunos padres quieren continuar sus proyectos o sus deseos a través de sus hijos. Si una persona ha tenido unos objetivos en la vida que, por diversos motivos, no ha podido alcanzar cuando tiene un hijo proyecta en este de manera inconsciente sus objetivos y espera que el niño o la niña los alcance y pone toda la energía, motivada por la frustración, en él o ella. La persona que está bajo el deseo de otro y se siente presionada es posible que se bloquee y no avance por lo que el padre o madre sea más insistente. Es muy complicado solucionar esta rueda. Lo único que te puedo aconsejar es que te sientes a hablar con tu padre y le muestres lo que sientes y cómo lo sientes. Saludos

Sí, es normal sentirse frustrado cuando los padres exigen cosas que ellos mismos no han logrado y lo hacen con prepotencia. Eso genera presión y ansiedad innecesaria. Lo importante es reconocer tus límites, no compararte con ellos ni con otros, y aprender a defender tus metas y bienestar.

Si quieres, podemos trabajar juntos en manejar la presión familiar y fortalecer tu confianza en tus propios logros, sin dejar que te impongan expectativas irreales.

Hola.
Los padres suelen querer, normalmente, lo mejor para sus hijos.
Es bastante frecuente que madre o padres que han aspirado a una meta profesional (ser abogado, ingeniero, bailarín, deportista de élite...) y no lo consiguieron, por los motivos, que fueran, quieran que sus hijos alcancen lo que ellos no lograron.
Puede ser bonito alentar a su hija o hijo a que desarrollen esa afición o incluso esa profesión, pero siempre que el hijo o la hija estén totalmente de acuerdo y no sea una imposición.
Por otra parte, si ha sido potenciado por nuestros padres y elegido voluntaria y satisfactoriamente por la persona, lo que no debe provocar es una exigencia tan elevada a su hijo/a porque, además de injusto, puede ser bastante negativo para la persona, pudiendo provocar problemas de ansiedad, autoestima, rechazo, conflictos interpersonales...
Deberías hablar con tu padre y hacerle ver que juegas al fútbol porque quizás sea tu pasión, pero cada uno tiene sus capacidades, pero también limitaciones.
Evidentemente, que a ti también te encantaría ser un futbolista top a nivel mundial, pero esos son muy pocos elegidos entre miles y miles de futbolistas.
Hacerle ver que esa exigencia extrema es perjudicial para ti.