Preguntas de pacientes (23)

Hola, lo que describes es muy normal y no es tu culpa. Que se burlen de ti y tú te quedes bloqueado o sonrías sin saber qué decir no significa que estés mal, y encima tener que sentirte mal por ello ¡es injusto!

En terapia podemos trabajar estas situaciones, entender por qué te afectan tanto y encontrar formas de responder o protegerte que te hagan sentir más seguro/a y tranquilo/a.

Un saludo,
Aitor Pérez

Hola, siento mucho todo lo que has pasado, se nota que has pasado por situaciones muy difíciles y frustrantes. Quiero remarcar algo clave: en ansiedad, pánico y trauma complejo, el vínculo con el profesional es fundamental. Cambiar constantemente de terapeuta, o sentir que no te escuchan ni te dan espacio para expresarte, hace que la terapia no funcione, independientemente del enfoque o medicación.

Por eso, antes de centrarse en técnicas o medicamentos, lo primero suele ser recuperar un espacio seguro donde puedas comunicarte y sentirte comprendido, y desde ahí trabajar paso a paso en la ansiedad y el trauma.

No estás solo ni “difícil”; has tenido que lidiar con demasiadas rupturas de confianza y eso agota a cualquiera. Con un vínculo estable y un profesional que te respete, las herramientas y estrategias empiezan a funcionar de verdad.

Un saludo,
Aitor Pérez

Gracias por compartir lo que te pasa, entiendo perfectamente lo difícil que puede ser enfrentarse a esas situaciones. Lo que describes es más común de lo que parece: muchas personas se quedan bloqueadas ante un comentario incómodo o una broma de mal gusto, y después se sienten mal por no haber sabido reaccionar como les gustaría.

Lo importante es que esto no significa que no tengas recursos, sino que ahora mismo la ansiedad y los nervios se adelantan a tus palabras. Eso se puede trabajar poco a poco. En terapia solemos entrenar estrategias de comunicación asertiva para aprender a poner límites de manera clara pero calmada, sin necesidad de entrar en conflicto. También se pueden trabajar técnicas para manejar la ansiedad física (temblores, voz entrecortada) que te permitan sentirte más seguro en esos momentos.

Con práctica y acompañamiento, se puede mejorar mucho. No se trata de responder con frases ingeniosas al instante, sino de ir ganando confianza para que puedas expresarte de forma tranquila y firme cuando alguien traspasa un límite contigo.
A más a más, si es algo muy común que se burlen de ti, te doy dos opciones o "caminos" más: 1) una forma sana de poner límites también es alejarse; 2) si no quieres alejarte y te pueden los nervios, te recomendaría hablarlo individualmente con ellos, si incluso eso te genera temor, prueba un paso anterior: escríbeselo.
Con paciencia lo lograrás. Ánimo.

Hola! gracias por tu mensaje. Es totalmente comprensible que busques opciones naturales para manejar la ansiedad, y de hecho hay recursos que pueden ayudar bastante. Cosas tan “simples” como la terapia psicológica o la actividad física regular suelen ser de lo más efectivos a medio y largo plazo. A veces no lo tenemos tan en cuenta porque buscamos soluciones más rápidas (como pastillas, infusiones o suplementos), pero suelen funcionar solo como parches temporales.

Lo realmente valioso es trabajar la base: aprender a manejar la ansiedad con herramientas psicológicas y cuidar el cuerpo con movimiento, descanso y hábitos saludables. Son pasos que quizás parezcan evidentes, pero marcan la diferencia cuando se hacen de forma constante.

Hola Edu,
Gracias por compartir tu historia con tanta honestidad. Lo que describes (esa dificultad para parar, la autoexigencia, la tristeza contenida) muestra que has sostenido mucho durante mucho tiempo, y ahora tu mente y tu cuerpo te están pidiendo otro ritmo.
Es muy valioso que quieras abordar todo esto trabajando en ti mismo antes de recurrir a otras soluciones. Aprender a soltar, a poner límites sin culpa y a escucharte mejor es un proceso posible, aunque a veces se sienta difícil al principio.
Sea cual sea el camino que decidas tomar, creo que ya has dado un primer paso importante: pedir ayuda. Si en algún momento quieres hablarlo más en detalle o explorar herramientas que te puedan servir, estaré encantado de acompañarte. En mi web puedes encontrar mis tarifas, además también ofrezco una videollamada gratuita de 20 minutos para que podamos conocernos y ver qué puedo hacer por ti. Sea lo que sea, te animo a que no lo sostengas tú solo.

Entiendo que esta situación te genera incertidumbre. Es normal tener dudas cuando los planes de vida empiezan a diferir, especialmente con la distancia que va a surgir. Si la comunicación ya ha sido un punto de conflicto, lo mejor es hablar abiertamente con él sobre lo que necesitas y lo que te gustaría para el futuro de la relación. A veces, las expectativas de cada uno no coinciden, y eso está bien, siempre que haya respeto y disposición para buscar soluciones.
Sobre la comunicación, es importante que cada uno pueda expresar sus necesidades sin que el otro se sienta presionado. Si las diferencias en la forma de comunicarse son un obstáculo, podriais explorar juntos cómo encontrar un equilibrio.
Tómate tu tiempo para pensar en lo que realmente quieres y lo que te hace sentir bien, sin apresurarte a tomar una decisión y quizás, tratar de no adelantar acontecimientos. La vida nunca sale como la planeamos o imaginamos (muchas veces mejor).

Hola,
Lo que estás viviendo es muy complejo y entiendo que puede generar mucha ansiedad. La coacción, como la amenaza de dejarte o hacer comentarios sobre tu vida íntima si no accedes a sus demandas, no es una forma saludable de manejar las diferencias o los conflictos en una relación. Nadie debería sentir que tiene que ceder a algo que no le parece justo o que le causa malestar, bajo presión o amenazas.
Es fundamental que puedas mantener tus límites y tus derechos, como la libertad de tener amistades fuera de la pareja sin que eso genere desconfianza o control. Las relaciones deben basarse en el respeto mutuo y la confianza, no en el miedo o en la obligación de elegir entre lo que es importante para ti y lo que te pide tu pareja.
Si este tipo de dinámica sigue ocurriendo, puede ser útil reflexionar sobre cómo te sientes dentro de la relación y si está afectando tu bienestar.
Siento no poder ser de más ayuda en este poco espacio. En resumen te recomendaría tratar de hacer balance individual pero también (si se puede) llegar a acuerdos siempre respetando las necesidades de ambos.

Gracias por tu pregunta, es muy importante lo que planteas.

Forzar a alguien con agorafobia severa y ansiedad generalizada a hacer un viaje largo puede ser, efectivamente, perjudicial y totalmente contraproducente. Aunque la exposición a lo temido o la inundación es una herramienta útil en terapia, debe hacerse de forma progresiva, con preparación previa y en un contexto seguro y acompañado, idealmente con apoyo profesional. Si se fuerza sin preparación, lo más probable es que aumente el miedo, la sensación de pérdida de control y el malestar general.

En lugar de forzarla, podrías:

Animarla a trabajar con un/a psicólogo/a especializado/a en ansiedad y agorafobia.

Empezar con exposiciones pequeñas y graduales, como salir brevemente cerca de casa o realizar trayectos cortos.

Validar su miedo sin juzgarlo, mostrando comprensión en lugar de presión.

Si el viaje es inevitable (por ejemplo, por una urgencia), sería recomendable planificarlo cuidadosamente, buscando estrategias para que se sienta lo más segura posible (por ejemplo, elegir medios de transporte donde pueda sentirse con más control, hacer paradas frecuentes, ir acompañada, llevar técnicas de respiración, etc.).

Es admirable que quieras hacerte cargo de tu sobrina en una situación tan difícil. Se nota que empatizas con ella porque viviste algo parecido, y es completamente válido querer protegerla. Sin embargo, también es importante reconocer que tu pareja no tiene la misma responsabilidad emocional ni la misma historia que tú, y cuidar a un bebé todo el día sin haberlo elegido puede generar desgaste y resentimiento.

Tienes derecho a tomar tus propias decisiones, pero también es importante evaluar las consecuencias. Si realmente quieres hacerte cargo de tu sobrina a largo plazo, necesitarás una red de apoyo o alguna solución que no dependa solo de tu pareja. ¿Es posible buscar una guardería, familiares o amigos que te ayuden?

Si sientes que tu pareja no está dispuesta a apoyarte en algo tan fundamental para ti, es válido preguntarte si son compatibles en esta etapa de la vida. No es una decisión fácil, pero piensa en qué tipo de vida quieres construir y qué estás dispuesta a sacrificar por ello.

También es importante tener claro qué pasará cuando los padres de la niña salgan del centro. ¿Tienes certeza de que te la pedirán de vuelta? ¿Qué impacto tendría eso en ti? Reflexionar sobre esto te ayudará a tomar una decisión más informada y proteger tu bienestar emocional en el proceso.

Sea cual sea la decisión que tomes, intenta asegurarte de que tanto tú como tu sobrina tengan estabilidad y apoyo. No tienes que resolverlo todo sola.

No puedo darte un diagnóstico ni creo conveniente lanzar ideas pero sí puedo decirte que parece que tienes una gran capacidad para analizarte y recoger cómo te perciben los demás, lo cual ya es un punto a favor si en algún momento quieres profundizar en ello. Más allá de las etiquetas o de cómo te vean los demás, lo importante es cómo estos patrones influyen en tu vida. Si te sientes bien y no interfieren en tus relaciones, decisiones o bienestar, quizá no haya nada de qué preocuparse. Pero si en algún momento notas que te limitan, generan conflictos o afectan tu forma de vivir y relacionarte, explorarlos podría darte más claridad y control sobre cómo quieres gestionarlos.

Siento mucho que estés pasando por esto. Todo lo que describes—el agotamiento, el miedo, la ansiedad, el aislamiento—son señales de que tu cuerpo y tu mente siguen en estado de alerta, como si de alguna manera todavía estuvieras protegiéndote de lo que viviste. No es extraño que después de una relación dañina sigan quedando secuelas, especialmente si hubo maltrato.

Es importante que no tengas que enfrentarlo sola. Aunque ahora no sientas ganas de hablar con nadie más allá de tu familia, contar con apoyo puede marcar una gran diferencia. Un profesional podría ayudarte a recuperar poco a poco tu sensación de seguridad, a manejar los miedos y a salir de ese estado de alerta constante. Lo que viviste no fue justo, y no tienes que seguir cargando con las consecuencias en silencio.

Dar el primer paso puede ser difícil, pero incluso pequeñas acciones (como hablar con alguien de confianza o buscar información sobre apoyo psicológico) pueden ayudarte a empezar a salir de este ciclo. No mereces vivir con miedo.

Siento mucho lo que estás pasando. Lo que describes suena agotador, confuso y muy angustiante… y no, no estás solo ni estás perdiendo la cabeza.

Que esos pensamientos te parezcan absurdos, que no quieras hacer lo que dicen y que te generen tanta ansiedad, es algo muy típico del TOC, incluso cuando no hay compulsiones visibles. A veces las compulsiones son mentales: revisar, razonar, tratar de "bloquear" o entender los pensamientos.

Una señal importante de que no es algo más grave como una psicosis (o lo que te puedas estar hipotetizando), es que tú mismo reconoces que los pensamientos son irracionales y no quieres hacerlos. Eso demuestra que mantienes el contacto con la realidad, aunque tu sufrimiento sea real y muy intenso.

Esto tiene tratamiento, y hay especialistas que pueden ayudarte a recuperar tu vida. Pedir ayuda, como estás haciendo, ya es un paso valiente. No estás loco, estás luchando con algo que tiene nombre, explicación… y solución.

Gracias por compartir todo esto con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es durísimo y, aun así, estás buscando entenderlo. Eso ya es un paso enorme. Y no, no estás sola ni te vas a quedar así para siempre.

Lo que te ocurrió tras ese porro fue una experiencia muy intensa a nivel emocional y corporal, una especie de shock donde tu mente sintió que algo grave estaba ocurriendo, aunque no fuera así en realidad. En ese estado, el cerebro graba la experiencia como una amenaza, sobre todo si se vivió en soledad, con miedo, y sin saber qué hacer.

Después de algo así, es común que empiecen los recuerdos intrusivos, el miedo a que vuelva a pasar, la evitación (de lugares, momentos, incluso emociones), y el cuerpo se mantenga en modo alerta. A eso se le suma la ansiedad anticipatoria, es decir, el miedo al miedo. Y poco a poco se forma un bucle que se alimenta solo.

Además, tu mente ha empezado a asociar ciertas cosas (como la noche, estar sola, salir de fiesta, o el alcohol) con peligro, aunque no lo sean en sí. Eso es lo que se llama condicionamiento, y es parte del funcionamiento normal del cerebro. Lo bueno es que también se puede "desaprender" con ayuda terapéutica.

Lo que describes no significa que estés mal para siempre, ni que te estés volviendo loca, sino que tu sistema nervioso se quedó atrapado en un estado de alerta, intentando protegerte. Pero ahora ya no necesitas esa protección, y con el acompañamiento adecuado, vas a poder retomar tu vida con calma, sin miedo.

No es tu culpa, no fue una exageración, y no estás rota. Te animo encarecidamente a que busques ayuda profesional ya que tú misma misma has comprobado que necesitas recursos para solventar esta situación. Ánimo, valiente, que no es para siempre.

Gracias por compartirlo. El miedo a tener esquizofrenia es más común de lo que parece en personas con ansiedad o pensamientos obsesivos.

Lo primero: tener miedo a volverse loco no significa que te estés volviendo loco. De hecho, es un pensamiento muy típico en el TOC o la ansiedad generalizada. Pensamientos como “¿y si pierdo el control?” o “¿y si me pasa algo grave?” forman parte del patrón obsesivo, no de la esquizofrenia.

Además, el TOC no provoca esquizofrenia. Son trastornos distintos. Leer sobre eso sin contexto puede aumentar la ansiedad, pero no significa que te vaya a pasar.

Que ahora sientas más miedo con otras personas o percibas peligro no indica psicosis, sino un estado de ansiedad muy elevado.

La buena noticia es que esto se puede trabajar en terapia. No estás solo y lo que te pasa tiene tratamiento. Pedir ayuda es el primer paso para recuperar la calma.

No necesariamente. Hablar solo o imaginar situaciones sociales (a veces incluso actuarlas en voz alta) es algo que muchas personas hacen, especialmente cuando están solas. Puede ser una forma de procesar emociones, ensayar conversaciones, calmarse o simplemente imaginar escenarios.

La diferencia clave está en el nivel de consciencia: si sabes que estás solo, que estás imaginando, y mantienes contacto con la realidad, no estamos hablando de una psicosis.

En la psicosis hay una pérdida clara de ese contacto: se creen reales cosas que no lo son (alucinaciones, delirios), y la persona no suele darse cuenta de que algo va mal.

Si lo que haces no te genera confusión con la realidad ni te causa sufrimiento intenso, es muy probable que no tenga nada que ver con una psicosis. Aun así, si te preocupa, hablarlo con un profesional puede ayudarte a entenderlo mejor y quedarte tranquilo.

Lo que cuentas es más común de lo que parece. A veces, cuando estamos en silencio, la mente recuerda voces o frases que hemos escuchado durante el día. No significa que tengas esquizofrenia.

Mientras sepas que esas voces vienen de tu mente y no te causen malestar, no es algo preocupante. Es solo tu cerebro procesando vivencias.

Es normal tener miedo cuando no entendemos lo que nos pasa, pero el hecho de que te lo cuestiones ya habla muy bien de ti: estás cuidándote y buscando respuestas. Si ves que esto te inquieta o se intensifica, hablar con un profesional puede darte más tranquilidad.

Hola, gracias por escribir y por compartir esto. Entiendo totalmente que enfrentarte a un vuelo largo teniendo claustrofobia pueda generarte ansiedad. Es una situación que pone a prueba y no estás solo/a en sentirlo así.

Hay varias estrategias que pueden ayudarte a reducir los síntomas antes y durante el vuelo. Aquí te dejo algunas recomendaciones prácticas:

Preparación mental los días previos: dedica unos minutos diarios a imaginarte en el avión, aplicando técnicas de respiración o visualización positiva. Es una forma de “entrenar” tu sistema nervioso para que no lo viva como algo tan nuevo o amenazante.

Distracción consciente: prepara música relajante, una buena serie, un libro que te atrape o ejercicios mentales como juegos de memoria, sumas, etc. La clave es ocupar tu atención.

Movimiento durante el vuelo: cuando puedas, levántate a estirar las piernas. Saber que tienes esa opción puede ayudarte a sentir menos atrapado/a.

Habla con la tripulación: puedes avisar discretamente a algún miembro del personal de vuelo de que te sientes ansioso/a o tienes claustrofobia. Están acostumbrados y pueden ayudarte a sentirte más seguro/a.

Otro punto importante que a veces parece obvio pero no lo es: no te puede suceder nada grave. Por ejemplo, aunque la sensación de ahogo o de falta de aire sea muy intensa, en realidad no te estás ahogando. El avión tiene oxígeno, ventilación, y todo está controlado. Tu cuerpo sigue funcionando, aunque la ansiedad te haga sentir lo contrario. Nadie se desmaya “por ansiedad” sin más, ni pierde el control, ni se queda atrapado sin salida. Lo que sientes es incómodo, pero no es peligroso. Esa diferencia es clave para empezar a recuperar el control.

Obviamente, hay gente que toma cierta medicación puntual que puede ser de ayuda pero yo no soy quién para recomendarte nada. Pregúntale a tu médico de confianza.

Un saludo!

Sí, cada vez se observan más casos de dependencia a las nuevas tecnologías, especialmente al uso del móvil, redes sociales, videojuegos o incluso al consumo constante de contenidos (como series o vídeos cortos). No es casualidad: estas herramientas están diseñadas para captar y mantener nuestra atención, y en muchas personas acaban generando una relación de uso compulsivo o incluso adictivo.

¡Ojo! Lo preocupante no es solo el tiempo que se pasa conectado, sino cómo afecta eso a la vida cotidiana: dificultad para concentrarse, alteraciones del sueño, ansiedad cuando no se tiene el dispositivo cerca, aislamiento social o problemas de autoestima por la comparación constante en redes.

La buena noticia es que se puede trabajar en esto. No se trata de demonizar la tecnología, sino de aprender a usarla con conciencia y ponerle límites saludables.

Hola, gracias por tomarte el tiempo de escribir y compartir todo esto con tanta claridad. Lo que cuentas refleja un malestar muy real y comprensible, y es totalmente lógico que quieras entender qué te está pasando.

Por lo que describes, parece que hay una fuerte tendencia a quedar atrapado en tus pensamientos, especialmente cuando son repetitivos, difíciles de detener y te generan ansiedad o malestar. Esa sensación de estar “dominado” por los pensamientos, de no poder soltarlos o de aislarte mentalmente cuando estás en grupo, puede estar relacionada con un patrón obsesivo, como te comentaron en su día.

Cuando hablas de no poder dejar de pensar y de cómo eso te afecta a nivel emocional, físico (como los dolores de cabeza), y en tu capacidad para concentrarte, encaja bastante con lo que en psicología llamamos rumiación obsesiva o procesamiento mental excesivo. En algunos casos esto puede formar parte de un Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC), pero también podría tratarse de ansiedad generalizada u otros cuadros con componentes obsesivos.

Lo positivo es que ya has dado pasos importantes: hacerte pruebas médicas, buscar ayuda psicológica y comenzar con la meditación. El hecho de que la meditación te haya ayudado es una señal de que puedes entrenar tu mente para tomar distancia de esos pensamientos.

Para poder darte una respuesta más precisa, lo ideal sería evaluar a fondo tu caso: cómo son exactamente esos pensamientos, con qué frecuencia aparecen, si van acompañados de compulsiones o no, y cómo interfieren en tu vida. A veces lo que parece TOC no lo es, y otras veces sí lo es, pero puede tratarse eficazmente.

Un saludo!!

Lo primero: esto que cuentas es muy serio. No estás exagerando. Cuando el cuerpo duerme tan poco y vive con miedo cada día, es porque algo dentro ya está pidiendo ayuda hace tiempo.

El acoso laboral es una forma de violencia. No es algo que se supera aguantando más. Es normal que sientas ansiedad, que no descanses, que cada día te cueste más.

Mi recomendación clara: busca apoyo psicológico, hablar con tu médico de cabecera y exponer el asunto en las manos adecuadas. No lo enfrentes en soledad.

Lo que está claro y repito es que esto no es cuestión de aguantarlo y cómo hacerlo.