Tenemos diferentes perspectivas de la vida y objetivos a alcanzar, pero le digo de separarnos y mi marido

Podéis acudir a una terapia de pareja donde podréis expresar vuestros puntos de vista y sentimientos en un ambiente neutral que de por sí os será de gran utilidad.
Aprenderéis a comunicaros sin interrupciones, reconociendo y escuchando lo que el otro expresa y a no reaccionar automáticamente a su comportamiento, rompiendo las pautas de comunicación aversiva que ahora os impiden alcanzar acuerdos y entenderos.
Puede que además haya que tratar con cada uno de vosotros sus percepciones erróneas respecto a la relación y a ser más conscientes de que lo desea del otro y quizás a verle de forma diferente sin reaccionar a pautas aprendidas que muchas veces repiten patrones de la infancia y la juventud.
Toméis la decisión que toméis, será más meditada y consensuada y quizás os sorprenda descubrir nuevas facetas de la pareja que habían estado ocultas.
No tenéis nada que perder y mucho que ganar.

Hola. Recuerda que tu vida es tuya y las decisión de seguir con él NUNCA ha de dejarse llevar po la culpa ni por lo que quiera tu hijo. Si hablaras con tu hijo en 10 años y le preguntaras ¿que crees que querría que hiciesen sus padres?... su respuesta seguro seria ser feliz. Haz lo que creas que te hará mas feliz y si tienes dudas y quieres valorar tu relacion, sola o acompañada, te podemos ayudar. Ánimos.

Haz lo que te dicte el corazón. Si de verdad tu lo que quieres es separarte, hazlo. Una relación no puede ni debe mantenerse por pena. Los dos merecéis ser felices y si no eres feliz dentro de tu matrimonio lo más sensato es que te separes. Tómate tu tiempo, medita bien las cosas y escúchate a tí misma.

Tomar la decisión de romper siempre es difícil, y muchas veces sufre más el que da el paso que el que es dejado. La principal pregunta que uno debe hacerse es “soy feliz tal como estoy? Me siento enamorada? Mi marido me hace sentir especial?”
Muchas veces necesitamos ayuda psicológica para dar ese paso y la mejor forma de hacerlo. No dudes en consultar a un profesional.
Un saludo

Si te sientes anulada emocionalmente y consideras que la mejor opción es separarte porque te has dado cuenta que ya no lo quieres, el seguir con alguien para no sentirte culpable es solo prolongar el sufrimiento.
No es el hecho de sentirse culpable sino
el de tomar una decisión por el bien de todos.
Para vuestro hijo aunque os separéis como pareja seguiréis siendo sus padres y sentirá el cariño tanto como cuando estábais juntos si dialogáis tú y tu marido sobre cual sería la mejor forma para que se adapte a la nueva situación .
Es preferible tener unos padres separados a que vivan juntos y respirando infelicidad.
Lo mejor que puedes hacer es escucharte a tí misma y guiarte por tus sentimientos.
Saludos

Parece que la lástima y la culpa por un lado, y el estar anulada por el otro hace que tu línea de vida parezca diluirse en una espesa neblina. Piensa que la última decisión es tuya, y únicamente tuya, y considera si el paso que des te conecta o no con lo que es realmente valioso para ti. Saludos.

Hola buenos días
Si, como nos comenta podría ser que a tomado como responsabilidad suya el bienestar de su marido anulando el suyo
Recibir ayuda profesional, ver qué le impide vivirse en libertad, para actuar en acuerdo consigo misma.
Adelante , es posible salir de éstas situaciones que bloquean nuestras vidas. Un saludo cordial. Elisa

Hola, creo que lo primero que te recomiendo es intentar algunas sesiones de pareja, para ver si podes llegar a una comprensión de uno con el otro, si esto no logra modificar siertas situaciones, tendrías que reflexionar sobre tu proyecto de vida, ¿que quiero para mi, para mi vida?, por último, uno no debe renunciar a su proyecto por culpa, tal vez lo más combeniente es que acudas a un profecional que te ayude a esclarecer la situacion. Buena suerte

Hola, por enzima de todo qualquier decisión tiene que valorarse mucho, saber el momento justo, y nunca tomar una decisiin dejandose llevar por un cambio emocional en nuestra vida. Con serenidad y claredad, sabras valorar qual sera la mejor decision para ti, fijate que digo para ti y no para tu hija. Que el te de lastima no es ni debe ser una justificacion a tu miedo a decidir. Quizás un terapeuta podria hacerte ver una salida. Sobretodo no aceptes consejos de nadie, solo aquellos que provengan de ti misma. Suerte

Existen dos inmediatas salidas. Por un lado puedes plantear la separación temporal y desde la terapia retomar tus necesidades hasta ver si existe la posibilidad de un reencuentro de la pareja (el las suyas). Por otro lado está el intento conjunto de volver a convivir a sabiendas de que la pareja entra en una nueva dimensión pues ha de re-formular su convivencia, necesidades individuales y sentimientos. Está claro que de esta manera no se puede vivir, ni convivir. Respecto al hijo sería bueno no alargar la situación de digamos tensión. Ante lo cual bueno sería si existe separación al final, que se hablara con el crío en presencia de ambos cónyuges y se le explicara la situación. Lógicamente adaptada a su edad y siempre sin culpabilización de ninguna de las partes. El tema de "venirse a bajo," es más personal y pudiera tener varios motivos e intenciones o ser una forma de afrontar sus problemas. Es algo que el ha de re-formular en su estilo personal y de afrontamiento.
En cualquier caso sería interesante visitar un buen terapeuta familiar que ayudara a sopesar y valorar la situación y la forma de afrontarla.