Mi novio me dijo de la noche a la mañana que ya no sentía nada, que simplemente se le habían ido los

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Lamento mucho escuchar que estás pasando por una situación difícil en tu relación. Es comprensible que estés confundida y sintiendo un gran dolor. Es posible que nunca sepas exactamente lo que pasó, pero lo importante ahora es centrarte en ti misma y en tu propio bienestar emocional.

Es posible que tu novio realmente haya estado experimentando apatía, lo cual es un estado emocional caracterizado por la falta de interés o emoción en las cosas que normalmente se disfrutan. Sin embargo, también es posible que haya inventado esto como una excusa para terminar contigo y seguir adelante con otra persona. Es difícil saber con certeza lo que pasó, pero lo más importante es aceptar que la relación ha terminado y tratar de seguir adelante.

Lo que debes hacer ahora es cuidarte a ti misma y concentrarte en sanar. Permítete sentir tus emociones y pasar por el proceso de duelo por la pérdida de la relación. Habla con amigos y familiares de confianza sobre tus sentimientos, o considera buscar apoyo profesional de un terapeuta o consejero.

Recuerda que no es tu culpa lo que sucedió y que mereces ser tratada con respeto y amor. Si bien es tentador obsesionarse con lo que sucedió y tratar de obtener respuestas, a veces simplemente no las hay y es mejor dejarlo ir. Con el tiempo, sanarás y encontrarás la felicidad y el amor que mereces. Un cordial saludo y mucho ánimo.

Hola a veces pasa que las relaciones terminan de esa forma, y lo peor es esa "incertidumbre" de saber si ha sido por tu culpa o no saber exactamente el motivo. Ahora vas a pasar por un "duelo" en el que tendrás diferentes fases, es muy importante que aceptes cada sentimiento que vas a ir teniendo para que puedas pasar a la siguiente fase. Vas a tener mezcla de sentimientos muy fuertes. !Mucho ánimo!

En primer lugar, siento mucho que estés sintiendo tanto dolor y confusión.

Cuando se rompe una relación es habitual la sensación de tristeza, de frustración, la sensación de fracaso... Como te han explicado antes mis compañeros, con el proceso del duelo, nos vamos adaptando a la nueva situación, asimilando la pérdida y comenzando una etapa nueva.

Más allá de la ruptura en sí, en tu pregunta hay cosas que me llaman la atención, que supongo que son las situaciones que te generan esa confusión tan desagradable que tienes. Porque la "confusión" no es algo tan habitual en las rupturas.

No pretendo llegar a ninguna conclusión sólo con lo que explicas, pero hay detalles que a mi me hacen saltar algunas alarmas y siempre exploro más cuando oigo así:

- Que fuera de la noche a la mañana.
- Que cuando detecta que tú estás sospechando una infidelidad, te dijo "cosas feas" e inmediatamente después te dice que no te merece, que te hace daño.
- Que enseguida confimaras que ya estaban juntos (no estabas tan equivocada, ¿no?).
- Que después de varias conversaciones tú no hayas podido aclarar cuál es el motivo real de la ruptura.

Con estas situaciones es normal sentir confusión, ¿verdad?.

En las relaciones de pareja (y en las demás igual...) me gusta hablar de la importancia de que sea una RELACION SANA, es decir:
* Una relación basada en el respeto mutuo (Siempre).
* En la que las dos personas están al mismo nivel (ningun@ por encima del otr@).
* En la que las diferencias se resuelven desde el diálogo.
* En la que NO caben los insultos ni los menosprecios.
* En la que ambos miembros se sienten valorad@s y respetad@s.
* En la que cada miembro mantiene un espacio individual, independiente de su pareja.

Resumiendo: Comunicación sana, respeto mutuo y confianza.

Por supuesto, sólo con lo que explicas en tu pregunta, yo no podría concluir nada, pero sería interesante que pudieras revisar hasta qué punto tu relación ha sido sana. Tal vez ahora no puedas, por cómo te sientes. Quizá más adelante, con alguna amiga, tal vez con un@ profesional.

Analizar qué tipo de parejas he tenido y cómo me relaciono con ellas es muy importante para no repetir según qué situaciones.

En cualquier caso, lo primero es pasar el duelo por la ruptura, permitirte las emociones que te vayan surgiendo y teniéndote en cuenta siempre como persona valiosa, merecedora de respeto y de amor.

Y después de llorar... a reirte, y a empoderarte y a valorar todas las cosas fantásticas que tienes como persona.

Empieza por celebrar tu cumpleaños con gente que te de buena energía y pásalo bien. Felicidades :-)

Por un lado intentar racionalizar una ruptura consume mucho, él decidió romper la relación, ya sea con argumentos válidos o excusas vacías. Una ruptura nunca es fácil de afrontar, debes reorganizar tu vida rellenando ese vacía que deja la otra persona. Asume que sientes dolor y rabia, pero que también eres una persona que tiene un valor y eso no cambia por estar con pareja o no, o si te dejo por otra. Trabaja en tu autoestima y apóyate en tus seres queridos. En caso que pasara un tiempo y aún sigues sufriendo por la ruptura, la ayuda de un profesional que te asesore sería recomendable.

Hola! Lamento mucho lo que estás pasando. Es normal sentirse confundida y dolida después de una situación así. En cuanto a la razón por la cual tu exnovio te dijo que había perdido los sentimientos, es difícil saber si realmente era verdad o si solo fue una excusa para terminar contigo. En cualquier caso, parece que él ya estaba interactuando con esta otra persona mientras todavía estaba contigo, lo que es deshonesto e irrespetuoso.

En cuanto a su comportamiento actual en las redes sociales, trata de no obsesionarte con lo que él está haciendo o dejando de hacer en línea. Si te hace sentir mal, puede ser una buena idea bloquearlo o desactivar tus cuentas durante un tiempo para que puedas centrarte en ti misma.

Recuerda que mereces estar con alguien que te valore y te respete, y que se comunique de manera honesta contigo. Tómate el tiempo que necesites para procesar lo que ha sucedido y sigue adelante. Si te sientes abrumada o necesitas hablar con alguien, considera buscar el apoyo de amigos, familiares o una psicóloga. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola, siento mucho la situación que estas viviendo. Las rupturas no son fáciles y más cuando es algo abrupto que no venias venir o te toma por sorpresa. Dejame decirte que todos los sentimientos que te aparecen ahora son normales, es parte del proceso y el momento particular que estas viviendo. Seguramente aparece enojo, bronca, angustia, tristeza y como dices confusión. En las relaciones con otros, ya sean amigos o pareja no podemos controlar lo que sucede, ya que hay un otro que forma parte de éste vínculo. El hecho de que expreses malestar y pidas ayuda ya es un gran paso y te felicito por eso. Es parte de pensar en ti y ver como seguir a partir de esto. Soy psicológa especialista en vínculos y si quieres consultar eres bienvenida. Apoyate también en tu red afectiva, ya sean amigos y familiares. Saludos

Hola, la verdad es que es una situación muy complicada de gestionar y se entiende que tu exnovio no ha actuado nada bien y la chica con la que está ahora tampoco.
Lo que tienes que hacer es poco a poco ir pasando por las etapas del duelo y si ves que no consigues avanzar en alguna de ellas no dudes en escribirme para poder trabajar qué te está sucendiendo.
Un saludo,
Paul

Hola, muchas gracias por abrirte y compartir tus inquietudes.
Lamento mucho la situación que estás viviendo. Las rupturas amorosas a veces son complicadas de gestionar, pero si la otra parte miente, se complica más.
Es posible que la actitud de tu expareja no fuese una "apatía real", sino que estuviese provocando una situación desagradable para favorecer la ruptura.
Es normal que estés confusa con tantos mensajes contradictorios, no ha actuado de una manera honrada y te ha dejado hecha un lío.
Tómate unos días y verás como en una semana lo ves más claro.
Y por supuesto, escríbeme si lo necesitas.
Saludos

Hola. Siento decirte que este medio es complicado para ofrecerte la ayuda que necesitas. Has sufrido una experiencia difícil que obviamente te va a resultar complicado atravesar sola. Si no puedes sostener esta situación por tus miembros o con ayuda de familiares o personas cercanas, acude a terapia. Allí podrás ordenar tus ideas y tu estado emocional para tu bien. Somos responsables de nuestros actos pero no de los demás. Un abrazo.

Siento mucho por lo que estás pasando. Entiendo que te sientas completamente confundida, herida y desorientada por cómo se dieron las cosas, especialmente con la rapidez y la forma en que todo ocurrió. Las emociones que estás experimentando son completamente válidas, y es normal tener muchas preguntas sobre las intenciones de tu exnovio, el cambio repentino en su comportamiento y la relación con la otra persona.

Lo que describes puede reflejar varias cosas, aunque es difícil saber con certeza, aquí algunas reflexiones que podrían ayudarte a entender mejor la situación:

1. Posible falta de sinceridad: Es posible que tu exnovio no haya sido completamente honesto contigo. Muchas veces, las personas no saben cómo gestionar el final de una relación y, en lugar de ser transparentes, inventan excusas o historias para hacer que la ruptura parezca menos dolorosa o menos responsable. El hecho de que haya comenzado una relación con otra persona tan pronto podría indicar que, en realidad, ya tenía esa conexión antes de terminar contigo. La aparición de esa otra chica no significa que todo lo que dijo sobre sus sentimientos hacia ti fuera falso, pero puede que haya usado la apatía como una forma de justificar sus acciones o protegerse emocionalmente.


2. Apatía o vaciamiento emocional: Es posible que, efectivamente, él haya experimentado una desconexión emocional. A veces, las personas pueden pasar por momentos en los que sienten que han perdido la conexión o el interés en la relación, pero lo que puede haber sucedido es que esa falta de sentimientos no fue el único factor. También puede ser que no se haya sentido preparado para expresar sus sentimientos o que haya tenido miedo de enfrentarse a lo que realmente quería. Esto puede haber llevado a su decisión de terminar de manera abrupta, sin explicar todo lo que estaba ocurriendo en su vida o en su mente.


3. Culpa y manipulación emocional: Las cosas que te dijo, como que él te hacía daño o que no te merecía, podrían ser una forma de justificar su comportamiento o incluso de intentar deshacer la culpa que sentía por haber terminado de manera tan abrupta. A veces, las personas tienden a poner la culpa en otros para sentirse menos responsables de sus propias decisiones.


4. Cómo manejar la situación: Lo más importante ahora es cómo te cuidas a ti misma y cómo puedes sanar de esta situación. Lo que ha hecho tu exnovio ha sido doloroso, especialmente por lo repentino y la falta de claridad en su comportamiento. Te recomiendo que te tomes un tiempo para reflexionar sobre lo que sucedió, pero también para sanar. Algunas estrategias que pueden ayudarte a manejar esta situación son:

Aceptar que no puedes controlar sus acciones: La forma en que actuó tu exnovio es responsabilidad suya, y aunque puede doler, es importante entender que no es algo que puedas cambiar.

Priorizar tu bienestar emocional: No te sientas culpable por buscar respuestas de su parte o por buscar la verdad, pero al mismo tiempo es crucial poner atención en ti misma ahora. Estar rodeada de amigos y familiares que te apoyen puede ayudarte a lidiar con el dolor.

Procesar y soltar: A medida que procesas lo que sucedió, trata de dejar ir cualquier resentimiento o rabia que puedas sentir hacia él, porque aferrarse a esos sentimientos puede ser más doloroso a largo plazo. El autocuidado, como hacer cosas que te hacen sentir bien o hablar con alguien de confianza, puede ayudarte mucho.




Es natural sentir confusión e incluso dudas sobre lo que pasó, pero con el tiempo, lograrás comprender que, aunque la situación no fue justa ni clara, mereces estar en una relación donde el amor y el respeto sean recíprocos. Aunque ahora te duela, este es un paso hacia algo mejor para ti.