Preguntas de pacientes (33)

Por lo que comentas esta persona está pasando por un momento muy difícil. Con respecto a si puede sentir presión por proponerle tomar un café, no sabemos lo que le va a generarle esa pregunta, ya que cada persona es única, te diría que siempre que se haga de forma asertiva y respetuosa no tiene que generar presión necesariamente, si es una comunicación en la que simplemente expresas tu voluntad, respetando el momento. Por otro lado, quizá es bueno centrarte en ti, y gestionar tus expectativas en cuanto a la relación, y el duelo con respecto a lo que teníais. Esta persona ha cambiado por algo externo a la relación, pero ha afectado a esta, y es válido que te esté afectando a ti y generando inseguridades. Trabajar en tus expectativas hacia la relación y el impacto que ha supuesto el cambio, puede ayudarte a llevar mejor el momento y respetar los tiempos de la otra persona. No considero que actúes mal por preguntarte como está, o si le apetece tomar un café, siempre que se haga de forma asertiva y respetuosa y teniendo en cuenta el impacto que su respuesta pueda generar en ti.

Siento que estés pasando por esta situación. Debe ser difícil descubrir que tu pareja te ha engañado. Te recomiendo que intentes centrarte en tus necesidades y protegerte.

Con respecto a tus dudas sobre ti misma, en cualquier tipo de relación ya sea de pareja, relación sexo-afectiva, amistad, etc. es importante la comunicación y el respeto, tanto en el diálogo y trato con una misma, como con la otra persona. Entiendo que si alguien te deja en su casa sola en medio de una cita sin dar explicación, posteriormente tienes que preguntarle y te miente, cosa que después te reconoce, te hayas podido sentir insegura y poco respetada. Con este contexto te diría que es sano que no te sientas cómoda en una relación de amistad o con cualquier tipo de vínculo, especialmente cuando te invalida y te transmite que "el problema eres tú". Todas las personas nos equivocamos, pero es importante reconocer nuestros errores y hacernos responsable de ellos. La duda de si tienes algo mal, habría que desarrollarla mejor, pero en principio por el contexto que explicas, considero que has actuado de forma coherente, te has protegido y has comunicado que no te ha parecido bien la forma de actuar de la otra persona, puesto que no se ha comportado de una forma empática ni responsable.

En respuesta a tu pregunta, a menudo los padres proyectan sus sueños o frustraciones en los hijos, no utilizaría la palabra “normal”, pero pasa más de lo que nos gustaría. Te animo a que te preguntes que es lo que deseas en tu caso, ¿deseas sacrificarte para intentar ser CR7 o Messi?, O por el contrario ¿prefieres proyectar esa energía en algo que vaya más contigo? Sea como sea, no es sano que te impongan sus propios deseos, siento que estés pasando por esta situación.

Hola, siento que estés en esta situación de incertidumbre. Lo más recomendable en estos casos es poder comunicarte con tu amigo, él es responsable de lo que te comunica, y por lo que comentas hasta ahora te ha confirmado que únicamente puede haber una amistad entre vosotros. En este caso te diría que te preguntes a ti misma si te sientes cómoda en esta amistad, y crees que puedes trabajar en aceptar la situación, o si las expectativas y los sentimientos que tienes hacia él te impiden poder sentirte cómoda y te frustra no poder vincular con él como pareja, o de forma sexo afectiva. En este último caso quizá sería recomendable que pusieras límites en vuestro vínculo, ya que puede que sus muestras de afecto te generen dudas sobre lo que siente o desea y esto parece ser negativo para tu bienestar.

Hola, como has dicho, nada de lo que hagas remedia nada, porque no depende de ti ni tiene que ver contigo. En este momento es interesante que puedas pensar en lo que quieres y necesitas en tu vida. Estás viviendo una situación muy difícil, te aconsejo que realices una terapia psicológica. Saludos y ánimo

Hola, de acuerdo con lo que comentan compañeras y compañeros, es totalmente normal que te sientas así, con ansiedad miedo y alerta. Estamos pasando una situación muy rara y desconocida que trae consigo peligro, tanto a nivel económico y social, como a nivel de enfermedad física e incluso malestar emocional y salud mental. El peligro hace que estés alerta, la ansiedad es una respuesta natural. Te recomiendo que intentes distraer la mente en algo agradable, busques motivaciones. Si puedes establecer rutinas u horarios estupendo, pero en cualquier caso hacemos lo que podemos, lo más importante es que no te culpes por sentirte así o por llevarlo como puedes.

Hola, como comentan compañeras y compañeros lo que puedes hacer en esta situación es recibir la ayuda de especialista ya sea con terapia a domicilio o Skype etc. Dadas las circunstancias actuales es lógico entender que tú dificultad se haya acentuado. Saludos,

No hay una verdad absoluta, cada persona ve las cosas desde su propia perspectiva, según sus experiencias. Según te describes es la opinión que tienes de ti misma físicamente, pero seguramente tenga mucho que ver con tu percepción sobre ti en muchos otros aspectos de tu persona.
La autoestima no es una cuestión de tener muchos motivos para quererse, es un sentimiento, no tienes necesariamente que tener motivos para ello.
Una puede aceptar que no es exactamente un prototipo de belleza pero no sufrirlo ni frustrarse, sino aceptarlo. O ser un prototipo social de belleza y encontrarse defectos constantemente o imperfecciones que le hagan sufrir. Te aconsejo que acudas a una psicóloga/o para trabajar tu autoestima, y entiendas que no tiene nada que ver con tu físico, sino con tu forma de verte a ti misma.
Piensa que existe una presión social con la belleza física en general y especialmente en mujeres. Por lo que es común que personas con autoestima baja, se castiguen con esto.
Hay algo que me llama la atención de tu comentario "lo único que me gusta de mi es que soy delgada", no hablas sobre algo que te guste de ti internamente, es esto lo que podrías empezar a trabajar en terapia.

Hola, existen diferentes motivos por los que una persona puede padecer una depresión. En ocasiones la depresión es de causa biológica, no tiene porqué ser fruto de acontecimientos estresantes . Te aconsejo que realices una evaluación y tratamiento psicológico. Saludos,

Como han dicho compañeros/as, le puedes recomendar terapia psicológica, y por otro lado aunque entiendo que te preocupe, no depende de ti. Dices "me está afectando mucho", es comprensible, es una situación difícil para ti.
Te aconsejo que no descartes la idea de acudir tú a un/a psicólogo/a en caso que lo consideres necesario.
Tu papel ahora mismo requiere de mucha paciencia, no es un papel fácil, a menudo las personas en tu situación tienden a sentirse culpables, y que no lo están haciendo bien por no conseguir ese cambio en la otra persona, que continúa estando mal. Pero no está en tus manos, y es importante que entiendas que lo estás haciendo bien. Esto no solo le está pasando a él, también te está pasando a ti, por lo que intenta no culparte si no siempre actúas como crees que deberías, y pide ayuda psicológica si consideras que la necesitas.

Hola,
necesitaría algo más de información para conocer tu caso, de entrada podría interpretar varias cosas, una es que parece que tu mente intenta resolver algo, otra es que tu mente intenta evitar el presente. A veces cuando imaginamos otras realidades más agradables, estamos evitando sentir emociones derivadas de situaciones actuales, otras cuando imaginamos algo desagradable que puede pasar estamos intentando controlar o resolver un miedo que tenemos. Esto en un nivel leve no tiene porque ser perjudicial, sobretodo cuando dices que algunas de estas imaginaciones son positivas. Te recomendaría que procures despejar la mente con alguna actividad, o hablando con alguien, y que cuando lo consideres oportuno pienses que es lo que te preocupa en la situación actual y en como te sientes con respecto al momento actual. Te pongo varios ejemplos, sentimiento de soledad, falta de motivación, algún cambio que se haya producido en tu vida recientemente y te provoque inestabilidad,... puede que necesites gestionar y aceptar las emociones (derivadas del momento actual) que intentas evitar. Por supuesto puedes pedir ayuda psicológica si así lo consideras. Saludos,

Siento lo ocurrido. Coincido con mis compañeras y compañeros, estás viviendo un proceso de duelo, que además parece estar siendo especialmente duro por la situación. Es recomendable que realices un tratamiento psicológico, para que puedas vivirlo con algo menos de carga y poco a poco estabilizarte, parece que necesitas soltarlo. Un saludo y ánimo

Hola, entiendo como te sientes. Por lo que comentas tuviste relaciones con un amigo de tu pareja, que entiendo está en vuestras vidas y tu pareja no lo sabe. Como comentaban compañeras y compañeros no tienes la obligación de contárselo. La pregunta aquí es el motivo por el que te sientes mal o culpable. Cada relación es diferente y vosotros sois quienes habéis establecido ciertos acuerdos o normas (implícitas o explícitas) dentro de la relación, y claro está, a medida que os estáis conociendo veis que necesita cada uno del otro, y si vuestros intereses encajan, la idea que cada uno tiene de una pareja,... en general no es algo sencillo, por lo que entiendo tus dudas. Pienso que es importante que indagues sobre si te sientes mal por haber tenido intimidad con su amigo, o si te sientes mal porque tu pareja no lo sepa... en cualquier caso no traicionaste a tu pareja porque no había pareja. Contárselo o no es tu decisión, si él lo supiera y se sintiera mal al respecto, puede ser debido a inseguridades propias o temas culturales, pero no porque hayas actuado mal teniendo intimidad con otra persona antes de estar con él, independientemente de que sea su amigo. Creo que puede ser interesante que evalúes el motivo por el que no terminas de sentirte bien al respecto, y sobretodo entiendas que la decisión es tuya.

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Hola, coincido con mis compañeras, la ansiedad es una respuesta a miedos, y el hecho de estar alerta, y con síntomas de ansiedad, nos puede generar más miedo ante situaciones que racionalmente vemos como inofensivas, nos hace estar constantemente alerta. Puedes utilizar técnicas de relajación, respiración y meditación, pero aunque te ayude a mejorar el síntoma, te aconsejo que afrontes la raíz, que busques lo que ha originado esta situación para enfrentarte a ello. Saludos,

Como han comentado compañeras y compañeros, es necesario un conocimiento más profundo de ti para lanzarnos a dar consejos del todo adecuados para tu caso, no obstante estoy de acuerdo con pasar a la acción, por ejemplo hablarlo con alguien, y también con alejarte de los pensamientos un tanto obsesivos. No hablo de alejarte para siempre, simplemente hablo de que cuando una persona intenta resolver algo que no puede resolver pensado y no deja de darle vueltas, o se castiga de una forma repetida con sus pensamientos esto no le hace bien, es perjudicial, aprender a pensar en ello gestionándolo sería bueno, pero no es tan fácil dadas las circunstancias, ni se puede controlar. Si ves que te absorbe pide ayuda, háblalo con alguien, reconoce acciones que te ayuden como dar una vuelta o respirar profundo. Todo esto no es fácil sin la ayuda de una profesional, te recomiendo que lo valores.

Hola,
el TLP es un trastorno grave, es posible que puedas padecerlo, aunque quizá puedas presentar simplemente rasgos sin presentar el trastorno, y aprender a gestionarlo con una terapia psicológica. Te recomiendo que un psicólogo/a valore tu caso, le podrías exponer tus dudas sobre tu diagnóstico, y consultar si te recomienda combinar tratamiento farmacológico psiquiátrico con psicológico, siempre realizando una evaluación previa.
Saludos,

Hola, como han comentado mis compañeras y compañeros, la terapia a veces no es tan rápida como desearíamos y es "normal" lo que sientes. Me gustaría ayudarte a ser consciente de algo: para mejorar no es bueno intentar "controlar" , es decir, por lo que comentas no te reconoces, no eres tú, y no estás obteniendo el cambio esperado . Pues bien, ante esta situación muchas personas por inercia lo que haríamos sería procurar controlar la situación, procurar forzarnos a estar mejor, preguntarnos el porqué no mejoro, esa sensación de "quiero controlarme pero veo que estoy descontrolada". En realidad todo esto aumenta y empeora la ansiedad, nos hace sentir peor y a menudo culpables. Te recomiendo que entiendas que el camino para mejorar es aceptarte, aceptar como te sientes y como te comportas ahora que estás pasando por esta situación , y las reacciones que estás teniendo , aunque no las reconozcas como tuyas no cuestionarlas demasiado, procurando tener paciencia con el tratamiento y contigo misma, si bien no mejores de forma inmediata, al menos no te sentirás peor, sería un buen comienzo. Un abrazo!

Hola,
Como comentan compañeras y compañeros, te recomendaría realizar un tratamiento psicológico.
Si te puedo dar un consejo en unas líneas, que obviamente no va a sustituir ningún tratamiento, te diría que si tienes sensación de "descontrol" como comentas, no intentes "controlar", porque te hará sentir peor. Procura ser consciente de que cuando conectes con esa sensación, el mejor camino es "aceptar" lo que estás viviendo, y la forma como te ves a ti misma ahora frente al espejo, y si eso no te hace sentir bien, aprende de momento a convivir con ello, sin forzar que las cosas sean diferentes. Dices que no reconocerte te ha generado en gran parte esa angustia, la dirección hacia la que te recomiendo ir no es hacia reconocerte, comparándote como eras antes, sino a aceptar quien ves ahora. Cuando puedas, busca algo por pequeño que sea que te motive y te ayude a pensar en otra cosa por momentos. Por supuesto, si puedes practicar relajación sería algo que te ayudaría. Un saludo!

Totalmente de acuerdo con compañeras y compañeros, el que comentas es un síntoma de ansiedad e hiperactivación. Sería bueno que realices algún tratamiento psicológico o técnicas de relajación. Saludos,