Tengo 18 años. Hace unos días se murió mi abuela, la cual era el pilar de nuestra casa; con ella tod

Hola, lamento mucho la pérdida de tu abuela. Es un momento de duelo intenso y eso puede desorganizar emocionalmente a todos en la familia.

Lo más importante es **marcar un límite claro y tranquilo**. Puedes decirle que entiendes que esté removido y confundido, pero que ese tipo de sentimientos hacia ti no son apropiados y no van a tener lugar. No hace falta entrar en detalles ni discutirlo.

Dado que tu hermano es menor y lo que expresa te coloca en una situación que no te corresponde sostener, **es recomendable que lo sepa un adulto responsable**, idealmente tu madre u otro adulto de referencia. No como castigo, sino para que él pueda recibir contención y orientación adecuada. Esto no es traicionarlo, es protegeros a los dos.

El duelo, la adolescencia y la confusión emocional pueden mezclarse y generar pensamientos que no reflejan deseos reales ni una estructura fija. Aun así, **no debes manejar esto sola**.

Si puedes, habla primero con tu madre de forma calmada y directa, explicando lo ocurrido y cómo te has sentido. A partir de ahí, que los adultos se hagan cargo.

Cuídate tú también. Lo que te ha pasado es impactante y es normal sentir desconcierto. Buscar apoyo para ti también es una buena idea. Mi mayor recomendación es que fuerais ambos dos a terapia individual. Yo estaría encantado de poder ayudar.

Un cordial saludo.

Hola, gracias por escribir y por la confianza que depositas al compartir algo tan delicado.
Siento mucho la pérdida de tu abuela; cuando muere alguien que es un pilar en la familia, el impacto emocional suele ser muy profundo, y es comprensible que todos estén atravesando un momento de mucha vulnerabilidad.

Lo que cuentas sobre tu hermano puede resultar muy confuso, incómodo y doloroso, y es importante que sepas que no tienes que manejar esto sola. En contextos de duelo intenso pueden aparecer conductas, pensamientos o impulsos desorganizados, especialmente en adolescentes, pero eso no significa que sea algo que debas resolver por tu cuenta ni que tengas la responsabilidad de “ayudarlo” tú sola.

Tu bienestar y tu seguridad emocional son prioritarios. Es importante marcar límites claros y, al mismo tiempo, buscar el apoyo de un adulto responsable, como tu madre u otro referente de confianza, para que esta situación pueda abordarse de forma adecuada y protectora para ambos. Hablarlo con un adulto no es traicionar a tu hermano, sino cuidar de ustedes.

Si te parece, podemos hablarlo con más calma en un espacio terapéutico, donde pueda ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo, pensar cómo comunicarlo y acompañarte en los próximos pasos. Pedir ayuda en un momento así es una forma de cuidado, no de debilidad.

Quedo atenta si quieres que coordinemos una consulta o si necesitas que te oriente un poco más.
Un abrazo grande.

Lamento mucho la pérdida de tu abuela. El duelo, especialmente cuando se pierde una figura tan central, puede generar una gran desorganización emocional en la familia y acentuar la confusión en la adolescencia.
Desde una perspectiva profesional, es importante señalar que la verbalización de deseo sexual hacia una hermana no es adecuada y requiere una intervención responsable. No es una situación que debas gestionar sola ni en privado. Tu hermano es menor de edad y necesita contención, límites claros y acompañamiento adulto, por lo que es recomendable informar a tu madre u otro adulto de referencia.
Asimismo, sería conveniente contar con apoyo psicológico especializado, tanto para él, por el duelo y los cambios propios de la etapa evolutiva, como para proteger tu bienestar emocional.

Hola. Tu hermano está en una etapa de conocimiento y exploración de su sexualidad. Puede tener deseo o pensamientos intrusivos de tener relaciones contigo, y eso habría que evaluarlo.
Mantener los límites, proteger la intimidad cerrando la puerta al cambiarte o ducharte y que mantenga contacto sociales con iguales es necesario.
Además, le puedes informar de que esta idea te molesta y que puede deberse a confusión mental por el cambio hormonal que está viviendo.
COmentárselo a tu madre estaría bien porque, además, podría controlar el acceso a contenido sexual en redes sociales y redirigir su atención de una forma más saludable. Ir al psicólogo le ayudaría a expresar esto que siente o piensa.
Espero haberte ayudado.

Lo que describes es una situación muy delicada y entiendo el impacto emocional que puede tener, más aún en un momento de duelo reciente. En contextos de pérdida intensa pueden aparecer verbalizaciones o conductas confusas que no necesariamente reflejan deseos reales, sino desorganización emocional y búsqueda de apego.

Es importante tener en cuenta varios aspectos clave:

Tu hermano es menor de edad y tú eres mayor, por lo que es imprescindible marcar límites claros y firmes, sin reproches, pero sin ambigüedad. No es algo que deba normalizarse ni manejarse en soledad.

Esta expresión no implica necesariamente un deseo sexual real hacia ti, sino posiblemente confusión propia de la adolescencia agravada por el duelo.

No es tu responsabilidad gestionar esto sola. Lo más adecuado es que un adulto responsable (madre, padre o tutor) esté informado para poder proteger y acompañar.

Sería muy recomendable que tu hermano pueda contar con apoyo psicológico profesional para elaborar el duelo y entender lo que le ocurre.

Si decides hablar con él, hazlo desde la calma, dejando claro que lo que ha expresado no es apropiado, pero que puede recibir ayuda y acompañamiento sin ser juzgado.

Buscar ayuda a tiempo previene sufrimiento futuro y protege a todos los implicados.

Siento mucho la pérdida de tu abuela. Y además, entiendo el impacto de lo que te dijo tu hermano: es una situación muy delicada y es normal que te sientas confundida o preocupada.

Lo más importante es poner un límite claro y protegerte: dile con firmeza y calma que eso no es apropiado, que no lo permites y que no quieres volver a hablarlo en un tono sexual.

Por la edad de tu hermano (14 años) y el contexto de duelo, es posible que esté expresando confusión emocional, pero aun así debe abordarse. Mi recomendación es que sí lo comuniques a un adulto responsable (tu madre, padre o tutor), para que pueda haber supervisión y apoyo adecuado. No es algo que debas cargar tú sola.

También sería muy recomendable que tu hermano reciba atención psicológica (y tú también si lo necesitas), tanto por el duelo como por lo ocurrido, para trabajarlo de forma segura y preventiva.

Si en algún momento te sientes incómoda o en riesgo, prioriza estar acompañada y no quedarte a solas con él.

Siento mucho lo de tu abuela, es una pérdida muy dura y es normal que ahora todo se sienta confundido y desbordante. Lo que te ha dicho tu hermano es algo que necesitas tomar en serio, pero no estás obligada a gestionarlo sola.

Lo más importante es que tengas claro que poner un límite firme es necesario: puedes decirle con calma que le quieres, pero que lo que te ha expresado es inadecuado, que te hace sentir incómoda y que no va a haber ningún tipo de relación de ese tipo entre vosotros. Es muy probable que él también esté descolocado por el duelo y por los cambios de la adolescencia, pero eso no justifica cruzar ciertos límites.

Por la edad que tiene y por el tipo de comentario, sería recomendable que un adulto de referencia lo sepa, idealmente tu madre u otro adulto en quien confíes, para que puedan buscar ayuda profesional y no recaiga todo en ti. Puedes explicárselo a tu madre pidiéndole que lo gestione con calma y, si es posible, que os apoye un/a psicólogo/a, tanto para el proceso de duelo como para trabajar con tu hermano la parte sexual y de límites. Has hecho bien en pedir ayuda; cuidar de ti también forma parte de cuidar de él.