Una vez una psicóloga a la que consulté me dijo que tenía una forma patológica de relacionarme con l

Buenos días. Lo que describes puede reflejar dificultades en la forma de relacionarte emocionalmente con otras personas, especialmente en el ámbito afectivo, pero no necesariamente implica por sí mismo la presencia de un trastorno de personalidad.

A veces pueden repetirse ciertos patrones en las relaciones, como la preocupación intensa por la otra persona, la tendencia a interpretar señales negativas, la desconfianza o reacciones impulsivas ante el malestar. Estos patrones suelen estar relacionados con inseguridad emocional, miedo al rechazo, dificultades en la regulación emocional o experiencias previas, y pueden trabajarse en terapia.

Un diagnóstico de trastorno de personalidad requiere una evaluación clínica completa y no puede determinarse solo por un patrón concreto de comportamiento o por dificultades en relaciones específicas.

Si observas que este patrón se repite y te genera sufrimiento o problemas en tus relaciones, puede ser recomendable abordarlo con un profesional de la psicología para comprender su origen y desarrollar formas de vincularte más satisfactorias.

Un saludo.

Más allá de las etiquetas que puedan ponerte, de lo que pueda opinar otra persona sobre esa forma de relacionarte, quizá te pueda ayudar más ver qué tipo de relaciones quieres tener y si esos patrones de comportamiento te acercan o te alejan de ello.

La psicóloga con la que trabajaste parece que te ha señalado un patrón. Ahora tú puedes observarlo y, si te interesa, trabajar para modificarlo. ¿Es obligatorio? No. Simplemente, si ves que te está perjudicando, puedes hacer algo con ello. Si crees que no te está perjudicando, puedes dejarlo como está.

El hecho de que estés consultándolo aquí puede dar pistas de que a lo mejor es algo que quieras modificar.

Si quieres revisarlo, puedes entrar en mi perfil y reservar una reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.

Gracias por plantearlo con tanta claridad.

Voy a empezar por algo importante: tener dificultades repetidas al relacionarte no equivale automáticamente a tener un trastorno de personalidad. Eso es un diagnóstico serio que requiere una evaluación profunda, longitudinal y contextualizada, no solo la observación de un patrón concreto.

Lo que describes sí señala un patrón relacional repetitivo, pero eso no es lo mismo que un trastorno.

Según lo que cuentas, el ciclo sería algo así:
1. Conoces a chicas por Internet.
2. Te implicas mentalmente de forma intensa (rumiación, pensar mucho en ellas).
3. Aparece una frase o conducta que interpretas como amenaza.
4. Se activa sospecha o malestar.
5. Lo comunicas de forma agresiva o reactiva.
6. Probablemente la relación se deteriora.

Ese patrón puede estar relacionado con:
• Ansiedad de apego (miedo al rechazo o abandono).
• Hipervigilancia ante señales ambiguas.
• Interpretaciones negativas rápidas.
• Dificultades en regulación emocional.
• Baja tolerancia a la incertidumbre.
• Necesidad de seguridad inmediata.

Nada de eso implica necesariamente un trastorno de personalidad.

Un trastorno de personalidad implica un patrón rígido, persistente, que afecta múltiples áreas de la vida (amistades, trabajo, familia), genera deterioro significativo y está presente desde el inicio de la adultez de forma amplia, no solo en el ámbito romántico.

Aquí la pregunta clave sería:
• ¿Te ocurre algo parecido en amistades o trabajo?
• ¿Sientes miedo intenso al abandono?
• ¿Las sospechas suelen confirmarse o luego reconoces que fueron interpretaciones?
• ¿Te cuesta tolerar la ambigüedad en los mensajes?
• ¿Después te arrepientes de la forma en que reaccionaste?

Muchas veces lo que parece “patológico” es en realidad un estilo de apego inseguro no trabajado.

Que alguien te haya dicho directamente “tienes una forma patológica” sin un proceso diagnóstico estructurado puede haber sido precipitado o mal comunicado.

Lo importante no es la etiqueta, sino entender qué está pasando dentro de ti cuando aparece esa sospecha. Normalmente hay una emoción primaria (miedo, inseguridad, vergüenza) que se transforma en irritación o agresividad defensiva.

Eso sí se puede trabajar y cambiar.

Si quieres, podemos explorar en consulta online ese patrón con más profundidad y ver si estamos ante ansiedad de apego, distorsiones cognitivas o algo más estructural. La mayoría de estos patrones son modificables con trabajo terapéutico adecuado.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que te cuestiones tu forma de relacionarte con las chicas, especialmente si has notado patrones repetitivos que generan conflicto o malestar. Estos comportamientos pueden estar vinculados a dificultades en la regulación emocional, percepción de señales o manejo de expectativas, pero no necesariamente indican un trastorno de personalidad por sí solos.

Si lo deseas, puedo acompañarte profesionalmente para explorar estos patrones, comprender su origen y trabajar estrategias para relacionarte de manera más saludable y consciente. Atiendo de manera presencial en Tres Cantos (Madrid), online y también a domicilio en Madrid Norte.

Hola,

Gracias por compartirlo. Que una profesional haya mencionado un posible “patrón” o incluso un trastorno de personalidad puede impactar mucho, pero es importante entender que un diagnóstico no se establece solo por una conducta concreta, sino por un conjunto amplio y persistente de rasgos que afectan diferentes áreas de la vida.
Lo que describes —conocer a alguien, idealizar o pensar de forma muy intensa, detectar algo que te activa sospecha y luego reaccionar de manera impulsiva o agresiva— sí puede indicar un patrón relacional que convendría revisar. A veces tiene que ver con inseguridad, miedo al abandono, celos, hipervigilancia o dificultad para regular emociones, más que necesariamente con un trastorno de personalidad como tal.
La clave no es tanto la etiqueta, sino si este patrón se repite, te genera sufrimiento y dificulta que las relaciones prosperen. En ese caso, sí sería recomendable trabajarlo en terapia para entender qué lo activa, cómo gestionar mejor las interpretaciones y aprender formas más saludables de comunicar el malestar. Los patrones relacionales pueden modificarse con trabajo psicológico; no son una condena permanente.

Un saludo,
David

Buenas tardes. En muchas ocasiones, las etiquetas diagnósticas no solo no nos ayudan a entendernos, sino que nos hacen sentirnos defectuosos, como si hubiera algo en nosotros que está roto y que nunca se va a solucionar. En lugar de eso, yo prefiero ayudar a mis pacientes a entender qué buscan conseguir con su conducta, tanto a corto como a largo plazo, sin etiquetas y sin juicios. A menudo, lo que consideramos como patológico es algo que, si bien no nos ayuda a corto plazo, nos conduce a sentirnos mejor inmediatamente después de hacerlo. Me encantaría trabajar contigo desde este enfoque, pues lo considero mucho más útil para tu bienestar a medio y a largo plazo. Si lo deseas, puedes reservar una primera cita desde mi perfil. Espero que mi respuesta te sirva. Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Por lo que cuentas, parece que te preocupa cómo se dan tus relaciones y los patrones que se repiten, y es normal que quieras entenderlo.
No puedo ofrecer un diagnóstico a través de este mensaje, pero sí puedo acompañarte para explorar esos patrones, tus emociones y tu forma de relacionarte, y trabajar herramientas para gestionarlos de manera más saludable.
Si quieres, podemos reservar una primera sesión online o presencial para evaluar tu situación de manera personalizada y plantear objetivos que te ayuden a sentirte más en control y con relaciones más satisfactorias.
Un saludo