Sigo sintiendo cierto rencor hacia mi padre, que falleció hace casi 7 años. En general lo considero

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Sentir rencor hacia un padre fallecido puede generar mucha culpa, pero no es algo extraño. Los vínculos con los padres rara vez son emocionalmente simples. Una persona puede haber sido buen padre en muchos aspectos y, al mismo tiempo, haber cometido errores que dejaron huella.

Aceptar esa ambivalencia suele ser una parte importante del duelo adulto.

A veces se idealiza a los padres cuando mueren, como si la muerte obligara a borrar cualquier daño, enfado o decepción. Pero el fallecimiento no cancela automáticamente lo vivido. La relación queda cerrada en el plano externo, pero internamente pueden seguir abiertas conversaciones, reproches, preguntas o necesidades que nunca llegaron a expresarse.

El perdón no debería convertirse en una obligación moral ni en una meta forzada. Perdonar sin haber comprendido primero el daño puede sentirse falso. Incluso puede convertirse en otra forma de invalidarte: “no debería sentir esto”, “ya tendría que haberlo superado”, “si era buen padre, no tengo derecho a estar enfadado”.

Quizá el primer paso no sea perdonar, sino ordenar.

Ordenar qué te dolió, qué necesitabas de él, qué no supo darte, qué parte de su historia puede explicar sus limitaciones y qué parte te corresponde elaborar ahora a ti. No para justificarlo todo, sino para que el rencor deje de ser una masa confusa y pueda convertirse en comprensión emocional.

Aceptar no es lo mismo que aprobar. Puedes aceptar que ocurrió, que él ya no puede reparar, que hubo cosas buenas y otras dolorosas, sin obligarte a sentir una reconciliación completa.

El rencor muchas veces queda ligado a una necesidad pendiente: necesidad de reconocimiento, de disculpa, de validación, de que el otro entendiera cómo te afectó. Cuando la persona ya no está, esa reparación externa no puede llegar de la misma forma. Pero sí puede trabajarse una reparación interna: poder decirte con honestidad “esto me dolió”, “no fue justo para mí”, “entiendo por qué sigo enfadado”, “ya no quiero que este enfado ocupe tanto lugar”.

Sobre cómo viviste su muerte, es posible que el rencor, la distancia emocional o las heridas no resueltas influyeran en que el duelo no fuera tan desbordante. Eso no significa que no lo quisieras. A veces el duelo se vive mezclado con defensa, bloqueo, alivio, tristeza, enfado o desconexión. No todas las personas lloran igual, ni todos los vínculos generan el mismo tipo de derrumbe.

También puede ocurrir que una parte de ti se emocionara por el padre que fue, y otra parte permaneciera protegida frente al padre que te hirió. Esa división interna es frecuente en duelos ambivalentes.

Una herramienta útil puede ser escribirle una carta que no vas a enviar. No para ser correcto ni justo, sino para decir todo lo que quedó pendiente: lo que agradeces, lo que dolió, lo que no pudiste decir, lo que aún te pesa y lo que te gustaría soltar. A veces el cuerpo necesita una forma simbólica de conversación cuando la conversación real ya no es posible.

La terapia psicológica puede ayudarte a:

• Elaborar duelos ambivalentes con amor, enfado y culpa mezclados.
• Trabajar rencor hacia figuras familiares fallecidas.
• Diferenciar perdón, aceptación, comprensión y reparación interna.
• Validar heridas sin negar los aspectos buenos del vínculo.
• Reducir culpa por no haber vivido el duelo “como se supone”.
• Integrar la relación con tu padre de una forma más serena y adulta.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola. Lo que planteás me parece muy humano. A veces, cuando un padre fallece, no desaparecen automáticamente los sentimientos ambivalentes que existían hacia él. Es posible querer, admirar y agradecer a una persona, y al mismo tiempo seguir dolido o enojado por aspectos de la historia compartida.

También me parece importante señalar que no necesariamente hay que forzarse a perdonar. En ocasiones, el trabajo no pasa tanto por llegar a un perdón idealizado, sino por poder reconocer que nuestros padres fueron personas reales, con aciertos y errores, y encontrar una manera de integrar ambas cosas en nuestra historia.

Quizás podría ayudarte preguntarte qué lugar ocupa hoy ese rencor. ¿Sentís que sigue señalando algo que necesita ser pensado o elaborado? ¿O se ha convertido más bien en una exigencia interna de resolver algo que ya no tiene una reparación posible?

Respecto a cómo viviste su fallecimiento, es difícil saberlo. Cada duelo es diferente. No todas las personas quedan desbordadas emocionalmente, y la intensidad del dolor no siempre refleja la intensidad del amor. Sin duda, la existencia de conflictos no resueltos puede influir en la forma en que se transita una pérdida, pero no necesariamente la explica por completo.

Quizás una pregunta interesante no sea si deberías haber sufrido más o menos, sino cómo es hoy tu vínculo interno con él. Porque aunque ya no esté, la relación con un padre continúa de otras maneras dentro de nosotros.

Y a veces el trabajo terapéutico consiste menos en cerrar definitivamente esa historia que en poder mirarla con más complejidad, reconociendo tanto lo que recibimos como aquello que nos faltó.