Mi novio me dejó en enero sin ninguna explicación, desde entonces hemos mantenido el contacto varias

Es totalmente comprensible que te duela. Aunque no fueran cuernos porque no estabais juntos, eso no hace que el impacto emocional sea menor para ti. Estabas sufriendo la ruptura y descubrir que él estuvo con otra persona toca una herida que todavía estaba abierta.

También me parece importante que no te exijas olvidarlo. Normalmente, cuanto más intentamos no pensar en algo, más presente se vuelve. En lugar de luchar contra ese pensamiento, intenta reconocerlo cuando aparezca: "Esto me duele porque le quiero y porque la ruptura fue muy difícil para mí".

Si habéis decidido retomar el contacto, date tiempo. No necesitas superar esto de un día para otro. La confianza se reconstruye poco a poco, a través de lo que él haga y de cómo te vayas sintiendo en el presente.

A veces la pregunta no es "¿cómo dejo de pensar en ello?", sino "¿qué necesito para sentirme segura y tranquila de nuevo?". Escúchate y respeta tus tiempos. El dolor suele ir perdiendo fuerza cuando se siente comprendido, no cuando se intenta borrar a la fuerza.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que te está pasando es comprensible. Aunque técnicamente no fuera una infidelidad porque no estabais juntos, emocionalmente puede doler como una herida de vínculo. Tú seguías conectada a él, seguías viviendo la ruptura con dolor, y saber que durante ese tiempo estuvo con otra persona puede activar imágenes, comparación, rabia, tristeza e inseguridad.

No hace falta llamarlo “cuernos” para reconocer que te ha dolido.

También conviene mirar otra parte de la historia: él te dejó sin explicación en enero, mantuvo cierto contacto contigo, no supo dar marcha atrás aunque dice que se arrepintió, y después te contó lo ocurrido con otra chica. Eso puede dejarte en una posición emocional muy difícil: por un lado quieres volver porque le quieres; por otro, una parte de ti se siente herida, confundida y quizá poco protegida por cómo gestionó todo.

El objetivo ahora no debería ser “olvidar” rápido lo ocurrido para poder volver cuanto antes. Olvidar a la fuerza suele generar más obsesión. La mente insiste precisamente porque intenta entender si puede volver a confiar, si está a salvo y si no va a volver a sufrir.

Sería más sano cambiar la pregunta: “¿Cómo puedo integrar esto sin que destruya mi paz ni me haga volver desde el miedo?”

Para empezar, necesitas permitirte sentir lo que sientes sin castigarte. Puedes quererle y, al mismo tiempo, estar dolida. Puedes entender racionalmente que no estabais juntos y, aun así, sentir un impacto emocional fuerte. Las dos cosas pueden coexistir.

También sería importante ir muy despacio. Decir “él es todo para mí” puede salir desde el amor, pero también puede indicar dependencia emocional o miedo a perderlo. Si vas a retomar el vínculo, convendría que no sea desde la idea de que necesitas superarlo rápido para no perderle. Eso te colocaría en una posición demasiado vulnerable.

Para manejar los pensamientos repetitivos, puede ayudarte no alimentar la película mental. Cuando aparezca la imagen de él con otra persona, intenta no completarla, no buscar detalles, no imaginar escenas, no preguntarle más de lo necesario y no revisar una y otra vez lo mismo. Cada vez que investigas mentalmente, el recuerdo gana fuerza.

Puedes decirte algo como: “Esto me duele, pero no necesito seguir imaginándolo. Lo que necesito decidir es si hoy esta relación puede reconstruirse con cuidado y coherencia.”

También te ayudaría poner condiciones emocionales claras antes de volver: que él pueda hablar con honestidad, sin esconder ni culparte; que no minimice tu dolor; que entienda que recuperar confianza lleva tiempo; que haya coherencia en sus actos, no solo palabras; que tú no tengas que tragarte el dolor para que la relación continúe; que ambos podáis revisar qué pasó en la ruptura, no solo lo ocurrido en abril.

Una relación puede reconstruirse después de una etapa confusa, pero necesita claridad. Si vais a retomarlo “poco a poco”, ese poco a poco debe incluir hechos concretos, respeto por tus tiempos y conversaciones cuidadas, no una espera indefinida en la que tú intentas curarte sola para volver a estar bien con él.

Un hábito útil puede ser escribir durante 10 minutos al día lo que sientes, pero con una norma: fuera de ese espacio, cuando aparezca la rumiación, te dices “esto lo trabajaré en mi momento de escritura”. Así no reprimes la emoción, pero tampoco permites que invada todo el día.

Otro hábito sería revisar tu vida fuera de él: amigas, estudios, trabajo, cuerpo, descanso, proyectos. Cuanto más estrecha se vuelve tu vida alrededor de una persona, más insoportable se vuelve cualquier amenaza al vínculo.

La terapia psicológica puede ayudarte a:

• Elaborar el dolor por lo ocurrido durante la ruptura.
• Diferenciar amor, apego, dependencia y miedo a perder.
• Reducir pensamientos repetitivos e imágenes mentales dolorosas.
• Reconstruir confianza sin forzarte a olvidar.
• Decidir si volver es sano para ti o si estás actuando desde el miedo.
• Trabajar autoestima, límites y seguridad emocional en la relación.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola. Se nota que estás intentando hacer espacio para dos cosas que conviven al mismo tiempo: el cariño que seguís sintiendo por él y el dolor que te genera lo que ocurrió durante la separación.

Quizás lo primero sea no exigirte olvidar tan rápido. Aunque racionalmente sepas que no fue una infidelidad, emocionalmente recibiste una información que te dolió y es normal que necesites tiempo para procesarla.

También me llamó la atención algo que decís: "él es todo para mí". Tal vez valga la pena preguntarte qué lugar ocupa esta relación en tu vida y cuánto depende tu bienestar de que esta historia funcione. A veces, cuando una persona se vuelve "todo", cualquier herida dentro del vínculo se vuelve especialmente difícil de elaborar.

Más que intentar borrar ese episodio de tu mente, quizás podría ayudarte observar qué es lo que más te duele de él. ¿La imagen que te hacés? ¿La sensación de haber sido reemplazada? ¿La ruptura previa? ¿La incertidumbre sobre si volver a confiar?

Si deciden retomar la relación, probablemente el objetivo no sea olvidar lo ocurrido, sino ver si ambos pueden construir algo distinto a partir de lo que pasó. Y eso requiere tiempo, coherencia y confianza renovada, no solo sentimientos.

Por ahora, intentá darte permiso para sentir lo que sentís sin forzarte a estar bien antes de tiempo. A veces el dolor disminuye no cuando logramos dejar de pensar en algo, sino cuando logramos comprender qué lugar ocupa dentro de nuestra historia.