Tengo 43 años, siempre me he sentido muy atractiva y creía ser alguien interesante, y sentía que tri

Lo que estás viviendo tiene sentido después de relaciones que desgastan la autoestima y la energía emocional. La desconexión, la niebla mental y la pérdida de deseo no significan que “se haya roto” algo en ti, sino que tu sistema está agotado. En terapia trabajamos para recuperar seguridad interna, claridad y vitalidad, y para que vuelvas a sentirte tú.

Buen día! La buena noticia es que tiene toda la capacidad dentro tuyo de conseguir el cambio de deseas. Posiblemente estés pasando por una etapa difícil... una nueva etapa donde tiene la oportunidad de preguntarte cuáles son tus valores, qué nuevos objetivos te gustaría conseguir, y marcar un nuevo camino de ahora en adelante. Que el pasado te sirva como aprendizaje y no como anclaje. Piensa qué has aprendido de ello y seguro que lo aplicarás en tu presente para mejorar en tus decisiones. Te animo a que te plantees cómo quiere vivir esta nueva etapa de tu vida y si necesitas apoyo terapéutico no dudes en contactar. Un saludo.

Lo que describes no indica que hayas “perdido” lo que eras, sino que probablemente estás atravesando un estado de agotamiento emocional importante. La sensación de estar “anestesiada”, sin ilusión, desconectada de la creatividad o del deseo, suele aparecer cuando una persona ha pasado por experiencias relacionales que han impactado en su autoestima y en su forma de vincularse.

Por lo que cuentas, has vivido relaciones en las que te has sentido apagada, cuestionada o emocionalmente desgastada. En estos casos, es frecuente que la mente active una especie de “modo de protección”, reduciendo la intensidad emocional para no seguir sufriendo. Esto puede explicar tanto la falta de ilusión como la desconexión que sientes actualmente.

La “niebla mental”, la irritabilidad, el cansancio y la sensación de fragilidad también encajan con un estado de sobrecarga emocional o incluso con síntomas depresivos. En ese contexto, es habitual que aspectos que antes formaban parte de tu identidad (creatividad, seguridad, deseo) queden temporalmente bloqueados.

Respecto a tu experiencia con la psicóloga, es muy importante que te sientas escuchada y comprendida. Si no fue así, es totalmente válido buscar otro/a profesional con quien sí puedas sentir esa conexión. La alianza terapéutica es clave para poder avanzar.

Más que intentar volver a ser quien eras antes, puede ser un buen momento para comprender qué te ha ocurrido, procesar esas experiencias y reconstruirte desde un lugar más cuidado y seguro.

Lo que te está pasando tiene sentido, tiene explicación y, con el acompañamiento adecuado, es algo que se puede trabajar y mejorar.

Un saludo.

Lo que describes no es una mera ilusión que te estes inventando, es la forma en la que tu cuerpo responde a unos hechos pasados que te desgastaron emocionalmente. Es como si tu batería se hubiese agotado y no consigues hacerla arrancar de nuevo.
Unas relaciones tóxicas pasadas pueden pasarnos factura mucho tiempo después, poco a poco comienzas a perder la ilusión en cosas que hasta ahora te emocionaban y no sabes por qué. Te sientes vacía por dentro y no sabes como volver a llenarte de vida, amor, esperanza e ilusión. Es una desconexión emocional que se genera como mecanismo de protección, dejas de sentir lo bueno para no tener que sentir lo malo. Al igual que tu forma actual de relacionarte con hombres, esas defensas hasta arriba que sientes, es tu cuerpo protegiéndote ante una nueva experiencia negativa. La libido y las ganas de conectar volverán cuando tu sistema nervioso se sienta seguro de nuevo.
Mi recomendación es que te centres en ti, que pases ratos a solas, escuchando a tu cuerpo y a tu mente para entender que necesitas ahora, que te hace sentir bien, para aceptarte y perdonarte. No estas estropeada, solo en pausa y reconstruyéndote de nuevo.
Recupera el arte en todas sus formas (pinta, dibuja, crea…) y hazlo solo para ti, para expresar lo que llevas dentro. Es una herramienta muy poderosa para procesar el dolor que no podemos explicar.
Y también te recomendaría que busques un especialista en trauma, para que pueda ayudarte mejor en todo este proceso.

Hola, gracias por expresar algo tan personal y profundo. Por lo que cuentas, estás atravesando un momento realmente difícil, y tiene mucho sentido que te sientas así. Lo que describes "esa sensación de niebla mental, de desconexión, de agotamiento emocional y de pérdida de ilusión" suele aparecer cuando alguien ha pasado por relaciones que fueron emocionalmente exigentes o que dejaron heridas profundas. No significa que hayas perdido quién eres ni que algo esté “mal” contigo, más bien, tu mente y tus emociones están procesando y protegiéndose de experiencias que te drenaron.

Es completamente comprensible que sientas miedo de perder lo bueno de ti, tu creatividad, tu energía y tu seguridad. Es normal que, después de sentir que tu valor o tu brillo fueron cuestionados o minimizados, aparezcan inseguridad, frustración y dificultad para conectar con los demás de forma natural. Eso no define tu esencia, solo refleja lo que estás atravesando ahora.

También es muy válido que tu experiencia con la psicóloga no haya sido buena, sentirse no escuchada en un espacio donde esperabas comprensión puede hacer que uno se cierre y se sienta aún más sola. Pero eso no significa que no haya ayuda disponible, a veces se trata de encontrar a alguien con quien realmente te sientas comprendida y acompañada.

No estás sola en esto, y hay maneras de ir recuperando tu energía, tu ilusión y tu conexión contigo misma. Puedes volver a pedir ayuda para entender qué te ha afectado, darle espacio a lo que sientes, y poco a poco reconectar con tu creatividad, tu placer y tu seguridad interior. Si quieres, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a ir recuperando esa parte tuya que ahora se siente apagada, desde un lugar seguro y cercano.

Si te animas, estaré encantada de ayudarte en esta etapa.

Un saludo

Lo que cuentas transmite mucho cansancio emocional, y también bastante soledad con lo que estás viviendo. Tiene sentido que te preocupe sentirte tan distinta a como te reconocías antes. Cuando una persona que siempre se ha sentido creativa, con energía y segura empieza a notar anestesia emocional, falta de ilusión, niebla mental o desconexión, suele ser muy inquietante. Gracias por ponerlo en palabras aquí.

Por lo que describes, parece que en los últimos años has pasado por experiencias relacionales que han sido muy desgastantes para ti. A veces, cuando una relación nos hace sentir cuestionadas, invisibles o emocionalmente drenadas durante mucho tiempo, el sistema psicológico puede acabar entrando en una especie de modo de protección o agotamiento: menos ilusión, menos deseo, más defensas, más irritabilidad. No significa que “lo bueno de ti se haya perdido”, muchas veces significa que hay partes de ti que están muy cansadas o heridas y necesitan tiempo y cuidado para recuperarse.

También es comprensible que, si en tu entorno actual sientes que te miran solo por el físico y no por quién eres, eso aumente la sensación de invisibilidad o desconexión con lo que valorabas de ti (tu creatividad, tu talento, tus ideas). Todo eso puede afectar mucho a la autoestima y al deseo de vincularse.

Hay varias cosas importantes que me gustaría transmitirte:

Lo que sientes no es raro ni “estar rota”. Muchas personas, después de relaciones que han sido emocionalmente confusas o desgastantes, atraviesan un periodo de apagamiento emocional y desconfianza hacia los demás.

El hecho de que ahora te sientas más defensiva o torpe en el acercamiento con hombres puede ser simplemente una reacción de protección después de haberte sentido dañada.

La sensación de “niebla mental”, agotamiento y pérdida de ilusión también puede aparecer cuando llevamos tiempo sosteniendo estrés emocional o decepciones importantes.

También entiendo que la experiencia con esa psicóloga te haya dejado con la sensación de no haber sido escuchada. Aun así, me gustaría animarte a no renunciar a buscar ayuda profesional, porque la relación terapéutica adecuada puede ser muy diferente. Sentirse comprendida y poder ordenar lo que ha pasado en esas relaciones suele ayudar mucho a recuperar claridad, energía y confianza.

Que hoy te sientas así no significa que sea un estado permanente. Muchas personas que pasan por momentos de apagamiento emocional vuelven a recuperar su energía y su ilusión cuando tienen espacio para procesar lo vivido.

Si te es posible, intenta buscar un profesional con el que sí te sientas escuchada y segura. Esa sensación de “no estoy nada bien” que mencionas merece atención y cuidado, no que tengas que cargarla sola.

Y algo importante: por cómo hablas de ti misma al inicio de tu mensaje, parece que hay una parte de ti que sigue sabiendo quién eres y cómo te gustaría volver a sentirte. Esa parte suele ser un muy buen punto de partida para empezar a reconstruir bienestar.

Hola. Tú misma asocias que tu estado ha ido desmejorando a partir de vínculos que te han afectado. Sería interesante trabajar sobre ello para que puedas ir recuperando tu bienestar, tu autoestima y tu deseo en general.

Hola, gracias por confiar en contarnos lo que estás viviendo. Lo que describes es realmente intenso y entiendo que te sientas agotada, desconectada y con la mente nublada. No significa que algo haya muerto dentro de ti, sino que tu mente y tu energía están reaccionando a experiencias que te han marcado profundamente. Sentirse menos motivada o menos atractiva después de relaciones que drenaron tu ilusión es completamente comprensible, y no es tu culpa.

Es normal que ahora te resulte difícil conectar con otros y que te sientas con defensas altas; son mecanismos de protección que tu mente ha puesto para cuidarte. Lo importante es darte espacio y acompañamiento para ir reconociendo y recuperando tu creatividad, tu confianza y tu bienestar emocional.

Si quieres, podemos acompañarte en este proceso, escucharte y ayudarte a trabajar con estas sensaciones. Podemos hacerlo de manera presencial en Tres Cantos (Madrid), en línea o incluso a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo. No tienes por qué atravesar esto sola, y con el apoyo adecuado es posible reconectar con tu energía, tus deseos y tu creatividad.

Gracias por compartir y expresar tan bien cómo te sientes.

Si durante muchos años te has percibido como una persona atractiva, interesante, creativa, con facilidad para conectar y sentirte valorada en las relaciones, es completamente natural que gran parte de tu identidad y de tu autoestima se hayan ido construyendo, en parte, a partir de esas experiencias (de cómo eras mirada por los demás y cómo ello te hacía sentir)
Cuando aparecen relaciones que cuestionan o dañan esa imagen, o si las circunstancias o el entorno cambian y ese reconocimiento ya no es el mismo, no solo duele la experiencia en sí, sino que puede generar una sensación profunda de descolocación: como si una parte de quién eres dejara de estar clara. De ahí pueden surgir la inseguridad, la desconexión o la sensación de haberte perdido.
Esto no significa que hayas perdido lo que eres, sino que quizá estás en un momento de reajuste. A veces, más que tener muchos “encantos”, lo que realmente sostiene la autoestima es la relación que tenemos con nosotras mismas: sentir que te caes bien, que te reconoces, que puedes estar contigo sin cuestionarte constantemente. Y eso también se puede ir recuperando.

Y en ese proceso, también puede aparecer algo importante: la necesidad de empezar a construir relaciones diferentes, más acordes con cómo quieres ser percibida, tratada y valorada. No tanto desde demostrar todo lo que eres, sino desde poder serlo con más tranquilidad, autenticidad y seguridad.
Estoy segura de que poco a poco irás conectando con ganas de cuidarte y de reencontrarte contigo misma. Un abrazo

Hola, gracias por abrirte y contar todo esto con tanta claridad. Quiero que sepas algo importante desde el principio: lo que te está pasando tiene sentido y no es que haya “algo mal en ti”.

Por lo que describes, parece que has pasado por experiencias que te han dejado muy agotada emocionalmente, y ahora tu mente está funcionando en una especie de “modo protección”. Esa sensación de estar anestesiada, con niebla mental, sin ilusión o sin deseo, no significa que hayas perdido lo bueno de ti, sino que una parte de ti está intentando protegerse después de haberse sentido herida o desgastada.

También es comprensible que te sientas más cerrada o a la defensiva con los hombres. Cuando una relación nos hace sentir poco vistas, invalidadas o nos deja mal con nosotras mismas, es muy habitual que el cuerpo y la mente respondan tomando distancia. No es torpeza, es protección.

Respecto a lo que comentas de sentirte “invisible” o haber perdido tu esencia, me gustaría que pudieras contemplar esta idea: lo que valorabas de ti (tu creatividad, tu atractivo, tu forma de conectar) no ha desaparecido, está en pausa. Y está en pausa porque ahora mismo estás cansada y necesitas recuperarte, no exigirte volver a ser como antes.

Hay otro punto importante: si no te sentiste escuchada en esa experiencia con la psicóloga, es totalmente válido que no quisieras continuar. Pero eso no significa que no puedas encontrar un espacio terapéutico donde sí te sientas comprendida. No tienes por qué atravesar esto sola, y después de varios años sintiéndote así, merece la pena que puedas tener un acompañamiento adecuado.

Por ahora, más que centrarte en “volver a conectar” o en cómo te ven los demás, te propondría algo más sencillo y más importante: ir poco a poco reconectando contigo, sin presión, respetando el momento en el que estás.

El trabajo psicoterapéutico pasa por entender mejor lo que te ha llevado hasta aquí y en ayudarte a recuperar esa sensación de vitalidad y de conexión contigo misma, paso a paso.

Hola,

Lo que relatas no suena a que “se haya ido lo bueno de ti”, sino a un cambio sostenido en tu estado emocional y en tu energía psicológica que merece una evaluación seria. La combinación de:

Anhedonia (ya no te ilusiona lo bueno)
Fatiga mental / niebla cognitiva
Irritabilidad
Sensación de desconexión o anestesia emocional
Alteración en la vivencia de la autoestima y la sexualidad

encaja más con un cuadro depresivo, un agotamiento emocional prolongado o una respuesta a estrés relacional acumulado, que con un “cambio de personalidad”.

Cuando has vivido relaciones donde te has sentido drenada, invalidada o psicológicamente desestabilizada, es frecuente que aparezca una especie de hiperprotección emocional posterior: defensas elevadas, dificultad para confiar, pérdida de espontaneidad y sensación de bloqueo. Eso no significa que estés rota; suele ser un mecanismo adaptativo tras experiencias que han sido emocionalmente desgastantes.

Además, la pérdida de ilusión, energía y deseo también puede tener componentes biológicos (sueño, hormonas, tiroides, etc.), especialmente si el cambio lleva años. Por eso sería prudente hacer dos cosas en paralelo:

Evaluación médica general (analítica básica, tiroides, hierro, B12, vitamina D si procede).

Evaluación psicológica profunda, idealmente con un profesional que trabaje con trauma relacional, apego o esquemas cognitivos, donde te sientas escuchada y validada.

Lo que describes no es “estar loca”, ni es irreparable. Es un estado de desregulación sostenida que puede trabajarse. La sensación de niebla mental y pérdida de identidad suele mejorar cuando se procesa el impacto emocional de relaciones que han sido desestabilizadoras.

También es importante decir algo con claridad: tu valor, tu atractivo y tu creatividad no dependen de la respuesta de los hombres ni del entorno donde vivas. Cuando una persona pasa por experiencias que golpean la autoestima, el sistema nervioso tiende a ponerse en modo defensa; en ese modo, la espontaneidad y la ilusión bajan.

Un saludo,

Hola, gracias por compartir algo tan profundo.

Lo que describes no es una “pérdida de ti”, sino más bien un estado de agotamiento emocional profundo. Y tiene mucho sentido con lo que has vivido.

Por un lado, hablas de relaciones que parecen haberte ido apagando poco a poco: una más larga donde sentías que te reducían o no te dejaban brillar, y otra más breve pero muy impactante, que te dejó muy tocada. Este tipo de experiencias, cuando afectan a la autoestima y al vínculo, pueden generar justo lo que describes: desconexión, “niebla mental”, falta de ilusión y una especie de anestesia emocional.

Esa sensación de “ya no soy la de antes” es muy frecuente cuando una persona ha estado expuesta durante tiempo a dinámicas que desgastan o invalidan.

También es importante algo que señalas: no solo has perdido conexión con lo externo (hombres, interés, atracción), sino contigo misma (creatividad, energía, ilusión). Eso indica que no es un problema superficial, sino algo más profundo a nivel emocional.

Respecto a lo que te dijo tu amiga sobre el “narcisismo”, más allá de la etiqueta, lo relevante es cómo te hizo sentir esa relación: confundida, desgastada, cuestionándote. Y eso sí deja huella.

Además, el hecho de que no te hayas sentido escuchada en terapia puede haber reforzado aún más esa sensación de soledad o de “nadie me entiende”, y es comprensible que te haya hecho cerrarte.

Algunas ideas importantes:

* no estás “rota”, estás saturada emocionalmente
* lo que sientes tiene sentido con lo que has vivido
* esta desconexión no es permanente, aunque ahora lo parezca

Quizá el foco ahora no es recuperar inmediatamente “tu versión anterior”, sino empezar por reconectar contigo poco a poco:

* bajando la exigencia de “volver a ser como antes”
* dándote espacio para procesar lo vivido
* cuidando tu energía en lugar de forzarte a sentir

También sería importante que pudieras encontrar un/a profesional con quien sí te sientas escuchada. No todas las experiencias terapéuticas encajan, pero eso no significa que no haya ayuda adecuada para ti.

Lo que estás sintiendo es duro, pero no es el final de quién eres. Es un momento de bloqueo tras haber dado mucho y haberte sentido herida.

Y eso, con el acompañamiento adecuado, se puede ir reconstruyendo.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, parece que estás atravesando un agotamiento emocional tras relaciones que han podido afectarte más de lo que en su momento parecía.
Esa sensación de “niebla”, falta de ilusión o desconexión no significa que hayas perdido tu esencia, sino que tu mente se está protegiendo. Es bastante habitual después de experiencias donde una se ha sentido poco valorada o emocionalmente desgastada.
También es importante lo que comentas sobre no sentirte escuchada en terapia: encontrar un/a profesional con quien conectes es clave, y es totalmente válido buscar otra opción.
Con el acompañamiento adecuado, es posible trabajar todo esto y recuperar poco a poco tu bienestar, tu seguridad y tu capacidad de disfrutar.
Un saludo

Lo que describes no suena a que “te estés perdiendo”, sino a que estás atravesando un desgaste emocional importante que tu mente está intentando sostener como puede.

Esa sensación de anestesia, de no ilusionarte, de sentirte apagada o desconectada, muchas veces aparece después de relaciones que han sido muy desgastantes o invalidantes. No es que hayas dejado de ser tú, es que tu sistema emocional se ha protegido bajando la intensidad.

Cuando alguien durante tiempo te hace sentir menos, te cuestiona, o te apaga (aunque sea de forma sutil), eso no siempre se vive como un golpe evidente, pero va erosionando poco a poco la seguridad, la creatividad y la conexión contigo misma.

Y lo que cuentas de esa última relación, que te dejó tan removida, puede haber sido como un “punto de quiebre” que terminó de saturar todo lo anterior.