Preguntas de pacientes (38)

Hace ocho años que tomo 50 de sertralina,no lo puedo dejar ,cada vez que lo intento me agarra pánico

Hace ocho años que tomo 50 de sertralina,no lo puedo dejar ,cada vez que lo intento me agarra pánico y siento que me voy a morir!mientra me sienta bien tomando no pienso dejarlas !me puede hacer mal?

Por qué veo a todo buena persona aunque sean personas dañinas por qué las veo buenas en el fondo

Por qué veo a todo buena persona aunque sean personas dañinas por qué las veo buenas en el fondo

Me da un poco (o un mucho) de vergüenza tener que consultar por esto. Tengo 47 años, tengo 2 hijos y

Me da un poco (o un mucho) de vergüenza tener que consultar por esto. Tengo 47 años, tengo 2 hijos ya adultos y un esposo que me trata como si fuera mi padre (excepto en lo sexual, claro). No tengo trabajo y siento que estoy viviendo igual que cuando tenía 15 años, que a mi padre le disgustaba mucho cuando yo deseaba o necesitaba salir y sólo me quería tener todo el día en casa en donde sólo era útil para lavar trastes, cuidar a mi hermano e ir a la escuela, de ser posible sin causar ningún problema y sin derecho a quejarme de nada. Siempre me tildaba de mentirosa y creía que cuando salía era para irme "de loca", decía él. Cuando decidía pasar un ratito más con amigas después de la escuela, se súper enojaba, me gritaba, me insultaba por llegar tarde y me ordenaba que la próxima vez las mandara al diablo. Ah, y cero privacidad, no se me permitía cerrar mi cuarto más que para cambiarme de ropa, y si me tardaba un poco más de lo que él consideraba tiempo suficiente, iba a gritarme y a tirar la puerta a porrazos para hacerme salir ya. Y aunque mi esposo no llega para nada a ese nivel (no lo necesita), me siento como un parásito viviendo a sus costillas, como una mocosa que tiene que pedir permiso para todo, sólo con el título adicional de "ama de casa". Me siento limitada en el uso del dinero porque no es "mi dinero", es dinero de mi esposo, y es horrible, frustrante tener que estar dando explicaciones de por qué gasté en esto o aquello o por qué se me acabó antes de terminar la semana. Estoy exhausta de seguir en lo mismo después de tantísimos años: lavando trastes y haciendo comida sin ningún otro objetivo. Siento una necesidad imperiosa de buscarme un trabajo (el que sea), con tal de no depender más de él y estar fuera de la casa, quisiera, si fuera posible, vivir sola un tiempo, lejos de su tutela y de su control. No quiero volver a vivir con mi madre porque sé que con ella va a ser casi lo mismo, puesto que a mi edad a veces me sigue tratando como niña y a veces emite juicios muy duros. Ni ella ni mi padre permitían que yo trabajara cuando vivía con ellos, hacían circo, maroma y teatro para impedir a toda costa que yo trabajara, al punto de que infundieron tal miedo, tal falta de autoconfianza, tal baja autoestima, que ya ni siquiera necesitaban negarme nada porque yo ya no tenía voluntad de pedir permisos, poner límites ni buscar nada para mí. No tengo idea de cómo o por qué permitieron que empezara una relación con el que ahora es mi esposo. Hoy día parece que a ella le sigue aterrorizando que yo busque independencia, aún cuando sabe en qué condiciones psicológicas y emocionales vivo con él. Entiendo que ya estoy bastante mayor como para seguir llevando esta vida, y peor aún, para estar aquí preguntando lo obvio. Entiendo que tengo capacidad de decidir lo que tengo qué hacer (y sé lo que tengo qué hacer), pero me sigue causando conflicto y miedo dar el paso. Hace años ya trabajé una temporada, pero lo dejé voluntariamente porque deseaba cuidar a mis hijos que aún eran niños... y a pesar de eso aún tengo miedo, y siento que esto mismo ya me hizo caer en una zona de confort que me está asfixiando, pero deseo, necesito y me debo a mí misma, salir de esto.

A raíz de lo mencionado anteriormente, me encuentro atravesando un segundo brote de TOC sexual, que

A raíz de lo mencionado anteriormente, me encuentro atravesando un segundo brote de TOC sexual, que en esta ocasión aparece acompañado de otros factores que han alterado de forma significativa mi relación con la estimulación sexual y mi capacidad para discernir entre respuestas auténticas y respuestas condicionadas, cosas que agravan el TOC o el mecanismo mental y que me hacen dudar constantemente. Durante aproximadamente un año he estado expuesto de manera continuada a una hipersexualización de la mujer, lo que ha derivado en un profundo aborrecimiento hacia ese tipo de estímulo, una sensación de vacío y un consumo de pornografía excesivo, rutinario y carente de significado emocional. Hasta que el TOC no llegó por segunda vez era consciente de la existencia de este problema, pero no en el enfoque que le estoy dando ahora.

En este contexto, he intentado realizar el ejercicio que se me propuso desde terapia psicològica, consistente en consumir pornografía homosexual sin practicar la masturbación y... Me ha ocurrido algo que, en cierta manera, no sé si decir que me esperaba: he sentido una excitación profunda. Considero que esta respuesta tiene mucho que ver con el hecho de tratarse de un estímulo nuevo para mí, una forma distinta de concebir el sexo y de experimentar la sexualidad, pero a fin de cuentas, bajo el TOC ya no lo sé si es verdad o mentira todo esto.

El conflicto no aparece tanto en la estimulación en sí, sino en el momento en que esta es registrada y analizada. Es ahí cuando entra con fuerza el componente ansioso. No me permito ver pornografia gay bajo estas condiciones porque puede ser que alteren mi percpeción instintiva. Al observar la excitación, evaluarla y tratar de extraer conclusiones sobre lo que significa, la experiencia deja de ser puramente sensorial y pasa a convertirse en un objeto de análisis constante.

A raíz de esto, me han aparecido fuertes ganas de masturbarme con ese contenido, de una forma muy parecida a cuando era pequeño y veía escenas de sexo heterosexual en la televisión y sentía esa misma necesidad. Tengo la sensación de haber roto una barrera interna relacionada con “con qué sí” y “con qué no” debo masturbarme, aunque racionalmente entiendo que esto no implica necesariamente que me esté decantando por un bando u otro. Es simplemente la búsqueda de placer sexual o de bienestar sobre algo nuevo.

Aun así, la vivencia me resulta extraña y viene acompañada siempre de los mismos pensamientos recurrentes: si esto es una revelación, si siempre he sido homosexual y lo he estado tapando, etc. Me siento conmigo mismo en un estado de confusión máxima, no solo por la duda en sí, sino también por el hecho de estar experimentando sensaciones nuevas que nunca antes me había planteado vivir y que no sé si realmente estaria viviendo sin padecer un ciclo obsessivo. Es como si hubiera salido de lo que hasta ahora consideraba establecido en mí y sintiera una fuerte necesidad de explorar esta sensación nueva y llevarla al límite en todos los sentidos en busca de una sensación fisiològica/química de estimulo nuevo.

No lo vivo como algo que me haya gustado toda la vida, sino más bien como una consecuencia del aborrecimiento hacia un contenido que, para mí, ya solo genera una dopamina superflua ( es como quiero pensar que sea así). Esto me empuja a buscar estímulos distintos, algo que me genere una respuesta nueva o que salga de la normalidad que había construido hasta ahora. No lo interpreto como una orientación sexual en sí, sino como una necesidad del cuerpo de experimentar algo diferente y agarrarse a una sensación que hacía tiempo que no sentía, derivando así en la exploración con otros sexos. Digamos que ahora ciertos estímulos cumplen la función que antes cumplían los estímulos heterosexuales ( es una substitución nunca antes planteada y más sin estar bajo las condiciones de un TOC)

He llegado a un punto en el que no sé de qué manera afrontar el pensamiento obsesivo. Me siento bloqueado. Entiendo que cuanto más intento atacarlo directamente, más se agrava, pero la necesidad de encontrar explicaciones convincentes sigue ahí, especialmente cuando hay una sensación sexual tan béstia asociada al estímulo. Sin embargo, esta búsqueda constante solo me genera más incertidumbre, sobre todo porque los indicios de estas últimas semanas parecen estar polarizados hacia un sentimiento homosexual, sea este real o no.

Siento que el foco del problema ha cambiado. Ya no es únicamente si soy o no homosexual (aunque esa duda sigue presente), sino cómo voy a decírmelo a mí mismo y a los demás, o cómo aprender a disociar que todo esto puede ser fruto de un cansancio profundo hacia los estímulos femeninos y de una respuesta natural a buscar novedad cuando lo anterior ha dejado de generar respuesta.

Un saludo.

Hola llevo tomando zinosal 7 semanas y lírica de 50 2 veces al día y sigo igual de decaído y con muc

Hola llevo tomando zinosal 7 semanas y lírica de 50 2 veces al día y sigo igual de decaído y con muchos pensamientos negativos y k mente acelerada.ahira me a mando arizol.tengo mucha ansiedad de estar con la gente y relacionarme y salir a la calle. Es normal?. K debo hacer

Hola. Tengo un historial largo de trauma, pero el que más me incapacita es el de mi infancia. De peq

Hola. Tengo un historial largo de trauma, pero el que más me incapacita es el de mi infancia. De pequeña, mi madre estaba ausente porque tenía Transtorno Bipolar y no me pudo tranquilizar cuando tenía emociones, ni me pudo enseñar a regularlas. Crecí con la sensación de que mis emociones no eran válidas.

Ahora, entiendo que mis emociones son válidas, pero me cuesta mucho darme cuenta de ellas porque las escondo de forma subconsciente, y a veces exploto y necesito que mi pareja me calme. Me siento avergonzada porque tanto él como mi familia dicen que soy como una niña, y mi terapeuta me dijo que mi crecimiento emocional se vio interrumpido en mi infancia.

Mi pregunta es, qué terapia me puede ir mejor para "curar" las heridas que tiene mi niña interior? He probado mindfulness pero me desregulo tanto que nisiquiera puedo pensar en ello en monentos de crisis. La terapia cognitivo-conductual me ayuda a no alimentar narrativas que me dañan, como que estoy fundamentalmente rota, pero tampoco me ayuda a regularme.

Puede que necesite medicación?

Gracias :)

Holaa. Mi situación en la familia es terrible, soy hombre de 25 años de edad y aún dependo económica

Holaa. Mi situación en la familia es terrible, soy hombre de 25 años de edad y aún dependo económicamente de mis padres ( ya casi me voy a graduar), resulta que hace 15 le "conté" a mi mamá ( me sacó la información a punta de mentiras, diciendome que me siguió) que estaba saliendo con alguien ( llevo aproximadamente 2 meses ), el punto es que desde que le dije. Mi mamá no me habla, me trata mal, dice que mi pareja es una ñera ( que es un término peyorativo en Colombia), toda mi familia está en contra mía, no me creen cuando les digo que es de buena familia, únicamente no me creen porque es de Neiva huila y yo soy de Bogotá, intenté poner límites y fue peor, además me amenazan con sacarme de la empresa familiar ( ya que no estoy en los estatutos.

Es una situación demasiado complicada y me está dando mucha ansiedad, ya que no veo solución posible. necesito ayuda

Buenas noches y gracias por dedicar un rato a este texto. Tengo 43 años y trabajo estable. Hará un

Buenas noches y gracias por dedicar un rato a este texto.
Tengo 43 años y trabajo estable. Hará un año me diagnosticaron una depresión,un estado de ansiedad constante y un malestar/incomodidad en mi rutina diaria.
Busqué ayuda profesional y la cosa mejoró al principio....pero por varias razones siento que estoy volviendo atrás demasiado rápido :
-creo que mi terapia se estancó,mi psicóloga no supo evitarlo,es más o no lo ve o no lo quiso ver porque la terapia continuó.
- debido a la relación/vínculo que he creado con ella,no quiero/atrevo a dar el paso de cambiar.
- mientras la terapia funcionaba, podía recurrir a ella por WhatsApp en caso de bajón/duda y en muchas ocasiones para hacerla participe de mis logros, siendo atendido por ella sin problema al momento o a los pocos minutos. A día de hoy, llevo sin terapia todo el mes de agosto (entiendo que la gente necesita vacaciones) la he escrito por WhatsApp en varias ocasiones durante este mes ,he recibido respuestas a los 4 o 5 días de los mensajes (nunca pasó algo así),en dos ocasiones la escribí pidiéndola por favor cita porque la cosa no iba bien,el día que fuese a la hora que fuese....no recibí respuesta en varios días y el día que respondió,me dijo que lo miraba y me decía,y nunca me respondió.
Me siento muy mal, me siento traicionado..,.soy una persona que le cuesta muchísimo abrirse a alguien y menos dejarlo hurgar en mi traumático pasado,a ella la permití entrar un poco y ahora me siento fatal por abrirme.
Aún no sé sí volveré a tener una terapia con ella en septiembre porque no contesta,lo cuál me genera una tremenda ansiedad y mal estar.... necesito sentarme delante de ella y si yo lo decido,cerrar ese vínculo dañino que me está haciendo tantísimo daño.
No sé si estoy preparado para empezar con otro profesional porque actualmente estoy cerrado a cal y canto a que nadie intente terapia conmigo debido a lo que he sufrido.
Gracias por leerme,de verdad, necesitaba contarlo

Me gustaría saber si debido a la ansiedad se puede perder 4 kg de peso en dos meses y ver modificado

Me gustaría saber si debido a la ansiedad se puede perder 4 kg de peso en dos meses y ver modificado tus hábitos intestinales.

Hola, tengo un trauma relaciondo con las drogas, cuando era pequeña veia a mis padres meterse cocaín

Hola, tengo un trauma relaciondo con las drogas, cuando era pequeña veia a mis padres meterse cocaína a escondidas.
Ahora mi pareja y mi círculo de amigos lo hacen de vez en cuando, al ver a mi pareja hacerlo me entra muchísima ansiedad. Y para olvidarme me drogo yo también y después me siento mal. O me apetece irme de la fiesta para no verle hacerlo. Creo que soy incapaz de estar en una fiesta viendo como se droga. Hemos hablado el tema muchas veces y el no lo quiere dejar ya que dice q es esporádico y es joven. Que puedo hacer?

Hola, mi psicólogo me ha dicho que tengo un trastorno de estres postraumatico. He vivido demasiadas

Hola, mi psicólogo me ha dicho que tengo un trastorno de estres postraumatico. He vivido demasiadas cosas muy desagradables. Seguro que hay gente peor que yo pero bueno.. El tema es que hace unos 25 años me diagnosticaron trastorno límite de la personalidad pero en esa época los padres pasaban de psicólogos y bueno, ni caso. Tengo dudas, qué tengo entonces, TLP o TEPT. Quiero saberlo porque siempre ando buscando información para sobrellevar pensamientos intrusivos, para intentar tratar bien a los demás y si me equivoco pido perdón... Etc pero me he hecho un lio porque lei que una cosa puede desencadenar en la otra o algo así. Me puede alguien explicar por fa

Hola yo quiero preguntar por que soy tan a islada de los demas por que soy tan negativa y siempre ve

Hola yo quiero preguntar por que soy tan a islada de los demas por que soy tan negativa y siempre veo lo malo de todo me desanimo muy rapido le temo al rechazo al abandono y siempre lo doy todo para que esa persona permanezca a mi lado pero si me falla tiendo a desconfiar de las demas personas y mantengo a la defensiva quiero tener una vida normal pero no logro encontrar respuestas de que debo hacer para cambiar como mannejar la situacion gracias espero su respuesta

Creo que tengo tlp pero no se de que manera puedo preguntar al psicólogo para que me diagnostiquen s

Creo que tengo tlp pero no se de que manera puedo preguntar al psicólogo para que me diagnostiquen si es cierto.

Buenos días, tengo una familiar cercano que tiene diagnosticado TLP desde hace ya más de 7 años. Tie

Buenos días, tengo una familiar cercano que tiene diagnosticado TLP desde hace ya más de 7 años. Tiene tratamiento farmacológico desde entonces, ha ido en algunas ocasiones ha terapia, pero no ha encontrado a una profesional que sepa tratarla y que la haga sentir cómoda. Está en un momento en el que ha decidido que necesita ayuda (de manera urgente) profesional y no sé exactamente qué profesional buscar, cualquier consejo o contacto sobre alguien realmente especializada en el campo me serviría mucho (aunque sea ella quien debe elegir). Muchas gracias por vuestra atención. Un saludo.

Hola,acabo de coger un cahorro de perro y me asusta cuando ladra.Realmente anticipo el ladrido y mep

Hola,acabo de coger un cahorro de perro y me asusta cuando ladra.Realmente anticipo el ladrido y mepone con mucha ansiedad y casi ya no puedo acercarme sin estar nerviosa. Me ocurre con otras cosas pero lo que mas me preocupa es esto pues he de vivir con ello y llevo un mes que no estoy tranquila

bbuenos dias creo que tengo una hija de 24 años con este transtornrno como debo actuar y hacer?

bbuenos dias

creo que tengo una hija de 24 años con este transtornrno como debo actuar y hacer?

¿Qué características marcan la diferencia entre el trastorno límite de la personalidad y el trastorn

¿Qué características marcan la diferencia entre el trastorno límite de la personalidad y el trastorno de estrés postraumático complejo?

¿Cuánto tiempo dura el estress post-traumático? ¿Cuáles son sus síntomas?

¿Cuánto tiempo dura el estress post-traumático? ¿Cuáles son sus síntomas?