Preguntas de pacientes (6)

Como Psicóloga especialista en Ansiedad que soy y por los síntomas que describes, interpreto que hay miedos que te impiden afrontar, manejar situaciones que te gustarían pero no que según tú no puedes.

Esto es como consecuencia de tu personalidad, estilo educativo afectivo en tu infancia (sobre protección de tus padres o alguno de ellos o también por ser muy autoritarios), y esto conlleva a que te cueste tomar decisiones, autoestima baja, no saber cómo relacionarte afectivamente en el mundo exterior ya que no te han enseñado.

Esto hace que te sientas muy pequeñita y el mundo exterior lo interpretes como una zona de pánico, de inseguridad.

En mi opinión deberías trabajar primero: TU AUTOESTIMA, CONOCERTE, APRENDER A GESTIONAR TUS EMOCIONES, EXPLORAR TUS HERIDAS DEL PASADO, APRENDER A SER ASERTIVA, ( sabiendo poner límites y decir no), IDENTIFICAR TUS MIEDOS y desde ahí serás una persona segura emocionalmente y no tendrás miedo en salir de tu zona de confort.

En primer lugar es importante que su marido sea consciente que tiene dolor-herida emocional, una herida no curada que cuando interpreta que su hijo le falta el respeto, o que no le va hacer caso a la autoridad hace que se descontrole emocionalmente y desde ahí una parte del cerebro se bloquee( la parte que gestiona la racionalidad, la inhibición, la reflexión) apareciendo por el contrario ese secuestro de la emoción que le lleva a actuar de una manera impulsiva.

Su marido está claro que tiene unas carencias emocionales las cuales las manifiesta bajo el control, la agresividad.. es decir a través de una relación negligente hacia el niño.

Este tipo de comportamiento ya está ocasionando una inseguridad emocional en su hijo porque siento miedo, preocupación ante las reacciones de su padre.

Si por otra lado la madre intenta proteger a su hijo (que es lo normal) el niño no va a entender tales comportamientos tan distintos.

Lo primero es intentar poner límites a su marido desde una comunicación asertiva que eso no puede seguir ocurriendo y si hace falta ayuda profesional que la pida y por otro lado a ti también te hará falta ayuda profesional para poder gestionar esas emociones y explorar cómo es vuestra relación afectiva la cual también puede estar dañando al niño si la está presenciando.

Es una situación delicada en el sentido en que te corresponde tomar decisiones importantes las cuales hay que tomarlas pero siempre acompañadas de un profesional para que no te encuentres sola y sepas qué paso dar y cómo.

Los hijos sufren mucho cuando los padres han recibido estilos educativos emocionales distintos aparte de situaciones traumáticas de la vida.

Cuando somos adultos no podemos ir de víctimas debemos y queremos hacernos RESPONSABLES de lo que nos pasa y de cómo queremos CAMBIAR.

Un abrazo,

Almudena

Es normal que sientas culpa, tristeza, frustración, rabia, ansiedad, asco, vergüenza, ya que estás en un estado de desbordamiento emocional como consecuencia de no saber cómo manejar ciertas situaciones que te superan y que no están bajo tu control.

Has mencionado que te recuerdas a tu madre en esa situación, y eso te hace sentir mal. Muchos de nuestros comportamientos han sido aprendidos de nuestros padres o tutores, de tal forma que si tú madre se comportaba así tu cuerpo y mente actúa de una forma automática sin pensar ya que conecta con tu niña interior que tiene heridas y que debes trabajarlas.

Lo importante es que identifiques que no te gusta ese tipo de comportamiento y que quieres cambiarlo, Para cambiarlo hay que entender el por que de esa reacción para aliviar ese sufrimiento y desde ahí poder canalizar esas emociones negativas en positivas y desde ahí actuando de una manera distinta ( más autocontrol, hablarte bien, comunicación asertiva y afectiva con tu hijo).

Se puede hacer cambios si uno quiere y se hace responsable de lo que le está pasando.

Tú ya has dado un primer paso, UN GRAN LOGRO reconociendo que no te gusta esta forma de relacionarte.

En primer lugar decirte que es un LOGRO que identifiques una situación que te está generando malestar y que deseas cambiar.

En segundo lugar hay que ver cómo te has relacionado con tus padres en tu infancia, y desde ahí cómo tú lo has hecho con tus hijas. Los hijos aprenden de sus padres de una manera inconsciente, automatizan las formas en cómo se comportan sus padres: cómo les hablan, cómo discuten los padres, cómo son de afectivos entre ellos y sus hijos, cómo expresan sus emociones si lo hacen. Todo esto contribuye al comportamiento de tus hijas contigo.

Habría que trabajar tus heridas de la infancia, y cómo relacionarte con tus hijas, y tus hijas tendrán que trabajar también las suyas para que este patrón de conducta no se repita en un futuro con con sus hijos o parejas.

Cuando nos comportamos así es porque tenemos CARENCIAS AFECTIVAS las cuales hay que suplirlas. Un abrazo, Almudena

Soy Psicologa especialista en Ansiedad y yo tuve ansiedad con 29 años.

La Ansiedad es un estado complejo el cual hay que entenderlo muy bien para que te alivie tu estado actual y sobre todo puedas hacer cambios en ti misma y en tu forma de afrontar y relacionarte.

Lo que te está pasando es la consecuencia de una inseguridad emocional en la vida de una persona por diferentes variables:

1. La biologica: si eres emocional, sensible, tímida
2. La relación afectiva de tus padres en la infancia
3. Los diferentes sucesos vitales en la vida de una persona, de los cuales algunos se convierten en heridas.

Las heridas no trabajadas se van arrastrando a lo largo de la vida generando una inseguridad en la persona (si nos hablan mal, si no nos tienen en cuenta, si pienso que no estoy a la altura, si pienso que me voy a equivocar, o que hay alguien mejor que tú, que el puesto se te va a quedar grande).

En ámbito laboral determinadas personas que cumplen las variabas anteriores su forma de actuar cuando ven una amenaza es evitando, yéndose del trabajo, en vez de afrontar.

El lloro aparece como decepción al no ser capaz de manejar la frustración de lo que ha pasado, no ser capaz de expresar cómo te sientes, no saber como gestionar tus emociones...)

En definitiva, hay que trabajar tu inseguridad emocional: Autoestima, Asertvidad, Comunicacion emocional y TAMBIEN, entender el por qué de tus miedos, ponerles nombre y darte las HERRAMIENTAS para manejarlos y afrontar tu día a dia. No puedes seguir huyendo de los trabajos, te seguirá pasando lo mismo.

El CAMBIO ESTÉ EN TI no en los demás. Un abrazo,
.

Me alegra leer que deseas salir de tu zona de confort para aprender a cómo gestionar tu estado de Ansiedad.

Soy Psicologa especialista en Ansiedad y yo tuve Ansiedad con 29 años.

¿ Se puede superar los Miedos? ¿ La Ansiedad?

Si, pero siempre AFRONTANDOLOS no evitándolos. Hay que hacerse amiga de la Ansiedad y de tus miedos.

El miedo, es una emoción que cuando aparece si la interpretas como una amenaza te paraliza y te lleva a querer quedarte en la zona de confort de la que hablas.

El miedo puede aparecer por situaciones, vivencias, traumáticas de tal forma que el cuerpo y la mente las recuerda con mucha ansiedad y conlleva a que te actives fisiológicamente de una forma muy intensa, de tal manera que se crea una rueda viciosa de la cual resulta difícil bajarse, y por ello hay que pedir ayuda profesional.

El miedo en otras situaciones se originan por la forma de pensar, de creer, de interpretar, es decir se tiende a ver, sentir todo con una excesiva preocupación y catastrofismo. De tal forma que necesitas tenerlo todo bajo control para que no pase nada.

En la Ansiedad, "los miedos típicos son: miedo a no estar a la altura, a no ser querido, aceptado, reconocido.." miedos a la enfermedad a la muerte...

Hay que identificar tus MIEDOS, TRABAJAR TU SEGURIDAD EMOCIONAL.

Un abrazo,