Preguntas de pacientes (5)

Hola, siento mucho la situación que estás atravesando, es muy frustrante tratar de comunicarnos con una persona y poder conseguirlo. Mi recomendación es ver si, o bien por separado, o juntos, podéis acudir a terapia donde puedan acompañaros con qué está pasando en vuestra comunicación. A veces pensamos que estamos poniendo todo de nuestra parte, y probablemente nuestra intención sea así, pero profundamente hemos adquirido algunas formas inconscientes en nuestra forma de comunicarnos que alteran o afectan a la otra persona, poniéndola a la defensiva. Y ya cuando el otro se defiende, normalmente acabamos por defendernos nosotros, y así empiezan a surgir dinámicas y bucles que muchas veces es difícil cambiar. En muchos casos, un primer buen ejercicio es buscar reparar (más allá de pedir perdón, el firme compromiso de no repetir lo que no ha funcionado hasta ahora), no engancharse a las indirectas o comentarios que el otro dice por estar enfadado y mantenernos en que querer hablar tranquilamente para poder ir viendo en profundidad qué está pasando y cómo nos está alterando algo para acabar así continuamente. No dudéis en pedir ayuda porque no siempre podemos nosotros solos. ¡Un abrazo!

Buenos días: Te recomendaría que fueses tú la que pidiese ayuda a Servicios Sociales con esta situación. Si ellos ya están informados de las dificultades se tu hijo para asistir a clase, quizá puedan darte u ofrecer algún recurso especializado para él. Por otro lado, ¿le has llevado a pediatría para que puedan evaluar los síntomas depresivos? De este modo quizá puedas pedir un informe y entregarlo en el instituto para justificar las faltas. En principio es muy complejo que un menor no asista a las clases, por ello, te recomendaría que buscaras toda la ayuda que puedas y lo antes posible para que él también pueda contar lo que está pasando en el instituto y que le puedan acompañar con todo esto. Espero que pueda mejorar la situación lo antes posible. Te mando un fuerte abrazo.

Entiendo que es complicado sostener cuando nuestra pareja se encuentra en un momento complicado. Parece que la sobrecarga de sostener muchas cosas le está afectando emocionalmente. Posiblemente el mejor apoyo que le puedas ofrecer es poder acompañarle y ofrecer tu apoyo con lo que le está sucediendo, sin querer que sea distinto o vuelva enseguida a sentirse como antes (si es que ahora no puede hacer otra cosa). Si percibe que necesitas con urgencia que se encuentre bien, posiblemente le suponga aún más estrés y carga. Eso no significa que si hay ciertos descuidos en la relación, os sentéis a hablar con calma cómo la situación actual os está afectando. Quizá poder verlo sin exigencia, sino desde tu mirada amorosa, pueda hacer que él vea cómo toda esa sobrecarga no puede ser mantenida en el tiempo y que está afectando a su vida personal (y a la vuestra como pareja). Si él pudiera o estuviera interesado en pedir ayuda profesional, para poder sostener mejor la situación y poner los límites que necesita, seguramente sería la mejor opción. ¡Un fuerte abrazo! si necesitáis apoyo individual o como pareja, no dudéis en contactar con un/a psicoterapeuta.

¡Hola! Tengo algunas dudas respecto a tu pregunta: ¿ya estás inmerso en esta relación? ¿O es un miedo de lo que pueda pasar en el futuro? Te pregunto esto porque antes de empezar cualquier vínculo, la relación que hay que cuidar es la que tengas contigo mismo. Una vez que estés preparado para vincular, lo siguiente será poder ver cómo puedes conectar con esa persona. Si ya existe, y hay conexión, poder abrirte y comunicar tus preocupaciones sobre cómo relacionarte y ver cómo lo recoge la otra persona. Las relaciones está bien que vayan nutriéndose poco a poco y es fundamental que podáis ir conociendoos mejor en cada paso del camino, que puedas explicar lo que supone para ti la esquizofrenia y lo que puede suponer en el vínculo. Si ambas personas aceptáis responsablemente ir dando esos pasitos, estoy segura de que la relación puede avanzar. Cualquier duda, te aconsejo que te apoyes en un/a psicoterapeuta para que te pueda ir guiando mucho mejor. Un fuerte abrazo.

La educación afectivo-sexual es importante que empiece desde los primeros años de la infancia de los peques, para que ellos mismos puedan ir explorando y entiendo los límites acompañados por los adultos. Es positivo que le puedas explicar calmadamente al niño cómo es su cuerpo, qué cosas le pasan y los límites con el mundo exterior. Hay algunos libros que pueden ayudar en el proceso, muy visuales y orientados a niños de su edad. Por otra parte, en ocasiones cuando un niño no ha podido procesar correctamente una situación, necesita volver a ella (real o imaginariamente) para poder darle una coherencia. Es posible que por ello tu hijo ahora se “invente” situaciones en las que pasa algo parecido a esa situación que quedó inconclusa, necesitando poder procesarlo. Te aconsejo que podáis hablar de lo que sucedió, con normalidad pero explicándole donde están los límites consigo mismo y con los demás. Todos los niños van explorando su sexualidad en su desarrollo y es muy positivo poder ir educándoles y acompañándoles en este proceso todo lo posible. Si aún así, la conducta persiste o se agrava, te aconsejo que podáis acudir a un/a terapeuta infantil que os pueda asesorar y explorar más profundamente vuestro caso. Un abrazo!