Tiendo muchas veces a justificar que los demás me respondan de forma brusca o incluso agresiva, pens

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Sí, esta tendencia puede estar relacionada con la autoestima, pero también con otros factores psicológicos como el miedo al conflicto, la culpa, la complacencia, experiencias previas de invalidación o una historia en la que quizá aprendiste a adaptarte demasiado al estado emocional de los demás.

Cuando alguien te responde de forma brusca o agresiva y tu primera reacción es pensar “seguro que yo le he molestado” o “quizá lo ha interpretado mal por mi culpa”, tu mente está intentando encontrar una explicación que reduzca el conflicto. En cierto modo, busca recuperar control: si el problema está en ti, entonces quizá puedes corregirte, explicarte mejor o evitar que vuelva a ocurrir.

El problema es que esa estrategia puede volverse injusta contigo.

Una cosa es tener capacidad de autocrítica y revisar si has podido expresarte mal. Eso es sano. Otra cosa distinta es asumir automáticamente que la reacción brusca del otro está justificada por algo que tú hiciste.

Ahí puede aparecer un patrón de autorresponsabilización excesiva. La persona no solo se pregunta “¿he hecho algo?”, sino que casi parte de la idea de que algo habrá hecho para merecer esa reacción.

Ese funcionamiento suele desgastar mucho, porque te coloca en una posición interna de inferioridad: los demás reaccionan, tú explicas; los demás se enfadan, tú te adaptas; los demás son bruscos, tú buscas el motivo dentro de ti.

La autoestima influye porque, cuando una persona no se siente suficientemente segura de su derecho a ser tratada con respeto, puede empezar a tolerar formas de trato que le duelen. No porque le parezcan bien, sino porque duda de su propia percepción o teme ser injusta, exagerada o conflictiva.

También puede haber miedo a perder el vínculo. Algunas personas justifican demasiado a los demás porque les angustia que el conflicto rompa la relación. Entonces prefieren pensar “habré sido yo” antes que mirar con claridad que el otro quizá ha sido desconsiderado, impulsivo o agresivo.

Una forma útil de diferenciarlo sería hacerte tres preguntas:

• ¿Puedo revisar mi parte sin justificar la agresividad del otro?
• ¿La reacción de esa persona fue proporcional a lo ocurrido?
• ¿Estoy buscando entender o estoy intentando quitarme culpa a cualquier precio?

Porque entender una reacción no significa aprobarla. Alguien puede estar cansado, herido o confundido, y aun así tener la responsabilidad de no hablarte de cualquier manera.

Puede ayudarte cambiar el foco de “¿qué hice para que me tratara así?” a “¿cómo quiero responder cuando alguien me trata así?”. Ese cambio te devuelve un lugar más adulto y menos culpable.

Una frase interna sencilla sería: “puedo revisar mi conducta, pero no tengo que justificar una falta de respeto”.

La terapia psicológica puede ayudarte a:

• Trabajar autoestima y seguridad personal.
• Reducir culpa excesiva y miedo al conflicto.
• Diferenciar responsabilidad propia de responsabilidad ajena.
• Aprender a poner límites sin sentirte mala persona.
• Revisar patrones de complacencia o adaptación excesiva.
• Fortalecer tu criterio para no dudar tanto de tu percepción.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Creo que puede estar bastante relacionado. Muchas veces, cuando tendemos a justificar constantemente las reacciones de los demás, incluso cuando son bruscas o nos hacen daño, hay detrás una dificultad para darle valor a lo que sentimos nosotros mismos.

Es como si automáticamente apareciera la idea de “seguro que hice algo”, “igual estoy exagerando” o “tendrá sus motivos”, antes incluso de permitirnos reconocer que eso nos dolió. Y aunque entender al otro habla de empatía, cuando siempre te colocas a ti en segundo plano puede acabar desgastando mucho.

También puede venir de experiencias pasadas donde aprendiste, quizá sin darte cuenta, a estar muy pendiente de cómo se sentían los demás para evitar conflictos, tensión o rechazo. Entonces uno acaba responsabilizándose emocionalmente de cosas que no siempre le corresponden.

Y algo importante es comprender a alguien no significa justificar cualquier manera de tratarte. Puedes entender que una persona esté mal y, aun así, sentir que mereces que te hablen con respeto.

Hola. Sí, este tipo de tendencia a justificar constantemente las reacciones bruscas, agresivas o desproporcionadas de los demás muchas veces puede estar relacionada con la autoestima, pero también con experiencias pasadas y patrones de relación aprendidos a lo largo de la vida.

Cuando una persona se acostumbra durante años a priorizar el malestar ajeno sobre el suyo propio, a sentirse responsable de cómo reaccionan los demás o a pensar automáticamente “seguro que el problema soy yo”, suele terminar desarrollando una especie de hipervigilancia emocional hacia el otro. Es decir, intenta entender, justificar o minimizar las conductas ajenas incluso cuando le hacen daño.

Y muchas veces esto no aparece “porque sí”, sino porque en algún momento de la vida esa forma de funcionar pudo servir para evitar conflictos, protegerse emocionalmente o mantener determinados vínculos. El problema es que, a largo plazo, acaba generando muchísimo desgaste, inseguridad y dificultad para poner límites sanos.

También es frecuente que exista una tendencia a cuestionarse constantemente a uno mismo (“igual exagero”, “igual le molesté sin querer”, “igual me lo merecía”) mientras se resta importancia al impacto emocional que ha tenido la conducta del otro.

Por eso creo que sería muy importante trabajar todo esto en terapia psicológica. No solo para mejorar la autoestima, sino para entender de dónde vienen esos patrones aprendidos, cómo se han ido reforzando con el tiempo y aprender formas más sanas de relacionarte contigo y con los demás.

Además, cuanto más tiempo se mantienen este tipo de dinámicas, más se consolidan emocionalmente y más malestar suelen generar, por lo que empezar a trabajarlo cuanto antes suele ser muy positivo.

Si en algún momento decides buscar ayuda profesional para trabajar en malestar que te genera todo esto, estaré encantada de acompañarte en el proceso.

Un abrazo.

Hola, sí, muchas veces este tipo de tendencia puede estar relacionada con autoestima, inseguridad emocional o experiencias previas donde quizá aprendiste a priorizar el estado emocional de los demás por encima del tuyo. Con el tiempo, algunas personas desarrollan la costumbre de buscar automáticamente qué hicieron “mal” para explicar las reacciones ajenas, incluso cuando la otra persona ha actuado de forma brusca o desproporcionada.

Esto no significa que seas culpable ni que estés interpretando mal siempre la situación. A veces detrás de este patrón hay miedo al conflicto, necesidad de aprobación, dificultad para poner límites o temor al rechazo. Y poco a poco uno termina invalidando su propio malestar para comprender o justificar al otro.

La buena noticia es que esto puede trabajarse muy bien en terapia. Aprender a validar tus emociones, fortalecer autoestima y desarrollar límites sanos ayuda mucho a dejar de cargar automáticamente con responsabilidades emocionales que quizá no te corresponden. Espero haberte podido ayudar un poquito. Un saludo.