Mi novia me ha mentido sobre su pasado. Me dijo que en los dos últimos años antes de conocerme no ha

Buenas tardes. Mucho o poco, todas las personas tienen unas experiencias previas antes de entrar en una relación y que hay que respetar que quieran o no contarlo a su pareja actual, porque eso no significa que la relación sea más o menos buena. Entiendo que descubrir eso puede ser un golpe, pero cabría preguntarse por qué su pareja se vio en situación de ocultarle eso, qué repercusión tiene para la relación ahora mismo y buscar un sexólogo que pueda ayudar a trabajar la confianza del uno en el otro. Buen día.

Hola! En principio habría que ver por qué ella ocultó esas relaciones anteriores. Luego, habría que indagar sobre por qué es importante para ti conocer sobre esta parte de su pasado. Estoy segura que pudiendo despejar estas cuestiones podrán reencauzar vuestra relación. Saludos.

¡Hola! En este caso hay varios aspectos a estudiar: uno, el hecho de que ella tomase la decisión de no contártelo, posiblemente por alguna razón de peso importante, la cual puede ser fisiológica, psicológica o ambas; dos, establecer la razón sobre el modo en el cual lo ha gestionado y el modo en el que ahora a ti te afecta y cómo debes aprender a gestionarlo. Vuestro caso es necesario de consulta sexológica, no sólo psicológica. Si lo deseas, estaré encantada de ayudaros. Es un problema de dos, no de uno. Mucho ánimo.

Primero, céntrate en ti y en lo que son tus emociones al respecto. Pregúntate que valor tienes para ti poder confiar en alguien, en este caso en ella. Si esta relación para ti representa algo importante y quieres solucionar lo que ha pasado entre vosotros, lo mejor sería aprender a gestionar la forma de comunicar las emociones, entendiendo la posición de ambos. Cada uno de nosotros reacciona de forma distinta en la misma circunstancia debito a su forma de ser, sus miedos, su educación y su manera de comunicar. Muchas veces cambiando la forma de expresar las emociones y trabajando los propios miedos, no solo mejora la relación de pareja si no también nuestra actitud hacia la vida diaria y su circunstancia. Estoy segura que trabajándolo vuestra relación podrá beneficiarse de una nueva sinergia y forma de entenderse. El Counselling de pareja, por ejemplo, podría ser una buena herramienta para lograr el objetivo. Aquí me tienes por cualquier otra duda. Estaré encantada de responderte. Un abrazo

Buenos días, Lo más importante en esta situación es saber cómo te afecta a tí este hecho y por consiguiente, a tu pareja y por supuesto, a la relación entre ambos. En primer lugar te animo a que reflexionéis ambos sobre los siguientes puntos: 1. En qué momento y circunstancia os encontráis en vuestra relación. 2. Por qué después de este tiempo a tí te sigue preocupando y afectando y por qué ella te lo ocultó en un primer momento. 3. Si peligra o no vuestra relación por un hecho ocurrido en el pasado o por ocultarte información. La comunicación y el dialogo sincero en la pareja es fundamental para tener una relación sana en todos los sentidos. Habla con ella y explícale cómo te sientes. A veces no es fácil enfrentarse a esta situación, por lo que si necesitas más ayuda o pautas concretas a seguir no dudes en consultármelo y trabajaremos en ello. Saludos

Hola! En qué grado te afecta todo esto? Puedes hacer vida normal o te obsesiona? Te sientes traicionado? Herido? Decepcionado? Desde donde lo sientes? En el corazón? En el estómago? Ha cambiado tu relación con ella desde que lo sabes? Porque estás con ella? Creo que hay muchas preguntas que podrían ir desentrañando la situación en la que estás. Al fin y al cabo tú la has escogido para ser tu pareja y ella a ti, hay una enseñanza ahí para los dos. Si necesitas ayuda búscala, un saludo!

Es importante que veas esta situación como una oportunidad de hablar sinceramente con tu pareja sobre tus sentimientos, en relación a su vida sexual y a la sinceridad en la pareja. Cuando hay una mentira dentro de una relación de pareja lo que se ve afectado es la confianza, dentro de ésta. Por ello la comunicación de tus sentimientos respecto a éste tema, y la apertura de tu corazón, es lo que os ayudará a transformar ésta situación en algo que os una aún más.

Es fundamental tener una conversación tranquila y sosegada con ella para darle la oportunidad de explicarse sobre estas cuestiones. Si en el contexto de esta conversación surgen incoherencias, inconsistencias o falsas referencias quizá deberías valorar tu postura frente a ello. En cualquier caso, uno tiene la responsabilidad de permanecer solo en aquellas relaciones que aporten respeto, trasparencia, confianza y bienestar para poder desarrollar un apego seguro y un amor pleno (si lo que pretende es tener una relación de pareja) de la misma manera que debe obrar en el mismo sentido. Es probable que unas cuantas sesiones con algún terapeuta experto te ayude a despejar un poco el abordaje y resolución de estas cuestiones tanto con ella como contigo mismo.

¡Hola! Evidentemente, todas las personas tienen un pasado antes de iniciar una relación, y derecho a querer o no querer decirlo. En este caso, si decidió responder a esa pregunta con una mentira, ha podido ocasionar, quizás, más daño del que se esperaba. Cuando en una relación se produce una mentira, aunque sea por una tontería, la confianza se ve muy quebrantada. La cuestión no es juzgar si lo que hizo, o con quién estuvo, es grave o no, sino cómo te sientes tú y como van evolucionando tus pensamientos a lo largo de los días. Eres la única persona a la que debes escuchar en estos momentos, regalándote mucha paciencia.

Creo que es importante una comunicación sincera, el por qué de esas relaciones ocultadas y el por qué de esas inseguridades que te generan. La comunicación es clave en la pareja.

Entiendo perfectamente por qué te sientes así: descubrir que tu pareja te ocultó algo importante sobre su pasado puede remover la confianza y generar enojo, tristeza o confusión. Lo que más pesa aquí no es tanto lo que hizo antes de estar contigo, sino que no fue honesta cuando tú le preguntaste. Lo primero es que te preguntes: ¿Qué significa esta mentira para mí? ¿Sientes que ya no puedes confiar en ella? ¿O crees que podría reconstruirse la confianza si habláis claro? Es normal sentir decepción, pero también hay parejas que logran superar mentiras sobre el pasado si se trabaja la comunicación y ambos asumen responsabilidad. Te recomiendo que: - Hables con ella sin reproches, explicándole cómo te ha afectado su mentira. - Escuches por qué decidió ocultarlo: a veces es miedo al juicio, vergüenza o inseguridad, no siempre mala intención. - Pienses si puedes perdonar de verdad o si esto cambia lo que quieres de la relación. - Si ves que duele mucho y no puedes resolverlo solo, valoren acudir a terapia de pareja para trabajar la confianza. No tienes que decidir nada de inmediato: primero observa cómo se comporta ahora, si hay honestidad y compromiso real. Lo importante es que no guardes la herida sin hablarla. Si quieres, puedo ayudarte a plantear cómo tener esa conversación de forma tranquila.

Lo mejor siempre es hablarlo con tu pareja, expresar tus emociones y la desconfianza que está generando. A partir de ahí según la respuesta que te de si te sirve o no tendríais que ver como superarlo o si es algo que no puedes perdonar.