Hola, Aunque ya no estoy con mi ex, de vez en cuando hablamos y siento que me controla. Si hablo c

Hola!
En primer lugar, considero un paso muy importante el darte cuenta de que te estás sintiendo controlada. La necesidad de control nacen de sus propios miedos y de sus inseguridades, pero tú no debes ser la responsable de que tu pareja se sienta así. Cuando una persona necesita controlar a la otra la relación, la relación se vuelve muy dañina. Por eso, si te estás preguntando "qué hago si me siento controlada", es porque este control se está haciendo cada vez más fuerte y nos puede estar generando dolor, sufrimiento, angustia... Recuerda que el amor es respeto y libertad, los celos y el control no lo son. Te animo, pese a lo difícil que pueda serte, a poner límites y tener claro hasta dónde estás dispuesta a tolerar. Un abrazo muy fuerte!

Hola, yo me haría la pregunta siguiente: a mis amigos les permito que me traten así? Si la respuesta es un "No": tengo que decidir si quiero continuar teniendo una relación con esa persona (tu ex) y poner límites saludables, o dejarla ir aunque sea doloroso. Por otro lado si la respuesta es "Sí": tendría que trabajar por qué tolero cosas que me hacen sentir mal (que me controlen, que me hagan sentir loca, etc). Para acabar, como detalle, el darle la vuelta a la tortilla y hacerte dudar de tu criterio se llama "luz de gas", puedes buscar en internet o preguntarme más si lo necesitas. Un abrazo! Jessica Fernández Maraver. Psicóloga - Sexóloga

Hola!

Entiendo que es una situación complicada en la que no es fácil desenvolverse. Algo clave es lo que comentas, identificar qué es control y qué se está llevando a cabo en dichas situaciones. Muchas veces, este control ejercido acaba por cortar nuestros circulos de amistades o de apoyo, permítete seguir con ellos, ya que son parte más de tu vida y tus parcelas de cuidado. Cuando hablamos de poner límites muchas veces los externalizamos, indicando a la persona qué es mi limite, sin embargo, a veces ponernos el límite a nosotr@s nos protege también. Si X persona traspasa este límite yo haré Y.

Sin duda es difícil, por ello, si notas que es una situación que vaya a más y haya un bloqueo, te animo a poder contar con un espacio terapéutico para ello. Quedo disponible para lo que necesites.

Muchas gracias, un abrazo!

Hola!, muchas gracias por tu pregunta, lo que sería bueno que te preguntes si permitirías que otra persona lo hiciese, si la respuesta es no, las opciones más adaptativas probablemente sean tratar de poner límites o bien cesar la relación con esa persona, ya que las conductas que describes no pertenecen de ningún modo a una forma sana de relacionarse. Espero haberte podido ayudar.

Hola, en primer lugar es positivo que hayas podido identificar esas actitudes o condutcas de control que no te están haciendo sentir bien. En muchas ocasiones hemos normalizado situaciones o conductas en nuestras relaciones que nos pueden llegar a hacer mucho daño y que no deberíamos permitir.
Puede ayudarte tener un espacio terapeutico donde identificar lo que tú quieres y necesitas, y poder poner límites con aquello que te está haciendo daño.
Puedes contactar conmigo si necesitas esa ayuda,
Un saludo y mucho ánimo!

Hola! No estas loca, eso es lo que quiere hacerte creer ya que por lo que describas tiene un comportamiento manipulador y controlador por parte de tu ex pareja, lo cual no es saludable ni es una forma adecuada de interactuar en una relación. Es importante que establezcas límites claros en tu comunicación con él y que te enfoques en cuidar tu bienestar emocional.

Una forma de establecer límites es ser firme y claro en tus comunicaciones con él. Si no te sientes cómoda hablando de ciertos temas o no quieres dar detalles de tus conversaciones con amigos, es importante que le hagas saber que no te parece adecuado que te exija que le cuentes todo y que necesitas un espacio personal. Si él continúa con su comportamiento controlador, es posible que debas considerar dejar de hablar con él por un tiempo.

Además, es importante que tengas una red de apoyo de amigos y familiares en los que puedas confiar y que te brinden un espacio para hablar abiertamente sin temor a ser juzgada o controlada. Si te preocupa está situación puedes acudir a un psicólogo para que te brinde herramientas adicionales para lidiar con esta situación y cuidar tu bienestar emocional. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Buen día!

Ante todo gracias por compartir tu preocupación en este espacio. Ante lo que dices veo que hace tiempo dejasteis la relación pero aún mantenéis contacto.

Por un lado, las personas que ejercen control en la relación suelen buscar la seguridad en base a reunir todas las pruebas posibles de que esa persona sigue aún en vínculo. Aquí te preguntaría: ¿Cuándo tu ex-pareja actúa de esta forma, qué es lo que nace a ti hacer?
Tu comportamiento es el que te dará la pista de como estás sintiéndote con esto, es decir, mira a ver si muestras enfado o miedo. El enfado te estará diciendo que necesitas poner un límite y el miedo te dirá que tal vez una parte de ti no quiere que se enfade contigo y se vaya de tu vida.

Por otro lado, no hay que olvidar que habéis tenido una relación pasada. Creo que aquí es dónde hay que incidir. ¿Cómo fue la dinámica de interacción entre la pareja? ¿Existía ya este control? ¿Por qué motivo se dejó la relación? ¿Qué emoción era la que más sentías dentro de tu relación?

Al analizar la relación que tuvisteis en el pasado os puede dar parte de la explicación de por qué razón él puede estar buscando la seguridad a través del control y la razón de por qué tú puedas estar aún en contacto con él y la dificultad de no poner límites a este control.
No hay que olvidar que además de una relación pasada, ambos tenéis una historia dónde habéis aprendido a vincularos de esta forma. Si existe una gran dificultad o malestar ante la situación, recomiendo siempre iniciar terapia psicológica que pueda dar respuesta y herramientas para poder aprender a construir relaciones saludables.

Te mando un abrazo fuerte desde aquí :)

¡Hola!, gracias por compartir cómo te sientes, la situación que describes sugiere que tu ex sigue un patrón de comportamiento posesivo y controlador, sin tener todos los datos me lleva a pensar que siendo pareja mantendría una conducta similar. En toda relación sana, cada uno tiene que poder mantener su privacidad y su independencia, somos seres sociales, por lo tanto, nos gusta relacionarnos y comunicarnos con los demás y no hay nada de malo en ello. Por lo que habría que establecer límites claros para preservar tu autonomía y además establecer consecuencias si esos límites no se respetan. Si la situación persiste puede ser útil buscar asesoramiento profesional para desarrollar estrategias efectivas. Un abrazo y ánimo!

Has de ir rompiendo esos lazos, que aún os unen. Si ya no soy pareja por que has de darle cuentas de lo que haces o dejas de haces. Él no ha decirte lo que está bien o mal. Para conseguir lo anterior que has expresado aquí reafirmándotelo en ello. Y no entrar en su discurso

¡Buenos días! Si sientes ese control, no siendo ni en la actualidad tu pareja. Puedes comentarle como te sientes y depende de lo que te diga y como reaccione, decides como seguir su relación con él. Muchas gracias y un saludo.