Si mi pareja acude a nigth club y dice que solo va a beber y mirar, se puede crear eso??

creo que no se trata de si eso se puede creer o no (ya que eso depende de cada uno), sino de si tú quieres estar con una persona que haga eso o no. Si esa actitud y comportamiento, no te parece de fiar, o no quieres admitirlo en tu relación, de eso es de lo que tendrías que hablar con tu pareja. Cada uno somos libres de decidir en qué tipo de relación queremos estar. Un saludo

Es posible que solo vaya a beber, pero lo que importa, como dicen mis compañeros, es si eso es algo que tú quieres aceptar en tu relación o si es algo que te incomoda. Si este comportamiento supone un problema para ti, lo mejor es que lo habléis calmadamente y a partir de ahí tendrás que tomar la decisión que consideres adecuada. Ya sea aceptarlo, acudir a terapia de pareja o terminar la relación, o quizá, por el contrario, él deja de acudir a este club si sabe el malestar que te genera.

Hola! gracias por tu consulta. Pues como dicen mis compañeros, no es tan importante lo que haga sino lo que tu aceptes/quieras que haga tu pareja. En el caso que te haga sentir mal, tendrás que plantearte la clase de relación que quieres tener y si la persona que tienes a tu lado, cumple con esos valores y expectativas. Ir a terapia de pareja únicamente sirve si las dos partes se comprometen en ir y trabajar de forma consciente. Espero haberte ayudado. Un abrazo!

Gracias por tu pregunta. El tema no se trata de creer, sino de si es una acción que te respete como pareja desde tu punto de vista. Por lo que me cuentas, creo que es necesario trabajar desde los límites que ponemos como pareja y las prioridades que tiene cada uno. Un abrazo.

Buenas tardes. Entiendo que te angustien estas cuestiones. Una relación de pareja, debe poder basarse en la confianza y el respeto mutuo. La relación de pareja es extremadamente compleja y va mucho más allá de "lo que yo quiero, lo que el otro quiere", "lo que yo respeto y lo que se respeta de mi". En esta tesitura, procuraría buscar ayuda especializada. No se trata de confiar ciegamente en el otro, no se trata de un acto de fe. Se trata de lo que entre los dos estáis configurando y de cómo eso os afecta. En concreto, a ti, en este momento te genera malestar y dudas. El malestar y las dudas no deben ser la base sobre la que una relación se desarrolle.

¡Hola! Al formular esta pregunta, cada uno puede darte su opinión, lo importante es cómo lo ves tú. Es importante en una relación tener los compromisos y la base bien definida y aceptada por ambas partes. Si lo que hace tu pareja a tí te hace sentir incomodidad, díselo y decicad un tiempo a hablar acerca de ello. Es la mejor manera de que ambos estéis a gusto en la relación. Puedes pasar por este proceso acompañada si así lo deseas y te ayudará a poner en orden tus sentimientos y emociones, para poder exponerlas con tu pareja.

Hola, ¿Cómo estás? Gracias por tu consulta. Como han comentado los compañeros no se trata de creer o no, se trata de que si es algo que te molesta y no te hace sentir bien en tu relación seria recomendable que lo hablases con tu pareja y llegar a un acuerdo que os haga felices a ambos. En pareja es importante poner los límites y que ambos os respeteis. Te animo a hablar con tu pareja para llegar a un entendimiento que beneficie a ambos. Un abrazo.

Los psicologos no somos adivinos y no podemos saber que hace tu marido o deja de hacer. Sin embargo has de hablar con él y manifestarle tu desacuerdo. Y, si no cambia y lo que mencionado te hace sufrir valora si continuar con tu relación. Una relación no puede restar si no solo sumar.

la cuestión no es si se puede creer, es por qué dudas?

Hola, Tu pregunta: ¿Puedo creerme que mi pareja ha acudido a un night club solo a beber y mirar? La respuesta ha sido contestada ampliamente por mis nueve compañeros. Por mi parte, me gustaría matizar un aspecto no comentado en las respuesta anteriores: tal vez tu pareja pueda presentar una compulsión o adicción sexual. Dentro de la evaluación y tratamientos de los trastornos parafílicos, se encuentra la compulsión o adicción sexual. La compulsión sexual o la “adicción sexual” es un síndrome presente a lo largo de la historia humana. Los casos literarios, tantos los ficticios como el de Don Juan como los verídicos como el de Casanovas, reflejan la propensión del ser humano a padecer un excesivo afán sexual. Que tu pareja acuda a un night club no es motivo para considerar la posibilidad de que presente una compulsión o adicción sexual. Cuando se examinan con atención los compulsiones sexuales, se pueden distinguir tres categorías: la adicción al consumo de la pornografía, con o sin la masturbación acompañante; la adicción al sexo pagado, es decir, al sexo por teléfono o con prostitutas y la promiscuidad con múltiples personas relativamente desconocidas. Mi recomendación es que sigas las sugerencias de mis compañeros manteniendo en tu mente la posibilidad de que tu pareja presente algún tipo de compulsión o adicción sexual. Espero y deseo que la información facilitada haya sido de ayuda. Recibe un cordial saludo, Juan José Regadera, Murcia.

Más allá de lo que haga en esos lugares, lo importante es cómo te hace sentir a ti y qué significa esto en tu relación. Si te genera malestar o dudas, es algo que merece ser hablado con tu pareja. En consulta podemos trabajar cómo abordar esta situación y lo que necesitas para sentirte bien.

La respuesta a eso solo te corresponde a ti. ¿Te lo crees? Y más allá de eso, ¿qué te hace sentir? Puedes preguntarlo a otros, pero quien vive la situación y siente sus efectos eres tú. También conviene preguntarte si estás dispuesta a tolerar que tu pareja haga algo así y qué implicaciones tiene para ti. Por lo que describes, parece que podría existir un quiebre de confianza y, además, puede que también una dificultad en definir tus propios límites dentro de la relación. Para ti, el simple hecho de que vaya a esos lugares, ¿qué despierta? ¿Qué necesitas de esta relación para sentirte en paz y segura? Estas preguntas pueden ayudarte a entender si el conflicto está en lo que él hace o en lo que tú estás dispuesta a permitir. Si quieres saber más y aprender a establecer límites claros y decisiones coherentes con lo que sientes, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de acompañarte a entender lo que te ocurre y a construir relaciones más seguras y conscientes.