Si yo tengo una relación saludable con mi expareja porque tengo en común tres hijos y nos llamamos p

Que haya contacto con una expareja cuando hay hijos en común no es, en sí mismo, dependencia, suele ser una forma de cuidar y coordinar. Aun así, es comprensible que a tu pareja le pueda generar inseguridad o dudas, y eso también merece ser escuchado.
El problema no es tanto que exista ese contacto, sino cómo se está viviendo entre vosotros. Cuando aparece un ultimátum (o esto o yo)se cierra el espacio para entenderse. Quizás sería más útil poder hablar de qué necesita cada uno: tú, poder seguir ocupándote de tus hijos con tranquilidad y tu pareja para sentirse segura dentro de la relación.
A veces ayuda concretar: qué tipo de comunicación tienes con tu expareja, en qué momentos, con qué límites… y compartirlo de forma transparente. Y también explorar juntos qué hay debajo de esa incomodidad (¿miedo a perderte?, ¿a no ser suficiente?, ¿a no tener un lugar claro?).
La clave sería ver si podéis construir acuerdos que cuiden a los hijos, a la relación y a cada uno, sin que nadie tenga que desaparecer o imponerse. Si hay disposición por ambas partes, esto es algo que sí se puede trabajar. Espero haberte ayudado, un abrazo

Cuando una relación nueva exige cortar el contacto con el padre/madre de tus hijos, no estamos ante “dependencia”, sino ante un conflicto de límites. Mantener comunicación funcional por los hijos es saludable y necesario.

Si tu pareja plantea ultimátums (“o cortas o te dejo”), eso suele indicar inseguridad, celos o dificultad para tolerar vínculos previos, no un problema tuyo.

En terapia trabajamos precisamente esto:

cómo poner límites sanos sin ceder a presiones,

cómo comunicar tus necesidades sin conflicto,

y cómo evaluar si la relación puede ser segura y respetuosa para ti.

La solución no pasa por cortar con tu ex, sino por revisar la dinámica de control en la relación actual y construir acuerdos más equilibrados.

Mantener una comunicación con una expareja cuando hay hijos en común no solo es normal, sino también necesario para una buena coordinación en la crianza. Esto no implica dependencia emocional, sino responsabilidad y cuidado hacia los hijos.

La clave está en el tipo de comunicación: si se centra en temas relacionados con los hijos, es adecuada y saludable. Otra cosa distinta sería que hubiera una implicación emocional que interfiriera en la nueva relación, pero por lo que comentas, no parece ser el caso.

La reacción de tu pareja actual puede estar relacionada con inseguridad, celos o dificultad para aceptar ese tipo de vínculo necesario. Sin embargo, plantear un ultimátum (o cortas el contacto o te dejo) no suele ser una forma sana de gestionar el conflicto.

Quizá sería importante hablar con tu pareja desde la calma, explicando la función de ese contacto y estableciendo límites claros (por ejemplo, centrarse en temas de los hijos, evitar conversaciones innecesarias, etc.), para que él pueda sentirse más seguro sin que tú tengas que renunciar a algo que forma parte de tu responsabilidad como madre.

Si aun así no hay comprensión o flexibilidad por su parte, puede ser útil reflexionar sobre si esta relación te permite ser tú misma y sostener tu realidad familiar sin sentirte presionada o culpable.

Un saludo.

Buenos días!
La autoreflexión es el primer paso:
1. Tu crees que esta comunicación con el padre de tus hijos es dependiente?
2. Por qué? Qué pasaría si dejas de recibir las llamadas?
3. Qué te aporta más: las llamadas o tu relación actual?
4. Estás dispuesta a omitir las llamadas para mejorar tu relación actual?
5. Existen en tu relación actual otro tipo de condiciones limitantes?
Espero que puedas dedicarte uno minutos a hablar contigo mismo y hacerte las preguntas necesarias para tomar la decisión que corresponda con tus valores.
Si necesitas ayuda, no dudes en contactar. Un saludo!

Hola, gracias por compartir tu situación. Por lo que comentas, parece que estás intentando mantener una relación cordial y responsable con tu expareja por el bienestar de vuestros hijos, algo que en muchos casos es positivo y necesario.

Al mismo tiempo, tu nueva pareja lo está viviendo de forma diferente, posiblemente desde la inseguridad, los límites personales o su propia manera de entender la relación. No significa necesariamente que haya una “dependencia”, sino que puede haber una diferencia importante en expectativas y necesidades dentro de la pareja actual.

En este tipo de situaciones, suele ser clave poder hablar abiertamente sobre qué lugar ocupa cada relación, qué límites son adecuados y cómo encontrar un equilibrio que respete tanto la coparentalidad como la relación de pareja.

Si esta situación te está generando malestar o conflicto, puede ser muy útil abordarlo en un espacio profesional donde poder entender mejor qué está pasando y encontrar herramientas para gestionarlo.

Si lo deseas, estaré encantada de ayudarte a trabajarlo.

Un saludo

Es comprensible que, cuando hay hijos en común, se mantenga una comunicación con la expareja para coordinar aspectos importantes del día a día. Eso, en sí mismo, no implica necesariamente dependencia, sino responsabilidad compartida.

El punto clave aquí no es tanto si hablas o no con tu expareja, sino cómo se están estableciendo los límites y qué significado le está dando tu nueva pareja a esa comunicación. A veces, detrás de este tipo de demandas hay inseguridad, miedo o dificultad para gestionar ciertas emociones.

Más que plantearlo como “cortar o no cortar”, sería importante poder hablar de qué necesita cada uno, qué límites son razonables en una relación con hijos y si hay disposición por ambas partes a construir acuerdos. Si esto está generando conflicto o malestar, trabajarlo en consulta puede ayudar a clarificar la situación y tomar decisiones más ajustadas.

Hola. Parece que tu actual pareja y tu necesitáis acordar el marco de vuestra relación, teniendo en cuenta que tienes en común tres hijos con otra persona y vas a tener que mantener algún tipo de comunicación con ella. Sería muy constructivo, poder mantener una conversación en la que ambos pongáis sobre la mesa vuestras necesidades, miedos, líneas rojas y tratar de encontrar una fórmula que incluya lo que es importante para que ambos os sintáis bien.

Hola, gracias por tu consulta. Lo cierto es que parece que te encuentras en una situación complicada. No es fácil querer iniciar una nueva relación y que esta persona pueda acoger a las personas que ya estaban en tu vida antes, como puede ser tu ex-pareja. No hay razones para pensar que deberías cambiar una relación amable y cordial con tu ex pareja, que además es algo muy positivo para vuestro hijos. Puede ser muy interesante que ambos iniciéis por separado un proceso terapéutico para encontrar un espacio donde resolver el malestar que esta dificultad en pareja os puede generar.

Hola. Si traes una historia familiar que integra a hijos y el contacto con su madre es para acordar temas relacionados a ellos, ésto no debería ser un problema. Sería interesante entender cuáles son los motivos que describe tu pareja, para definir el vínculo como dependencia.

Gracias por explicar la situación con tanto detalle. Esto es un tema delicado, porque combina la gestión de vínculos previos con los límites de la relación actual.

Mantener contacto con tu expareja por los hijos no indica necesariamente dependencia; es una práctica habitual y responsable. El conflicto surge cuando tu nueva pareja interpreta estas llamadas como una amenaza o siente celos. Esto no invalida tu relación con tus hijos ni tu derecho a mantener esa comunicación.

La solución pasa por un diálogo claro y límites respetuosos. Puedes explicarle a tu pareja que las llamadas con tu expareja son necesarias para coordinar todo lo relacionado con los hijos y que no afectan tu compromiso con la relación actual. Al mismo tiempo, es importante escuchar sus preocupaciones y tratar de entender qué siente y por qué le genera inseguridad.

Se pueden acordar formas de comunicación que respeten ambos lados, por ejemplo, horarios de llamadas o transparencia sobre la gestión de los hijos. Si tu pareja insiste en condicionar la relación a cortar la comunicación con tus hijos, eso puede indicar que sus límites son poco flexibles y que sería útil trabajar con un profesional en pareja para negociar acuerdos saludables sin sacrificar la relación con tus hijos ni tu bienestar emocional.

Si quieres, podemos acompañarte en este proceso y orientarte de manera presencial en Tres Cantos (Madrid), en línea o a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo.

Entiendo que esta situación puede generar mucha presión y confusión emocional. Por un lado, estás intentando hacer lo mejor para tus hijos manteniendo una relación cordial con tu expareja, y por otro, te encuentras con una pareja actual que te pide cortar ese contacto, lo cual no es una decisión sencilla.

Es importante que tengas en cuenta que cuando hay hijos en común, mantener una comunicación sana con la expareja no solo es normal, sino necesario para su bienestar. No se trata de dependencia, sino de responsabilidad y cuidado.

Al mismo tiempo, la reacción de tu pareja probablemente esté conectada con inseguridades, miedos o experiencias previas, pero la forma en la que lo está planteando (desde la exigencia o el ultimátum) puede generar aún más malestar en la relación.

En una relación sana no debería ser necesario elegir entre tus hijos y tu pareja, sino encontrar un equilibrio donde ambas partes se sientan seguras y respetadas.

Si ahora mismo te sientes atrapado/a o con dudas sobre qué hacer, es una señal importante de que necesitas parar y entender bien qué está pasando y qué necesitas tú también.

Trabajar esto en terapia puede ayudarte a aclarar la situación, poner límites de forma sana y tomar decisiones con más seguridad y tranquilidad. Si lo necesitas, estaré encantado de acompañarte en ese proceso.

Hola, gracias por compartir tu situación.

Por lo que cuentas, estás intentando mantener una relación funcional con tu expareja por un motivo muy importante: vuestros hijos. Este tipo de comunicación, cuando está centrada en ellos, no solo es normal, sino recomendable dentro de una coparentalidad responsable.

Es importante diferenciar entre mantener un contacto práctico y necesario, y una dependencia emocional. Por lo que explicas, parece más lo primero.

El conflicto aparece con tu nueva pareja, y aquí es donde quizá conviene poner el foco. Es comprensible que pueda sentir inseguridad o incomodidad, pero en una relación sana esas emociones se suelen trabajar desde el diálogo, no desde el ultimátum.

El hecho de que te diga “o cortas las llamadas o te dejo” introduce presión y te coloca en una posición de renunciar a algo importante para ti. Más que una solución, eso puede generar más tensión.

Quizá puede ayudarte plantearte algunas preguntas:

* ¿te sientes comprendida o juzgada en esta relación?
* ¿hay espacio para hablar y negociar, o solo para ceder?
* ¿puedes explicar tu situación sin que se invalide?

La clave no es eliminar la comunicación con tu expareja, sino delimitarla bien (que sea funcional, clara y centrada en los hijos) y ver si tu nueva pareja puede aceptar esa realidad.

Si no hay margen para el diálogo y la única opción es que tú renuncies a algo necesario, es importante preguntarse si esa relación está siendo saludable para ti.

No estás haciendo nada incorrecto por mantener una comunicación adecuada por tus hijos.

Ahora se trata de ver si ambos podéis construir acuerdos realistas… y también de cómo te hace sentir esta relación en tu día a día.

Tener una relación cordial con tu expareja cuando hay hijos en común no es dependencia, es responsabilidad emocional y parental.

De hecho, poder comunicaros para ver cómo están vuestros hijos suele ser un indicador de madurez, no de problema.

Otra cosa distinta sería que esa comunicación invadiera la relación actual o no tuviera límites claros. Pero por lo que cuentas, parece que estás intentando hacer las cosas bien.

Cuando tu pareja te pide que cortes completamente ese contacto y lo acompaña de una amenaza (“o esto o te dejo”), no está poniendo un límite sano, está intentando controlar una parte importante de tu vida.