Tengo problemas con mi mamá sobre la crianza de ella hacia mi, la vrd es q este año está siendo muy

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que cuentas refleja un conflicto bastante habitual en la adolescencia: tú necesitas más libertad, confianza y vida social, mientras tu madre parece responder desde el miedo, la sospecha y el control.

A los 15 años es normal querer salir, quedar con amigos, tener más autonomía y empezar a construir una vida propia fuera de casa. Eso no significa que quieras hacer algo malo. Significa que estás creciendo.

Desde el lado de tu madre, puede haber preocupación, miedo a que te pase algo, desconfianza hacia otros adultos o dificultad para aceptar que ya no eres un niño pequeño. Pero aunque su miedo pueda entenderse, la forma en que lo expresa puede hacerte daño si te trata como si fueras culpable antes de hacer nada.

Frases como “ya sé lo que van a hacer” o sospechar automáticamente de ti pueden hacerte sentir poco querido, poco validado o injustamente juzgado. Y si además vienes sintiendo falta de cariño, esa desconfianza puede dolerte mucho más, porque no la vives solo como una norma, sino como una señal de que no te ve, no te escucha o no confía en ti.

La independencia no se consigue de golpe. Se construye poco a poco. Una buena forma de hablarlo con ella sería no hacerlo en plena discusión, sino en un momento tranquilo. Puedes decirle algo así: “Mamá, entiendo que te preocupes por mí, pero cuando das por hecho que voy a hacer algo malo, me siento mal y siento que no confías en mí. Me gustaría que pudiéramos acordar formas de salir con más tranquilidad para los dos.”

Después puedes proponer acuerdos concretos: decir con quién vas, pasar dirección o ubicación, poner una hora de vuelta, avisar si cambian los planes, empezar con salidas más cortas, presentarle poco a poco a tus amigos o a sus familias.

Esto no significa que tengas que aceptar control excesivo. Significa que puedes demostrar responsabilidad mientras pides más confianza.

También conviene que cuides la forma de pedirlo. Si lo planteas desde el enfado, es probable que ella se cierre más. Si lo planteas desde la madurez, aumenta la posibilidad de que te escuche.

Algo importante: tener ganas de irte de casa o hacer tu vida propia puede aparecer cuando sientes que te asfixian. Pero ahora mismo, con 15 años, lo más útil no es actuar desde la rabia, sino empezar a construir autonomía real: estudiar, responsabilizarte de tus cosas, cumplir acuerdos, ahorrar si puedes, tomar buenas decisiones y mostrar que eres alguien confiable.

Si sientes que la situación en casa te afecta mucho emocionalmente, podrías hablar con un adulto de confianza: un familiar, orientador escolar, profesor o psicólogo. No para poner a tu madre como enemiga, sino para que alguien pueda ayudaros a comunicaros mejor.

La terapia psicológica puede ayudarte a:

• Manejar conflictos con tus padres sin sentirte atrapado.
• Expresar tus necesidades de libertad y cariño con más claridad.
• Trabajar la tristeza o rabia por sentir poca confianza en casa.
• Aprender a poner límites de forma respetuosa.
• Construir autonomía sin actuar desde impulsos o enfado.
• Mejorar la comunicación familiar en una etapa de muchos cambios.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Es normal que te sientas frustrada y limitada cuando tu madre proyecta sus miedos en ti en lugar de confiar en tu comportamiento responsable. Esa falta de validación emocional, sumada a una historia de carencias afectivas, hace que sus comentarios sobre tus salidas se sientan como un ataque personal que fractura tu confianza y tu bienestar.

Aunque su intención pueda ser protegerte, sus palabras están dañando tu autoestima y tu relación con ella. Te sugiero que busques un momento de calma para explicarle cómo te hacen sentir sus sospechas, enfocándote en que su falta de confianza te aleja de ella en lugar de acercarte.

Recuerda que tu deseo de independencia es sano y legítimo. Mientras trabajas en tu crecimiento personal para alcanzar esa autonomía, busca un espacio para procesar estas vivencias y aprender a protegerte emocionalmente. En Grow & Learn Centro de Psicología y Neurodesarrollo podemos acompañarte; escríbeme para agendar una sesión y empecemos a trabajar en tu bienestar y en tu camino hacia esa vida propia que tanto deseas.

Se nota que estás viviendo esta situación con mucha frustración y tristeza. A los 15 años es esperable que aparezca el deseo de tener más independencia, salir con amigos y construir una vida propia fuera de la familia.

Por lo que contás, pareciera que tu mamá vive estas situaciones con mucha preocupación o desconfianza, y eso te hace sentir poco comprendido y poco reconocido en quién sos realmente.

También me llamó la atención algo que mencionás: no solo te duele que te limiten las salidas, sino que sentís que desde hace tiempo hay una falta de cercanía, confianza y cariño en la relación. A veces el conflicto por los permisos termina expresando malestares más profundos que vienen de antes.

Quizás podría ayudarte preguntarte si hay algún otro adulto de confianza en tu entorno (un familiar, un orientador, un docente o alguien cercano) con quien puedas hablar de cómo te sentís. No para ponerse en contra de tu mamá, sino para que no tengas que llevar esta situación solo.

La adolescencia es una etapa en la que uno empieza a necesitar más espacio propio, más autonomía y más experiencias fuera de la familia. Y eso no significa querer menos a los padres, sino empezar a construir una identidad propia. A veces este proceso genera tensiones porque los ritmos de los hijos y los de los padres no siempre coinciden.

Me pregunto si parte de tu malestar no tiene que ver también con sentir que tu mamá sigue viendo a un niño donde vos empezás a sentirte cada vez más un joven con criterios, amistades y deseos propios.

Mientras tanto, intentá no perder de vista algo importante: crecer no depende únicamente de los permisos que recibís hoy. También implica ir construyendo tu propia voz, aprendiendo a expresar lo que necesitás y encontrando adultos que puedan acompañarte en ese proceso.

Lo que estás sintiendo merece ser escuchado. Y no parece que estés pidiendo algo desmedido, sino intentando encontrar un lugar propio dentro de una relación que hoy te resulta muy difícil.