Hola, estoy en una etapa crítica en mi relación. Mi pareja es un ser humano absolutamente amoroso, c

Lo que te está pasando tiene mucho sentido si lo miramos desde la teoría del apego. Parece que, cuando ves que tu pareja expresa afecto hacia esta amiga, se activa en ti una herida de apego, probablemente relacionada con un miedo a la pérdida, al reemplazo o a no ser suficiente. Esto es característico de un estilo de apego ansioso.

Cuando una persona con apego ansioso siente que el vínculo con su figura de apego (en este caso, tu pareja) se ve "amenazado" —aunque sea solo en su mente, sin que haya una amenaza real de abandono—, tiende a sobrerreaccionar emocionalmente. Esa reacción se traduce en ansiedad, celos intensos, impulsividad, e incluso en decir cosas que realmente no reflejan el amor que siente, sino el miedo que vive.

En tu caso, cada vez que ellos hablan y se expresan cariño, tu sistema de apego lo interpreta como peligro de pérdida. No es solo que "te moleste": tu cerebro está registrándolo como una posible amenaza a tu seguridad afectiva. Por eso luego sientes que "te sales de control" y atacas verbalmente. Es tu sistema de apego entrando en modo de alarma.

El problema es que esta reacción, aunque comprensible, genera el efecto contrario al que deseas: daña la conexión con tu pareja, y aumenta tus propios sentimientos de inseguridad y culpa.

¿Cómo puedes empezar a trabajar en esto? Desde la teoría del apego, te propongo varios ejes de trabajo:

1. Reconocer tus emociones sin juzgarlas: No eres una persona "tóxica" ni "mala" por sentir lo que sientes. Tus reacciones son respuestas de supervivencia antiguas que puedes aprender a regular.


2. Identificar tus necesidades de apego: ¿Qué necesitas cuando sientes celos? ¿Reafirmación? ¿Seguridad verbal? ¿Saber que eres prioritaria? Saberlo te permitirá pedir lo que necesitas sin atacar.


3. Aprender a comunicar desde la vulnerabilidad: En vez de reaccionar con críticas, puedes decir algo como:

> "Cuando sé que hablas con ella y se dicen que se quieren, me siento insegura y tengo miedo de perder tu amor. Me ayudaría mucho si me pudieras recordar que nuestro vínculo es fuerte."
Eso crea cercanía en vez de distancia.




4. Trabajar tu seguridad interna: Parte de la sanación de un apego ansioso es entender que tu valor no depende de si alguien te elige en cada momento. Eres digna de amor y de cuidado, incluso cuando sientes miedo.


5. Reparar después de una desregulación: Si alguna vez reaccionas de forma impulsiva, no te castigues. Puedes acercarte a tu pareja y reparar diciendo:

> "Lo siento, me desbordé porque tuve miedo. Estoy trabajando en expresarlo mejor."





En resumen:
Tú no eres "el problema". Lo que ocurre es que tu sistema de apego está intentando protegerte de un dolor que teme volver a vivir. El camino no es suprimir tus emociones, sino aprender a regularlas, entenderlas y expresarlas de manera que fortalezcan tu relación en vez de desgastarla.


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¿Te gustaría que también te ayudara a identificar de dónde puede venir esa herida de apego en tu historia personal? A veces ubicar el origen ayuda muchísimo a calmar la ansiedad.

Hola, lo primero darte la enhorabuena por no justificar tu reacción y ser consciente de que él es igual con todas las personas, pero con ésta en concreto hay algo que te activa y que no estáis sabiendo manejar. También considero positivo que haya una intención de escucha y cambio por parte de ambos para estar bien. Creo que es importante que analices en individual, pero también los dos en conjunto, de dónde viene esa sensación de inseguridad o celos. Y, una vez localizada, buscar aquello que necesitas para que no se active y con lo que ambos estéis cómodos. También sería conveniente que practicases alguna técnica de regulación emocional para no “salirte de control”. Considero que tenéis muy buena base para trabajarlo en terapia, ya sea si el origen de esta situación es algo personal, algo que se da en la pareja o un conjunto de ambas cosas. Mucho ánimo.

Hola, gracias por contar tu historia desde la sinceridad. Tus reacciones como perder el control y decir cosas hirientes no son una señal de que no ames a tu pareja como bien dices, sino una manifestación de heridas internas que necesitan ser atendidas. Los celos, en su raíz, suelen estar vinculados al miedo: miedo a perder al otro, a no ser suficiente o a ser reemplazada. Estas emociones no son negativas en sí mismas. Lo importante es poder reconocerlas, comprender su origen y aprender a gestionarlas.

Es muy valioso que puedas ver que tu pareja ha tenido gestos de consideración hacia ti, como limitar su cercanía con esa amiga porque respeta tus sentimientos. Al mismo tiempo, es fundamental que trabajes en fortalecer tu autoestima y en construir una confianza más sólida, tanto en ti misma como en la relación. No dudo que empezarás un proceso que te permita entender por las emociones que estás pasando. Te mando un abrazo

Hola, gracias por abrirte y compartir tu situación con tanta sinceridad.

Los sentimientos de inseguridad y celos pueden ser muy difíciles de manejar, especialmente cuando se activan ante vínculos externos que sentimos como una amenaza, aunque objetivamente no lo sean. Es importante reconocer que estos sentimientos no te definen, pero sí te están mostrando áreas internas que necesitan ser trabajadas: la confianza en ti misma, la percepción de tu valor en la relación y la regulación emocional en momentos de malestar.

El hecho de que ambos os améis y deseéis estar juntos es una base muy valiosa para afrontar este reto. Trabajar en tus inseguridades no solo te ayudará a vivir tu relación de forma más serena, sino también a fortalecer el vínculo desde un lugar de respeto mutuo y seguridad interna.

Un acompañamiento psicológico puede ofrecerte herramientas para gestionar los celos, mejorar la comunicación en pareja y construir una autoestima más sólida.

Si lo deseas, puedes solicitar una cita online a través de Doctoralia o llamarme directamente al teléfono que aparece en mi perfil. Estaré encantada de ayudarte.

Desde la perspectiva terapéutica, tus celos y reacciones emocionales intensas reflejan conflictos inconscientes profundamente arraigados. La presencia de esa amiga es solo un símbolo externo de un miedo más profundo: el temor a la pérdida y la exclusividad, temores que probablemente se originan en las primeras relaciones de apego, ya sea con figuras maternas o en experiencias anteriores de abandono o traición. Lo que está en juego aquí no es la amiga ni tu pareja, sino la necesidad urgente de trabajar tus inseguridades y sanar esas heridas emocionales, para que puedas vincularte con libertad, sin necesidad de controlar o rechazar a los demás. Estos celos no son un simple defecto de carácter; son señales claras de que hay una herida emocional no resuelta que necesita ser integrada a través del proceso terapéutico, y este trabajo requiere un compromiso profundo con la autocomprensión y la autoaceptación.

Desde mi experiencia terapéutica, considero que lo que estás viviendo no es simplemente una situación emocional conflictiva, sino una llamada del esencia, sobra y persona para realizar un trabajo profundo de integración de tu sombra. La figura de la amiga representa aspectos de ti misma que aún no has integrado: tu libertad, tu deseo de ser amada sin barreras, tu capacidad para amar sin necesidad de control. El conflicto no está en ella, sino en lo que ella simboliza en tu interior.

Necesitas realizar un acto de conciencia para sanar esa división interna y reconocer en ti misma las cualidades que proyectas en los demás. Es el momento de reconciliarte con la parte de ti misma que has rechazado, para poder liberarte del miedo y la inseguridad. Este proceso de sanación implica aceptar tus sombras y reconocer que el verdadero amor no es posesión, sino libertad compartida.
Tu pareja está aquí no solo como un compañero de vida, sino como un espejo de tus inseguridades y miedos. Su relación con la amiga puede estar tocando un nervio sensible en ti, pero en lugar de ver esto como una amenaza, es una oportunidad para mirar hacia adentro y preguntarte qué es lo que realmente te afecta. Tus reacciones desbordadas, tus palabras ofensivas, no son solo una respuesta al contexto presente, sino la manifestación de un conflicto emocional profundo que no se ha resuelto. El amor y el deseo de estar juntos son claros, pero el proceso de sanación de estos celos requiere un cambio de perspectiva: en lugar de ver a tu pareja como un "enemigo" o un "desafiante", es vital que trabajes en reconocer tus propios miedos y límites emocionales, para poder construir una relación basada en la confianza y la libertad mutua. Recuerda que el verdadero amor de tupida eres tu misma…

Lo que necesitas, más allá de cualquier gesto de tu pareja, es un proceso de autoliberación y autodescubrimiento. La clave está en liberarte de las proyecciones y los miedos, y aprender a confiar no solo en él, sino también en ti misma y en tu capacidad para sanar. Esto requiere no solo de la comprensión emocional, sino de una acción simbólica que cierre el ciclo de inseguridad y celos. A través de un acompañamiento terapéutico profundo, puedes liberar esas ataduras emocionales y permitirte vivir una relación desde un lugar de equilibrio y autenticidad, donde el amor no sea un acto de control, sino una danza de libertad y respeto para compartir mutuamente.

un saludo Ramiro ...

Hola,
Gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Estás en una situación muy compleja y entiendo lo difícil que debe ser para ti sostener todo esto, el amor que sientes por tu pareja, pero también el malestar que te genera esta relación con su amiga.

Es muy valioso que reconozcas lo que te pasa, que puedas nombrar los celos y la inseguridad sin disfrazarlos, y que además veas cómo eso afecta la relación. Ese es un primer paso muy importante.

Por otro lado, los celos no aparecen porque sí. A veces tienen raíces en experiencias pasadas, en heridas que no han cerrado del todo, o en temores profundos a perder algo que sentimos muy valioso. Lo importante no es reprimir lo que sientes, sino entender de dónde viene. Porque cuando descubrimos el origen, podemos empezar a trabajarlo, a ponerlo en palabras sin necesidad de que explote. También es posible aprender otras formas de expresar lo que necesitas, sin hacerte daño ni herir al otro.

Si necesitas ayuda con tu proceso, no dudes en pedirla.

Un saludo.

Hola,
Gracias por tu sinceridad.
Lo que describes es una situación emocionalmente intensa pero muy común, y por ejemplo, desde la psicoterapia, hay varias formas de abordarla para ayudarte a fortalecer tu autoestima, sobrellevar los celos, y construir una relación más segura contigo misma y con tu pareja.
Los celos intensos suelen estar alimentados por pensamientos como:
“Si habla con ella es porque yo no le basto”
“Ella puede quitármelo”
“Él debería dejar de hablarle si realmente me amara”
En sesión se identifican, escriben y cuestionan estas creencias. Se trabaja en distinguir hechos de interpretaciones y aprender a reestructurar los pensamientos negativos automáticos.
Muchos celos están relacionados con patrones de apego ansioso o experiencias previas de abandono o traición. En psicoterapia se puede trabajar:
Historia afectiva (¿cómo fue el vínculo con figuras importantes?)
Relaciones pasadas (¿hubo infidelidad, inseguridad, falta de contención emocional?)
Necesidades emocionales no satisfechas
Objetivo: ir de la reactividad al entendimiento emocional.
Ese “salirme de control y decir cosas feas” puede trabajarse con:
Técnicas de respiración y regulación emocional
Mindfulness aplicado a los celos: observar sin reaccionar
Postergar la reacción: "Puedo hablar de esto cuando baje la intensidad"
Ejercicio: “semáforo emocional” para identificar señales de escalada.

Aprender a expresar lo que sientes sin atacar:
“Siento miedo de perderte cuando ustedes se dicen que se extrañan” (en lugar de “¡¿por qué le dices eso?!”)
Validar lo que él hace por vos (como reducir la cercanía) sin exigir control total
Role-playing de conversaciones difíciles en sesión
El objetivo es que no necesites que tu pareja “corte” un vínculo para vos sentirte segura, sino que confíes en tu valor personal y en la estabilidad del vínculo.
Ejercicios de autoafirmación, reconocer tus recursos, establecer límites internos

Si tú fueras mi paciente, te diría:
"Tu emoción es válida. Lo que necesitamos trabajar no es que sientas celos, sino qué haces con ellos, y cómo puedes encontrar seguridad desde vos misma y no desde el control de la conducta del otro."

Espero haberte ayudado a resolver tus dudas e inquitudes, puedes contactar conmigo si lo consideras necesario y piensas que podríamos trabajar todos estos aspectos que te he comentado.
Muchas gracias
Un abrazo
Mel

Buenos días, es muy valiente por tu parte ser capaz de admitir la inseguridad que estás experimentando en tu relación de pareja. Y reconocer el problema es un primer paso importante para poder poner solución.

Por lo que comentas se dan dos problemas, uno de ellos es que sientes celos, que en su base lo que significan es el miedo a perder a tu pareja, y, por otro lado, manifiestas tu malestar e inseguridad a tu pareja de forma explosiva, lo que también puede dañar a tu pareja y la relación.

Antes que poder recomendarte nada, sería necesario evaluar bien la situación de pareja que estás viviendo, ayudarte a conocerte bien: averiguar cuáles son tus ideales en las relaciones de pareja, que valoras y necesitas para sentirte querida y segura en ese vínculo.

Conociéndote mejor se puede trabajar para que estés bien en tu vínculo y gestionar las emociones difíciles o puedas buscar otro que sea más compatible contigo, sea el caso que sea.

Si deseas obtener ayuda, te recomiendo que inicies terapia psicológica para que puedas recibir apoyo de un profesional de la psicología. Espero que te resulte útil mi respuesta. Un saludo.

Entiendo lo difícil que puede ser lidiar con los celos e inseguridades en una relación, sobre todo cuando amas profundamente a tu pareja. Lo primero es aceptar tus emociones sin culparte, ya que los celos son normales pero es importante trabajarlos. Es fundamental que construyas confianza, no solo en tu pareja, sino también en ti misma, trabajando en tu autoestima. La comunicación abierta y honesta es clave, pero evitando acusaciones, expresando cómo te sientes de forma vulnerable. Además, establecer límites claros con tu pareja sobre las relaciones con otras personas puede ayudar a ambos a sentirse respetados. También es importante que cultives tu independencia emocional, desarrollando tus propios intereses y actividades para sentirte más segura. Si los celos persisten, considerar hablar con un terapeuta podría ser útil.

En resumen, el trabajo en tu autoestima, la comunicación y la confianza son fundamentales para manejar esta situación de manera saludable. Un saludo y ¡Ánimo!

Hola! Parece que esta situación está siendo frustrante para ti. Los celos son una emoción tan lícita como las demás, que busca no perder aquello que queremos. Sin embargo, como adultos, somos responsables de la gestión de estos. Si la amiga de tu pareja no es una amenaza de tu relación, pero tu cuerpo actúa como tal, aquí hay una incongruencia que se puede trabajar perfectamente en terapia. parece que realmente te importa tu relación de pareja, y salir de esta etapa "crítica".
Te animo a buscar acompañamiento profesional para poder sentirte en armonía con tus relaciones.

Hola,

Gracias por compartirlo. Lo que sientes es muy común y se puede trabajar. Los celos suelen estar ligados a inseguridades más profundas, no necesariamente al vínculo en sí. Con apoyo, puedes entender tus reacciones y manejarlas de forma más sana. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso.

Un abrazo,
Dolo Boix
CV18993

Hola, puedes iniciar una terapia para que puedas acercarte al significado de tus celos y del malestar que levantan. Cuando ella entra en juego, la escena se hace más grande: ya sois tres.