Hola, tengo pareja desde hace casi un año, la relación empezó muy deprisa y enseguida nos hicimos no

Lo que describes tiene que ver con algo que llamamos 'hiperreflexión' o introspección excesiva. En las relaciones y en la vida, es normal que surjan dudas, pero cuando nos cuestionamos constantemente sobre nuestros sentimientos o analizamos cada fluctuación emocional, podemos generar una sensación de extrañeza o incomodidad que no necesariamente indica un problema real.

Piensa en situaciones cotidianas: si estamos muy atentos a cómo caminamos, comenzamos a sentirnos extraños al andar, o si analizamos demasiado cuántas veces parpadeamos, esto se vuelve incómodo y antinatural. Lo mismo pasa con los sentimientos: si continuamente nos preguntamos “¿Realmente lo/la quiero?” o “¿Merezco realmente estar con esta persona?” o “¿Es este el amor que debería sentir?”, esas dudas pueden interferir y hacer que el sentimiento de amor o afecto parezca confuso o fluctúe.

A veces, en una relación, es natural que el compromiso y la cercanía traigan consigo momentos de ambivalencia, dudas o cambios de intensidad en el afecto, y eso no significa que haya algo mal. Si estas fluctuaciones te generan malestar, podrías explorar estas sensaciones con un profesional, pero intenta no ver cada cambio como una señal de problema, sino como una parte normal de la experiencia afectiva.

Por lo tanto, es muy probable que lo que experimentas se deba a este proceso de hiperreflexión, con lo que, para que notes una mejoría en esto, es necesario que entiendas bien el concepto y la paradoja detrás de estas preguntas. También es útil realizar un proceso de aceptación, lo cual implica permitirte experimentar estos altibajos emocionales sin juzgarlos. En lugar de luchar contra estos pensamientos, puedes aprender a dejarlos estar y observarlos sin reaccionar. Además, recentrar tu atención en las acciones y valores importantes en tu vida te permitirá encontrar una base sólida. Al enfocarte en lo que valoras y en cómo puedes actuar de acuerdo con esos valores, puedes construir una relación más plena y auténtica sin necesidad de cuestionar cada emoción que surge

Podría haber varios motivos para lo que te sucede. Dices que vuestra relación empezó muy deprisa, no sé si consideras eso un problema y te hace dudar de la solidez de la relación. Cada relación es diferente y tienes que valorar lo positivo que hay en ésta y lo que te hace continuar en ella. Es normal que existan conflictos o dificultades, forma parte del proceso de construir una pareja, pero si se van solventando la relación se hará cada vez más profunda y solida. Por otra parte, podrías pensar si esta sensación de montaña rusa la has tenido antes en otra relación de pareja o personal porque también podría deberse a una dificultad de apego afectivo. En concreto las personas con un apego evitativo suelen alejarse cuando la relación se hace más íntima. El temor a la intimidad les genera una serie de dudas que en ocasiones les lleva a romper la relación pero cuando están solos sienten ansiedad y deseos de volver con su pareja. Te recomiendo una valoración adecuada en terapia para mejorar tu sentimiento de seguridad en la relación.

Hola, lo que describes es más común de lo que imaginas. En relaciones que se construyen rápidamente es normal experimentar esos altibajos emocionales. Cuando los cimientos de una relación se levantan muy rápido, a veces puede faltar ese tiempo para asentar la conexión y la estabilidad emocional que suelen desarrollarse de forma gradual. Esa "montaña rusa" que sientes podría reflejar una falta de esos cimientos sólidos que van dándole seguridad a la relación. No es algo necesariamente negativo, sino una señal de que quizás te vendría bien, junto a tu pareja, ir construyendo esa base poco a poco. A medida que establecen una conexión más profunda y abordan temas importantes sin prisa, es probable que las emociones se estabilicen y encuentres una tranquilidad mayor.

Es normal que en una relación reciente, especialmente cuando comienza rápidamente, puedan surgir altibajos emocionales y dudas sobre la conexión. Estos cambios de sentimientos suelen estar relacionados con la fase de "adaptación" a la relación, donde las emociones pueden fluctuar mientras decides qué lugar ocupa esta persona en tu vida. En ocasiones, pueden ser simplemente una señal de que aún estás consolidando el vínculo y ajustándote a la relación. También es posible que este cambio de emociones se deba a necesidades personales o a inseguridades que te hagan cuestionar si esta relación es realmente lo que quieres a largo plazo. No necesariamente significa que no ames a tu pareja, sino que aún estás en proceso de definir qué esperas y deseas en una relación. Hablar con un terapeuta puede ayudarte a comprender el origen de esta "montaña rusa" emocional, ya sea en el contexto de tus propios patrones de apego o en cómo estás viviendo la relación. La terapia te puede brindar claridad para que gestiones mejor estos sentimientos y puedas decidir con más seguridad qué quieres para ti y para la relación.

Lo que describes es una experiencia común en relaciones que comenzaron rápidamente, ya que cuando las emociones se intensifican al principio, puede haber momentos de duda cuando la intensidad disminuye. Esto puede ser una señal de adaptación emocional, ya que las relaciones requieren tiempo para estabilizarse. También podría estar relacionado con inseguridades personales o miedos al compromiso, que pueden hacer que surjan pensamientos de querer dejar la relación en ciertos momentos, aunque realmente sigas queriéndolo. Es importante reconocer que este tipo de altibajos son naturales, pero si estas dudas te están causando malestar, hablar abierta y sinceramente con tu pareja sobre cómo te sientes puede ayudar a entender mejor tus emociones. Si aún hablándolo sientes que no avanzas, te recomiendo que busques ayuda de un profesional de la psicología. ¡Mucho ánimo!

Hola, los sentimientos en las relaciones de pareja suelen ir calmándose justamente cuando se lleva 1 año de relación. Al principio esos sentimientos suelen ser más intensos y poco a poco se van apaciguando, teniendo incluso la sensación de que la cosa se ha enfriado, se empieza a dar importancia a las dificultades o defectos propios y de la otra persona y suelen llegar las grandes conversaciones (planes en común, opiniones sobre temas importantes, gustos, hábitos...). Esa sensación de que podrías dejarlo y ya está, quizás sea porque ha llegado el momento de crear planes en común que os ilusionen. Organizar un viaje, ayudaros en algún plan personal, sinceraros en alguna cosa que os hayáis callado... Al haber empezado muy deprisa, quizás necesitéis todavía más reflexionar sobre qué queréis y qué podéis compartir. Espero haberte ayudado.

Hola! Para poder analizar lo qué está pasando, primero hay que conocer los antecedentes: en qué momentos pasa "la montaña rusa" que comentas y describir en qué consiste para ti. Luego, a partir de la evaluación de los antecedentes, conocer las consecuencias que está teniendo en ti, sobre todo en conductas y valorar qué se puede hacer para poder ayudarte. Un saludo.

Hola! Es normal sentirse en una montaña rusa en cuanto a sentimientos o emociones, considero importante profundizar en lo que hay debajo de la montaña rusa, cual es la imagen/idea que tienes asociada a "querer a tu pareja", qué pensamientos aparecen ante la idea de estar en la relación/dejarla, cuales son tus patrones de apego o cuales son los valores importantes para ti en pareja. La montaña rusa es el síntoma (lo visible), en el proceso de terapia atendemos también a todo lo que hay debajo de ese síntoma (lo que está debajo).

Seguramente se deba a inseguridades pero es algo que se debe explorar en terapia.

Hola, lo que describes puede ser normal al principio de una relación, especialmente cuando comienza rápido. Es posible que estés lidiando con inseguridades o adaptándote a la dinámica de la pareja. Es importante hablar con tu pareja sobre cómo te sientes. Si los sentimientos persisten, hablar con un profesional podría ayudarte a entender mejor tus emociones.

¡Ánimo!

Es normal experimentar altibajos emocionales en una relación, especialmente cuando empieza rápidamente. Puede ser inseguridad o procesar el compromiso. Hablar con tu pareja y explorar estos sentimientos en terapia te ayudará a entender y manejar mejor estas fluctuaciones.

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre . Lo que describes —esa especie de montaña rusa entre sentir mucho amor por tu pareja y, en otros momentos, sentir dudas o incluso la idea de dejarle— es algo más común de lo que parece.

A veces no tiene que ver con que la relación esté mal, sino con procesos internos: el miedo al compromiso, inseguridades personales, experiencias pasadas o incluso la dificultad de sostener una intimidad estable y profunda en el tiempo. También puede estar relacionado con lo que en psicología llamamos estilos de apego: hay personas que, aunque desean estar en pareja, sienten cierta ambivalencia entre la necesidad de cercanía y la tendencia a distanciarse cuando esa cercanía les activa miedos.

El hecho de que lo notes como cíclico y que vuelva el afecto y el deseo de estar juntos habla de que el vínculo está, pero quizá lo que necesitas es explorar con calma de dónde viene ese vaivén interno. No se trata de algo "tóxico" ni de un problema grave, sino de una oportunidad para conocerte mejor y entender cómo vives el amor y la intimidad.

Mi recomendación sería:

1. Hablarlo con tu pareja de manera honesta y tranquila, sin dramatizar, explicándole que a veces sientes esa oscilación y que quieres comprenderla.

2. Observar cuándo ocurre: ¿aparece en momentos de estrés, después de mucha cercanía, cuando sientes que pierdes independencia?

3. Explorar en un espacio terapéutico si hay inseguridades o heridas de apego que influyen en cómo gestionas la relación.

Lo importante es que no lo vivas como un fallo personal, sino como un proceso que puede ayudarte a fortalecer la relación y a sentirte más segura contigo misma.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga general sanitaria - Terapeuta de pareja
Colegiada M-42807