Hola, vivo angustiada. Hay veces que me encuentro bien y otras en cambio muy perdida. Trabajo, relac

Hola, muchas gracias por consultar. Entiendo que sentirse perdida pueda ser muy angustioso. Si, según lo que describes, sientes que tus miedos e inseguridades están afectando significativamente a tu presente, te recomendaría que acudieses a una terapia donde poder trabajarlo. Con herramientas puedes trabajarlo para que no te produzca el malestar que te está generando ahora.
Te animo a que busques un profesional que te inspire confianza y seguridad (la relación terapeuta-paciente es muy importante en el desarrollo de la terapia)
Puedes buscar alguno que te guste, algunos ofrecemos descuentos en la primera visita (en reconocimiento al día 10 de octubre que es el día de la salud mental, ofrezco un 50% de descuento en la primera sesión hasta el 30 de octubre)
Espero haberte podido ayudar con mi respuesta. Cualquier duda, no dudes en contactarme a través del método que prefieras. Estoy a tu disposición
Un abrazo

Hola, gracias por compartir esto que te está ocurriendo. Es importante conocer cuál es el origen de tus inseguridades para saber qué es lo que las está despertando a día de hoy. Te animo a que trabajes esto con un profesional ya que así podrás encontrar de dónde nacen tus emociones y cómo reconducir tus inseguridades.
Un saludo y mucho ánimo.

Hola, es habitual que otras relaciones del pasado que hayas tenido influyan a la hora de relacionarnos con la pareja actual. Mejorando la comunicación con la pareja acerca de lo que estás sintiendo puede ayudarte a paliar esas inseguridades. Puedes trabajar en terapia tu autoestima y mejorar tu manera de relacionarte con la otra persona; ser más independiente a nivel emocional y relacionarte de una manera más sana y segura.

Hola,

Gracias por compartir tu experiencia. En primera lugar me gustaría indicar que es bueno que te des cuenta de donde probablemente proviene el problema. Quizás sería necesario reprocesar estas experiencias pasadas y ver cómo te influyen en tu día a día. Normalmente, solemos implementar mecanismos de protección por un miedo irreal, cuando obviamente esto no es necesario no funcional. Recomiendo que acudas a un profesional para que pueda guiarte de manera adecuada en el proceso de descubrir y trabajar el foco.

Un saludo,
Alex

Hola, frecuentemente nos ocurre que el pasado no pasa hasta que volvemos a él, lo escuchamos, lo relatamos, lo artículamos y reubicamos en una relación terapeútica que puede ser muy productiva y necesaria para empezar de nuevo. Superar y pasar página es, muchas veces, un ejercicio activo de repensar el pasado y no sólo un esfuerzo por olvidar. Para volver a empezar es necesario reinscribir el pasado de forma que podamos vivirlo de otra manera.
Un saludo

Estoy de acuerdo con lo que dicen mis colegas. A veces, el pasado no superado, puede ser un pesado fardo en el presente. Creo que eres una persona lúcida, que te das cuenta de lo que te está pasando. Mi consejo es que acudas a una terapia psicológica que te ayude a integrar y comprender ese pasado, que no sea tóxico para tí y que no empañe tu presente. Mucha suerte!.

Buenos días.
Nuestras necesidades, la mayoría de las veces, son fruto de nuestras exigencias, de esquemas mentales rígidos que hay que descubrir y cuestionar hasta flexibilizar. Parece que hay capítulos que creías cerrados y cuya puerta se quedó entreabierta. Quizás este momento de crisis puedas tomarlo como una oportunidad para descubrirte. Puede ser interesante acudir a un profesional de la psicología que te oriente y acompañe es la etapa vital por la que pasas.
¡Mucha suerte!

Buenos días, entiendo que estás sufriendo mucho y que te preocupa perder tu relación de pareja. Me parece importante que puedas iniciar un proceso terapéutico para poder expresar todas tus dudas y miedos. Tu situación actual no tiene porque derivar en la ruptura de tu pareja, pero si eres capaz de poder expresar todas las palabras que te están atormentando, posiblemente seas capaz de disfrutar más de ella y también sufrir menos a nivel general.
Si te interesa, puedes escribirme.
Un saludo,
Paul

Hola,

Su pregunta:

¿Cómo enfrentarme a la vivencia de la angustia?

Respuesta:

Manteniendo la calma

Discusión:

Cuatro son las preocupaciones esenciales que todos presentamos: la muerte, la libertad, el aislamiento y la carencia de un sentido vital. El enfrentamiento de la persona con cada uno de estos hechos constituye el contenido de un conflicto dinámico existencial que denominamos “angustia” convirtiéndose en el combustible de la psicopatología (ansiedad generalizada, depresión persistente, síntomas somáticos, consumo de drogas, consumo de alcohol, conducta alimentaria, espectro bipolar, espectro esquizofrénico, depresión mayor, delirios, estrés postraumático, etc.)

Cada una de estas cuatro preocupaciones esenciales y los temores y motivaciones inconscientes generados por cada una de ellas pueden derivar en mecanismos de defensa que constituyen la psicopatología. Para defenderse de esa desesperación y angustia recurre la persona a distintas técnicas que están socialmente aceptadas –como el alcohol y la droga, por ejemplo- y en buena medida a los famosos tranquilizantes, unas sustancias hace unos años llamadas mas propiamente atarácticos.

Porque a ese estado de ataraxia es al que pretende llegar la persona angustiada. Aunque el termino ataraxia tenga varias acepciones, de hecho lo que se pretende es no dejarse afectar por los problemas de la vida y por el hecho mismo de vivir.

Pero existe un modo positivo de enfrentarse a la angustia, la calma. La calma, que nosotros mismos briosamente creamos en medio de la congoja y el apuro cuando al sentirnos perdido gritamos a sí mismo o a los demás ¡calma¡. No es la angustia, sino la calma que la supera y pone en ella orden, donde la persona puede verdaderamente tomar posesión de su vida y, en efecto, existir: en ella propiamente nos humanizamos.

Tenemos que ver la calma, como una conquista positiva.

Argumentación:

Su texto contiene un interrogante y varias repeticiones de puntos suspensivos.

Leemos lo siguiente:

“¿Trabajo, relaciones, cambio de aire…?

Y añade:

“Necesito cambiar algo…”

A continuación nos dice:

“Tengo una pareja, una relación más sana y más bonita imposible y me la estoy cargando por mis inseguridades anteriores, miedos y tonterías…”

Por lo tanto, ante esta inevitable situación vital que describe alguna decisión debe tomar. Por otro lado, decidirse, no significa tomar una decisión cualquiera, simplemente actuar. He aquí, que nos surge una pregunta esencial que tenemos la osadía de formular por usted:

¿Qué camino debo seguir?

Pero no siempre es fácil esta elección ya que la decisión puede estar afectada por uno de los cuatro existenciales básicos antes citados.

Hipótesis de trabajo:

¿De los cuatro esenciales cuál podría estar en la base de su angustia?

Elegimos para nuestra hipótesis el temor a la soledad y la posible ceguera para la realización de valores personales o quizás, mejor sería decir, la ceguera para el descubrimiento de los valores que están ahí delante de usted, pero que no sabe o no puede ver.

Ejemplo:

La confrontación del paciente con el aislamiento y la carencia de sentido que impide el desarrollo personal.

Si una persona tiene un suficiente sentido de su identidad, de la pertenencia a las cosas y de una mismidad integral, entonces se encuentra segura y es capaz de conducir su vida, de lo contrario experimenta lo que se considera “inseguridad ontológica”. En esta situación surgen las eternas preguntas en relación a la existencia: ¿para qué?, ¿por qué?, ¿quién soy?, ¿qué tengo que hacer en la vida? y ello a pesar del posible éxito social o profesional.

Desde la perspectiva de nuestra experiencia con jóvenes con problemas, hemos observado que las personas procedentes de familias cuyos miembros sean capaces de proporcionarse recíprocamente amor y respeto, se muestran capaces, con relativa facilidad, de ausentarse del seno familiar y tolerar la separación y soledad de la juventud. ¿Qué sucede con aquéllos que crecen en familias atormentadas y conflictivas? Lo lógico sería pensar que dieran saltos de felicidad ante la perspectiva de abandonar semejante familia. Pero sucede exactamente lo contrario: cuanto más trastornada está la familia, más difícil es la partida de los hijos. En efecto, éstos, al carecer de preparación para afrontar la separación, se aferran a la familia para hallar refugio frente a la angustia del aislamiento.

Conclusión:

Comienza su duda planteada con:

“Hola, vivo angustiada”.

Este inicio podemos considerarlo como un drama. La vida, en sentido estricto, podemos concebirla así, pero un drama con tensiones y fuerzas contradictorias, por lo que uno puede no encontrar el “sentido”. Ayudar a encontrar el sentido de su vida, he ahí la finalidad de la Psicoterapia porque donde gobiernan fuerzas primitivas, ninguna forma puede estructurarse.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia

¡Buenos días!
Por ello, te animo a que acudas a un psicólogo que te ayude a cambiar esta percepción. Muchas gracias y un saludo.

Podría ser útil explorar qué está ocurriendo cuando sientes esa angustia y esa pérdida de dirección. A menudo, lo que llamamos “inseguridades” tiene que ver con aprendizajes antiguos que aparecen cuando algo importante está en juego, como una relación estable.

Analizar cómo respondes ante esos pensamientos o emociones (si los evitas, los reprimes o los compensas con conductas) puede ayudarte a entender por qué se repiten. Trabajar la relación contigo misma y con lo que sientes suele cambiar también la forma de relacionarte con los demás.

Si quieres trabajar en cómo sostener una relación sana sin que tus miedos pasados interfieran, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte en este proceso.

Siento que estés pasando por una situación así. La parte positiva es que valoras tanto a tu pareja que quieres poner los medios necesarios para no estropear vuestra relación y eso es muy bonito. Lo primero que te diría es que hables con ella y le expliques qué sientes, qué te está pasando y también que le cuentes que ella es muy importante para ti y no quieres perderla. Eso le ayudará a comprenderte y saber que lo que te está pasando no tiene que ver con tu pareja, sino que son preocupaciones por otros temas. Y esto le va a tranquilizar y hacerse sentir más cercana a ti. Y, en segundo lugar, podrías trabajar esos miedos y sensación de estar perdida en terapia psicológica, ya que puede ser justamente lo que necesitas para volver a recuperar tu seguridad y tranquilidad.