Preguntas de pacientes (69)

Hola, Gracias por compartir lo que sientes. Que tu pareja no diga tu nombre puede parecer algo sin importancia, pero cuando eso se repite en el tiempo y genera malestar, es importante escucharlo.

A veces, lo que nos duele no es solo la ausencia del nombre en sí, sino lo que representa: sentir que no estamos del todo presentes para el otro, como si faltara un grado de cercanía o reconocimiento emocional. Nombrar es una forma de decir “te veo”, y cuando eso no ocurre, es natural que algo en ti se active.

Puede ser útil observar qué emociones se despiertan en ti cuando pasa, y si has tenido oportunidad de compartirlo con tu pareja. No para generar conflicto, sino para poder poner palabras a tu necesidad y a lo que eso significa para ti.

A veces, hablar de estas cosas desde la vulnerabilidad ayuda a generar nuevas formas de conexión dentro de la relación.

Siento mucho tu pérdida… y te agradezco de corazón que compartas algo tan íntimo y doloroso.

Lo que hiciste por tu perrito fue un acto de amor inmenso. Estuviste ahí, sosteniéndolo incluso en el momento más difícil. No le fallaste… al contrario, fuiste su refugio hasta el último segundo.

Es completamente normal que esas imágenes vengan una y otra vez, que el dolor te atraviese, que dudes. Pero eso no significa que actuaste mal. Significa que lo amabas mucho. Que hubo vínculo. Que hubo vida compartida.

A veces, la culpa aparece cuando el amor no encuentra dónde colocarse tras la pérdida. Pero esa culpa no te define: es parte del duelo. Y con el tiempo, las imágenes se irán transformando. Dolerán distinto. Se mezclarán con recuerdos más suaves.

No estás solo/a en esto. Y no tienes que pasar por ello en silencio. Hablar, llorar, escribir, recordarlo… todo eso es parte de seguir amándolo, incluso desde la ausencia.

Te mando un abrazo grande.

Gracias por compartir tu preocupación, es muy comprensible que estés alarmada.

Después del consumo de LSD, es posible que algunas personas experimenten episodios de ansiedad intensa, confusión o ataques de pánico, incluso días después. El cerebro necesita un tiempo para volver a autorregularse, y aunque muchas veces estos síntomas disminuyen progresivamente, hay ocasiones en las que pueden mantenerse o intensificarse por el miedo y la sensación de no volver a estar “como antes”.

Algunos signos por los que sí sería recomendable acudir a urgencias son: si los episodios empeoran con el tiempo, si hay desorientación persistente, dificultad severa para respirar, ideas extrañas que no se van, pérdida de conciencia, o si notas que no puede conectar con la realidad de forma clara. En esos casos, es importante actuar.

Mientras tanto, puede ayudar mucho acompañarla desde la calma, recordándole que está a salvo, que lo que siente es intenso pero pasajero, y que su cuerpo y su mente se irán estabilizando poco a poco. Reducir estímulos, mantenerse hidratada y descansar también pueden marcar la diferencia.

Estás haciendo lo correcto al estar atenta. A veces solo el sentirse cuidada puede aliviar mucho más de lo que parece.

Hola, entiendo lo difícil que debe ser lidiar con esa situación, especialmente cuando sientes que no hay comprensión ni empatía por lo que estás viviendo. El estrés laboral puede ser muy abrumador y es normal que, al llegar a casa, busques un espacio para descansar y desconectar. En este tipo de dinámicas familiares, muchas veces se mezclan expectativas no comunicadas, y es importante encontrar una manera de hablar de tus necesidades y límites sin que eso signifique un conflicto.

Te sugiero que, cuando te sientas más tranquila, intentes expresar lo que estás sintiendo de forma clara y honesta, sin que se convierta en un reproche. Hablar sobre tu cansancio y el esfuerzo que estás poniendo, tanto en el trabajo como en las tareas de la casa, podría ayudar a que tu madre entienda mejor tu situación. A veces, las emociones pueden volverse muy intensas y, si sientes que no puedes manejar la conversación sola, un profesional podría ayudarte a gestionar estos sentimientos y encontrar un camino para resolver esta situación de manera más saludable.

Te envío mucho ánimo en este proceso.

Hola, entiendo completamente tus inquietudes. Es normal tener miedo al compartir piso, especialmente cuando no sabes con quién vas a convivir. La clave está en establecer límites desde el principio y sentirte libre de comunicar lo que te preocupa. En cuanto a la intimidad, también es importante reconocer lo que necesitas en ese aspecto y crear un ambiente en el que te sientas respetad@ y cómod@...Te deseo mucho ánimo en este proceso.

Gracias por abrirte y compartir algo tan difícil. Lo primero que quiero decirte es que no estás sol@. Ser madre o padre de un niño con autismo puede ser profundamente desafiante, y sentir frustración, agotamiento o incluso enojo en algunos momentos no te convierte en una mala persona, sino en un ser humano que también necesita apoyo.

Entiendo lo duro que es ver a tu hijo tener constantes berrinches y no saber cómo ayudarlo o cómo sostener emocionalmente esa situación una y otra vez. Sin embargo, como bien dices, él no lo hace por querer llamar la atención ni por “portarse mal”. Muchos niños con autismo tienen dificultades para expresar lo que sienten, lo que necesitan o lo que les incomoda, y el berrinche muchas veces es la única vía que encuentran para liberar esa sobrecarga.

Aquí van algunos consejos que pueden ayudarte:

- Trabaja en tu autocuidado emocional. No puedes sostener a otro si tú estás desbordad@. Busca espacios para descansar, hablar, respirar, pedir ayuda o simplemente desconectar aunque sea unos minutos al día.

- Anticípate a los desencadenantes. Observa qué situaciones suelen generar los berrinches: ruidos, cambios de rutina, hambre, cansancio, etc. Muchas veces prevenir es más efectivo que corregir.

- Establece rutinas visuales claras. A muchos niños con TEA les ayuda ver con imágenes lo que va a suceder (hora del baño, comida, juego, etc.). Esto les da seguridad.

- Practica el autocontrol desde la compasión. Si te notas al límite, aléjate un momento con seguridad, respira, y vuelve cuando te sientas capaz de actuar desde la calma. No se trata de hacerlo perfecto, sino de ir aprendiendo a regularnos también nosotros.

- Pide ayuda profesional. Un psicólogo o terapeuta especializado en autismo puede orientarte en estrategias concretas, tanto para tu hij@ como para ti como madre/padre.

Y sobre todo… sé amable contigo mism@. Reconocer lo que estás sintiendo ya es un paso importante. El arrepentimiento que sientes es señal de que quieres hacerlo mejor, y eso habla mucho de ti.

Hola, gracias por tu consulta.

En relación a tus dudas:

1) Tomar lorazepam de forma puntual y en dosis bajas (como 0,5 mg) en general no suele generar efecto rebote ni dependencia si se utiliza de manera adecuada y ocasional, como te ha indicado tu médico. El efecto rebote aparece sobre todo cuando se toma de forma continua durante semanas y luego se suspende bruscamente. En tu caso, usándolo solo en momentos puntuales, es muy poco probable que esto ocurra. Pero hay que tener mucho cuidado con este tipo de medicamentos y ser conscientes de lo que estamos tomando...

2)Los efectos secundarios pueden aparecer incluso con dosis bajas, pero es poco frecuente, especialmente si lo tomas solo una vez a la semana o en situaciones muy concretas. Aun así, cada organismo es distinto, y algunas personas pueden experimentar somnolencia, ligera confusión, o sensación de aturdimiento incluso con dosis pequeñas. Es importante estar atento a cómo responde tu cuerpo y comentarlo con tu médico si notas algo que te preocupe.

Si ves que necesitas recurrir al lorazepam con más frecuencia o si la ansiedad aparece de forma recurrente, sería recomendable explorar estrategias terapéuticas más profundas para abordarla de raíz.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola… Lo primero que quiero decirte es que no estás mal por sentir dudas o incomodidad. A veces, cuando algo nos interesa pero al mismo tiempo nos genera señales que no entendemos del todo, la mente empieza a construir escenarios, muchas veces sin datos reales, pero con muchas emociones de por medio.

Es normal que, si te atrae alguien y no la conoces bien aún, tu cabeza intente protegerte de una posible decepción. Y ahí es donde aparece la “mala espina”, la necesidad de saber más, de asegurarte de que todo está bien. Pero cuidado: cuando las sensaciones se llenan de suposiciones, es fácil empezar a desconfiar de más y conocer de menos.

Tal vez no sea su hija, tal vez sí. Tal vez los seguidores no signifiquen nada más que una forma de usar sus redes. No lo sabemos. Pero antes de imaginar escenarios, es importante que puedas conocer a la persona más allá de una red social. Y si llegado el momento hay cosas que no cuadran o que no se alinean con lo que tú estás buscando, también será válido tomar decisiones desde ahí.

Tu intuición puede ser una herramienta… siempre que no la confundamos con miedo o con prejuicios aprendidos...

Hola… Lo que estás viviendo es mucho más común (y humano) de lo que parece. Estás ante un objetivo importante, llevas tiempo esforzándote al límite y, en vez de ver resultados, sientes que te estás desgastando emocional y físicamente. Y eso, claro que duele.

Cuando entrenamos con tanta presión encima, la mente no solo asocia el ejercicio al esfuerzo… sino también al sufrimiento, al miedo al fracaso, a la autoexigencia extrema. Y llega un punto en el que ya no es el cuerpo el que se rinde: es la mente la que se protege, activando el pánico como si estuvieras ante un peligro real...

Tu miedo no es debilidad. Es una respuesta de protección que se ha activado porque tu sistema nervioso ya no distingue entre una carrera y una amenaza. Por eso, solo pensar en correr ya te acelera, te bloquea, te agota.

La buena noticia es que esto se puede trabajar. Puedes aprender a reprogramar esa asociación emocional con la prueba, bajar el nivel de presión, y reconectar con una forma de entrenar que no te desgarre por dentro. Que te cuide.

No se trata de rendirse. Se trata de cambiar el enfoque: de correr desde el castigo a correr desde el compromiso. De entrenar desde el miedo, a entrenar desde el respeto a tus límites. De dejar de empujarte como si valieras solo por un resultado, a recordar que ya estás demostrando tu valor, solo por no rendirte.

Estás a tiempo de cambiar no solo tu preparación… sino también la manera en la que te hablas cuando las cosas no salen como esperas.
Y eso, te aseguro, marca toda la diferencia.

Hola… Entiendo lo que planteas, y tiene mucho sentido lo que dices.... A veces, cuando alguien es una persona noble, empática o confiada, hay quienes no lo reciben desde el respeto, sino desde el oportunismo.

Sí, hay personas que se acercan con una amabilidad inicial que parece inofensiva, pero en realidad están “observando” hasta dónde pueden llegar contigo. Miden tus reacciones, tu forma de ceder, tu necesidad de conectar. Y si sienten que hay sensibilidad o bondad, pueden usarlo para manipular, burlarse o sobrepasar tus límites sin culpa.

Esto no habla mal de tu forma de ser, sino de cómo algunos no saben (o no quieren) relacionarse desde el cuidado. No siempre es algo planeado con maldad, pero eso no lo hace menos dañino.

Lo importante aquí no es cambiar tu esencia, ni dejar de confiar. Lo que realmente transforma es aprender a poner filtros sin endurecerte, a confiar sin entregarte por completo desde el minuto uno, y sobre todo, a no dejarte para que el otro se quede.

Ser buena persona no es ingenuidad si también te proteges.
Ser empátic@ no es debilidad si también sabes cuándo alejarte.
Y confiar no es un error… si primero te eliges a ti.

Hola… Terminar una relación después de 7 años no es algo que se hace a la ligera, y más aún cuando hay de por medio una traición, dolor y confusión. Entiendo perfectamente que te estés preguntando si realmente no era consciente de lo que hacía o si simplemente está evitando asumir responsabilidad.

El consumo de drogas y alcohol puede alterar el juicio y el comportamiento, sí. Pero eso no significa que alguien pierda completamente la noción de sus actos, ni mucho menos que no sea responsable de ellos. Decidir consumir ya es una elección previa. Y lo que se hace bajo esos efectos sigue teniendo consecuencias emocionales reales para quien está al otro lado: en este caso, a ti.

Decirte que "era otra persona" puede sonar como una excusa más que como una verdadera toma de conciencia. Porque si alguien quiere realmente reparar el daño que ha hecho, lo primero es asumirlo sin justificarlo.

Es válido que tengas preguntas, que te sientas confundida, dolida o incluso en duelo por lo que pudo haber sido. Pero también es importante que pongas el foco en ti: en lo que necesitas, en cómo te sientes con todo esto, y en qué tipo de relación mereces tener. Una en la que haya cuidado, respeto y presencia emocional real.

Hola, gracias por compartir esto. Entiendo lo complicado que puede ser querer vivir tu relación de una forma libre y sentir que no puedes hacerlo porque vives con tu madre. Tienes 26 años, estás en una etapa adulta, estudiando y construyendo tu vida, y es completamente válido que quieras compartir momentos más íntimos con tu pareja, aunque no viváis juntos ni estéis casados.

Muchas madres tienen creencias muy arraigadas sobre cómo “deberían” ser las cosas, por la educación que recibieron o por sus propios miedos. Pero eso no significa que tú estés haciendo algo mal. Lo importante es poder hablarlo con calma, desde el respeto, y ayudarla a ver que no es una cuestión de rebeldía, sino de madurez.

Podrías decirle algo como:

“Mamá, entiendo que esto te incomode y no quiero que esto sea motivo de discusión. Solo me gustaría que vieras que tengo 26 años, estoy en una relación seria, y no estoy pidiendo algo irresponsable ni habitual. Me gustaría que pudiéramos hablarlo con tranquilidad, porque valoro tu opinión, pero también necesito que respetes que estoy en una etapa distinta de mi vida.”

No se trata de imponerse, sino de abrir un diálogo más adulto entre vosotras.

Hola… No puedo imaginar lo duro que está siendo todo esto para ti. Perder el apoyo de tu pareja en medio de una depresión profunda, enfrentar la enfermedad terminal de tu padre, sentir que nadie te acompaña realmente… es muchísimo para una sola persona. Que hayas tenido la fuerza de escribirlo ya es un gesto muy valiente.

Y no, no es normal ni justo que alguien que ha sido tu pareja durante tantos años se comporte así contigo, y menos aún en un momento tan delicado. Una relación de pareja no significa cargar con todo, pero sí implica responsabilidad afectiva, cuidado y presencia, sobre todo cuando la otra persona más lo necesita. Irse y volver sin consideración, sabiendo que estás sufriendo, no es amor ni comprensión. Es una forma de abandono emocional.

Tampoco es justo que te hagan sentir culpable por estar mal. La depresión no es un capricho, es una enfermedad. Y mereces apoyo, no reproches.

Sé que ahora todo parece oscuro y que cuesta encontrar una salida. Pero existe. A veces se empieza por el paso más pequeño: hablar con alguien que pueda escucharte de verdad, sin juicio, sin presión. Alguien que te ayude a ir reconstruyéndote desde lo más profundo, poco a poco.

No estás sola, aunque lo sientas así. Y no tienes que atravesar todo esto sin ayuda.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lamento mucho que lleves tantos meses arrastrando estos síntomas… debe ser muy frustrante sentir que haces cosas para mejorar y aun así seguir igual. A veces, el cuerpo tarda en procesar todo lo que llevamos dentro, sobre todo cuando venimos de etapas de mucho desgaste o cambios importantes como dejar el trabajo. Que estés yendo al fisio y al psicólogo ya es un paso enorme, y habla de lo comprometid@ que estás con tu bienestar.

Es importante no rendirse y seguir explorando, porque cada persona necesita tiempos y recursos distintos para sanar. Tal vez sea buen momento para revisar si el enfoque que estás siguiendo te está ayudando del todo, o si podría complementarse con algo más (evaluar el descanso, la alimentación, técnicas de regulación emocional, revisar posibles temas médicos que aún no se han explorado, etc.).

No estás sol@ en esto, y hay salida. A veces, solo necesitamos dar con la pieza que falta para empezar a notar cambios reales.

Hola, lo que describes puede estar relacionado con una ambivalencia emocional: tu ex siente apego y cariño hacia ti, pero al mismo tiempo tiene dudas o miedos respecto a retomar la relación. Es por eso que en la distancia (por chat) expresa sus inseguridades, mientras que en persona deja que predominen la costumbre y la cercanía, tratándote como si siguierais siendo pareja.

Esto suele ocurrir cuando hay sentimientos no resueltos y cierta dificultad para tomar decisiones claras. En estos casos, lo más sano suele ser dar espacio a la comunicación honesta, expresando lo que necesitas y poniendo límites para cuidar de ti, evitando quedar atrapad@ en una dinámica confusa que genere más dolor.

Si esta situación te genera malestar constante, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico para clarificar qué quieres tú realmente y cómo manejar esta ambivalencia de la otra persona.

Un saludo

Hola! Cuando hay confianza y ambos sentís algo, lo más importante no son “trucos para conquistar”, sino mostrarte tal como eres y dar pequeños pasos con naturalidad.

Escucha, comparte, busca momentos juntos y atrévete a expresar lo que sientes sin miedo al resultado. Muchas veces ese “empujón” no está en hacer algo especial, sino en dejar que la otra persona vea tu interés de manera clara y sincera.

Mucho ánimo en tu proceso

Hola… Siento mucho todo lo que estás viviendo. Es muy duro sostener tanto dolor por dentro mientras intentas que tu hija no lo note. Y más aún cuando esa herida se reabre con nuevas dudas, confesiones incompletas y la sensación de estar atrapada en una convivencia que te rompe por dentro.

Lo que cuentas no es solo una traición, es también una gran confusión emocional: has intentado reconstruir, confiar, seguir adelante… y ahora te encuentras con nuevas piezas del rompecabezas que lo cambian todo. Y duele. Duele mucho. Sobre todo cuando parece que quien ha roto la confianza es quien ahora "necesita tiempo", como si tú no fueras la que también lo necesita todo.

Es completamente normal que sientas que estás "enganchada", que te cueste tomar distancia aun sabiendo que algo no está bien. Porque una relación de tantos años no se apaga de un día para otro, porque hay amor, historia, miedo, hijos, rutina… y todo eso se mezcla y descoloca.

Quizá ahora no puedas tomar decisiones definitivas, y está bien. A veces, lo primero es poner en palabras lo que llevas dentro, ordenar lo que sientes, y recuperar fuerza emocional.

No estás sola. Y esto que ahora te duele tanto, también puede ser un punto de inicio hacia algo más tuyo, más libre, más sano.

Hola, gracias por compartir tu situación y tu preocupación.

Entiendo tu angustia, pero por lo que comentas habéis usado el preservativo de manera correcta: tu pareja lo colocó antes de la penetración, lo cambió cada vez después de eyacular y revisó que no hubiera roturas. El preservativo, cuando se usa de forma adecuada, es un método muy eficaz para prevenir embarazos no deseados.

Es normal sentir miedo las primeras veces por la falta de experiencia y por la ansiedad que genera la posibilidad de embarazo, aunque el riesgo sea muy bajo si el método se utiliza bien. Además, el hecho de estar fuera de la ventana fértil disminuye todavía más las probabilidades.

Lo que sí puedes hacer para sentirte más tranquila es esperar a la fecha prevista de tu menstruación y, si hubiese retraso, realizar un test de embarazo. También puedes valorar con tu ginecólogo o centro de salud la posibilidad de complementar el preservativo con otro método anticonceptivo que te aporte mayor seguridad y calma.

Por último, recuerda que la ansiedad y la preocupación constante pueden hacer que el ciclo se altere y tu regla tarde más en llegar, lo que aumenta la sensación de miedo.

Si la angustia persiste, no dudes en pedir ayuda profesional para hablar de estos miedos y aprender a gestionarlos.

Mucho ánimo, Un abrazo.

Hola, entiendo lo duro que debe estar siendo para ti... Cuando alguien a quien queremos nos deja de un día para otro, es normal que aparezcan mil preguntas y que busques una explicación.

A veces no hay respuestas claras, y quedarse enganchado a la idea de si volverá o si hay otra persona solo aumenta el dolor. Lo más sano ahora es centrar tu energía en ti: darte espacio para sentir, cuidarte y rodearte de apoyo. Con el tiempo y, si lo necesitas, con ayuda profesional, podrás ir encontrando calma y claridad para seguir adelante.

Mucha fuerza y ánimo en el proceso

Hola, entiendo que el miedo a desarrollar una enfermedad mental, como la esquizofrenia, puede generar mucha ansiedad. Es importante saber que muchas veces estos temores surgen de preocupaciones o malentendidos sobre lo que implican ciertas condiciones. Si estás experimentando síntomas que te preocupan, lo más recomendable es consultar con un profesional para realizar una evaluación adecuada. A menudo, lo que parece ser una preocupación sobre una enfermedad mental puede estar relacionado con estrés o ansiedad, y con el apoyo adecuado, es posible manejar esas preocupaciones de manera más efectiva.

Si sientes que este miedo está afectando tu calidad de vida, no dudes en buscar ayuda para abordar estos temores de forma profunda y obtener una orientación clara.

Te deseo mucha tranquilidad y bienestar.