Preguntas de pacientes (8)

Hola, gracias por compartir vuestras dudas. Me parece importante que podáis ponerlas en palabras y hablar de ellas, especialmente en un momento en el que, después de tantos años de proceso, la posibilidad de que llegue un niño o niña parece estar más cerca. A veces, cuando algo que hemos deseado y pensado durante mucho tiempo empieza a hacerse más real, pueden aparecer preguntas y miedos que quizá antes no ocupaban tanto espacio.

Por lo que contáis, siento que vuestra duda no tiene tanto que ver con el proceso de adopción en sí, sino con algo más de fondo: vuestro deseo de ser padres y cómo saber qué es lo que realmente queréis. Creo que merece la pena poder detenerse y escucharos también en esto.

También sería importante poder conocer un poco más vuestra historia y el contexto en el que aparece ahora esta duda: qué os llevó en su momento a iniciar el proceso de adopción, cómo ha sido este camino durante estos seis años, qué significa para cada uno de vosotros ser padre y qué experiencias familiares o personales pueden estar acompañando vuestra manera de vivir este momento. A veces, comprender de dónde vienen nuestras dudas y en qué momento aparecen nos ayuda también a entenderlas de otra manera.

En mi experiencia trabajando con familias en el ámbito de la adopción y el acogimiento, he conocido historias muy diferentes. Es cierto que algunas familias atraviesan momentos difíciles y que los niños y niñas llegan con su propia historia. Esa historia formará parte también de la nueva historia familiar que iréis construyendo juntos. Pero también es importante tener cuidado con las experiencias que escuchamos: cada niño o niña, cada familia y cada historia son diferentes, y lo que han vivido otras personas no tiene por qué ser lo que vosotros vayáis a vivir.

Quizá ahora no se trate tanto de encontrar la certeza de que nunca os arrepentiréis —porque probablemente nadie puede tener esa garantía antes de ser padre—, sino de poder explorar qué hay detrás de esta pregunta y qué significado tiene para cada uno de vosotros.

Poder hablar de todo ello en un espacio profesional podría ayudaros a escucharos, a comprender qué hay detrás de estas dudas y a tomar una decisión que sintáis como propia. No tanto para que alguien os diga qué debéis hacer, sino para que podáis entender mejor qué queréis vosotros.

Un abrazo y mucho ánimo en este momento

Hola;

Por lo que cuentas, parece que más que miedo a conducir o a las alturas, has empezado a tener miedo a cómo te vas a sentir en determinadas situaciones. Anticipas que lo vas a pasar mal y, poco a poco, vas estando más pendiente de que aparezca este miedo que traes..

También puede ser interesante preguntarse si, más allá de la conducción, hay algo relacionado con sentirte seguro/a, con confiar en que puedas manejar la situación o con el miedo a perder el control. No tiene por qué ser así, pero entender qué representa para ti ese momento puede dar alguna pista.

Por otro lado, quería resaltar que no necesariamente tiene que haber un acontecimiento traumático detrás. Quizá sea más útil mirar cuándo empezó este cambio y cómo se ha ido instalando en tu vida. El hecho de que antes disfrutaras conduciendo también es importante.

Como ya notas que cada vez condiciona más tu conducta, creo que sería buen momento para trabajarlo y entender qué está alimentando ese círculo, antes de que el miedo vaya ganando más espacio.

Un saludo.

Hola;

Entiendo que te preocupe pensar si volverás a sentir como antes. Debe ser muy extraño y angustiante llevar tanto tiempo en "piloto automático", sintiéndote desconectado/a incluso de sensaciones como el hambre o la sed, tan primarias.

Sin conocer más de tu historia es difícil saber qué está pasando. Pero quizá, además de preguntarte si esto se irá, pueda ser importante mirar cuándo empezó y qué estaba ocurriendo en tu vida en ese momento. A veces uno sigue funcionando y haciendo lo que tiene que hacer, mientras por dentro algo se va apagando o desconectando..

Quizá pueda ayudarte preguntarte cómo estabas antes de llegar a este punto, qué venías viviendo o qué has tenido que sostener durante ese tiempo. No porque tenga que haber una única explicación, sino porque a veces entender cómo hemos llegado hasta aquí ayuda a que lo que nos ocurre empiece a tener un poco más de sentido.

No puedo decirte desde aquí cuándo volverás a sentir, pero el hecho de que ahora estés así no significa que vaya a ser para siempre. Creo que merece la pena seguir explorando todo esto en terapia, no solo centrándose en el síntoma, sino también en tu historia y en lo que estás viviendo.

Un saludo.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Al leerte, lo primero que me llega es cuánto has tenido que sufrir con todo esto y cuánto tiempo llevas intentando manejarlo como has podido.

Me parece especialmente significativo que sitúes el inicio de los atracones después de la muerte de un familiar y que, en aquel momento, cuando pediste ayuda a tu madre, sintieras que no te escuchaba. A veces, cuando algo nos desborda y no encontramos un lugar donde poder poner lo que nos está pasando, el malestar acaba expresándose de otras maneras. Y quizá la comida haya ido ocupando ese lugar para ti en distintos momentos: a veces como una forma de calmarte, otras intentando controlarla, compensando, haciendo ejercicio… como si necesitaras recuperar de alguna manera el control sobre algo que por dentro se sentía muy difícil de manejar.

Después aparecen también la ansiedad, el miedo a atragantarte, las crisis de pánico, el agotamiento… y parece que la comida vuelve a convertirse en un lugar al que acudir cuando ya no puedes más. Incluso cuentas algo muy significativo: que llegó un momento en que comer era lo único que te hacía feliz. Todo esto me hace pensar que probablemente lo que está pasando sea bastante más complejo que una dificultad con la comida.

Te digo esto basándome únicamente en lo que has podido contar aquí, que es muy poco para conocer realmente tu historia. Habría que poder escucharte con calma, conocer qué has vivido, cómo han sido tus vínculos, esa pérdida, tu relación con tu madre y contigo misma, y entender qué función ha ido teniendo la comida en cada momento.

Además, hay algo que me parece importante rescatar: después de tantos años intentando encontrar la manera de estar mejor, hoy estás pudiendo poner en palabras lo que te ocurre y estás buscando una solución. Eso también habla de una parte de ti que sigue queriendo cuidarse, aunque a veces no hayan funcionado las estrategias que has podido utilizar a largo plazo.

Creo que mereces poder hacer ese proceso acompañada. No para aprender simplemente a “controlar” lo que comes, sino para poder entender qué hay detrás de todo este sufrimiento y encontrar otras formas de cuidarte cuando las cosas se hacen difíciles.

Has llevado mucho tiempo intentando salir adelante sola. Quizá ahora puedas permitirte no tener que hacerlo así.

Te mando un saludo

Hola,

Mientras te leía, me llegaba mucho el desconcierto, la incertidumbre y el enredo en el que parece que te encuentras con toda esta situación, acompañado del dolor y al malestar que supone una ruptura.

Quería hacerte una pequeña devolución, partiendo únicamente de la información que compartes. Cuando una relación parece estar bien y, de repente, la otra persona te dice que no puede seguir porque “no siente lo que debería sentir”, es muy comprensible que te quedes intentando encajar las piezas, buscando explicaciones y preguntándote si todo lo que habéis vivido era real o qué sentido tiene ahora, tanto para ti como para él.

También me parece totalmente normal que intentes comprender qué le está pasando a él. Puede que esté atravesando un duelo que no elaboró en su momento, puede que esté confundido, que sus sentimientos hayan cambiado… o puede que ni siquiera él tenga claro qué le está ocurriendo. Al final, cada persona vive y procesa las relaciones desde su propia historia, sus experiencias y su momento vital, y no siempre es posible encontrar una explicación clara e inmediata a lo que sentimos.

Pero, más allá de intentar comprenderle a él (que es algo que quizá ahora te ayude a ordenar lo ocurrido), me parece importante poder volver también la mirada hacia ti: ¿qué te está pasando con todo esto?, ¿cómo lo estás viviendo?, ¿qué está suponiendo para ti esta ruptura?

Y hay algo que me parece importante rescatar y resignificar: que él haya decidido terminar no significa necesariamente que no te haya querido, ni que vuestra relación haya sido una mentira. Una relación puede haber sido bonita, real y significativa para ambos y, aun así, llegar un momento en el que una de las dos personas no quiera o no pueda continuar. Que una relación termine no borra lo que fue ni el significado que pudo tener.

También entiendo esa esperanza de pensar que quizá, cuando esté solo, pueda echarte de menos, arrepentirse o valorar de otra manera lo que tenía. Es una posibilidad que existe, pero también puede ser importante cuidar que esa posibilidad no se convierta en el lugar desde el que esperas mientras tú quedas detenida en este momento. Ahora mismo quizá es importante poder ir encontrando cómo sostenerte tú en lo que está ocurriendo.

Teniendo en cuenta todo lo que supone la situación que traes, me parece especialmente importante devolverte una pregunta: ¿qué necesito yo para poder empezar a situarme en todo esto?

Quizá ahora no tengas todas las respuestas, y está bien. No tienes por qué entenderlo todo de golpe ni dejar de sentir lo que sientes. Pero quizá puedas empezar a escuchar qué necesitas, reconocer lo que te está pasando y cuidar de ti mientras atraviesas este momento.

Gracias por compartirlo con tanta claridad. Se nota que has hecho un proceso importante para poder mirar lo que te pasa y ponerle palabras, y creo que eso ya es algo muy valioso.

Por lo que cuentas, has crecido en un entorno en el que hubo mucho miedo, tensión, gritos y situaciones difíciles de las que, siendo niña, no tenías demasiadas posibilidades de protegerte. Que con el tiempo tu cuerpo haya ido expresando ese malestar de distintas maneras tiene sentido.

Y también entiendo que ahora te resulte agotador sentir esa “radio encendida” todo el día. Aunque los pensamientos no sean malos, no poder tener momentos de silencio mental puede acabar cansando mucho.

Estás además haciendo EMDR, y después de una sesión pueden aparecer cambios, emociones, recuerdos o una mayor activación que antes no estaba tan presente. Eso no significa necesariamente que algo vaya mal, pero sí es importante que puedas contarle a tu terapeuta exactamente lo que estás experimentando, sobre todo ese aumento del nerviosismo y la sensación de hiperactividad, para que pueda valorar cómo estás y ajustar el ritmo del proceso si es necesario.

También me parece interesante que no estés luchando contra esa música ni intentando hacerla desaparecer constantemente. A veces, cuanto más intentamos conseguir que nuestra cabeza se quede en silencio, más pendientes estamos de si sigue sonando. Poder observarla y continuar con tu vida, como estás haciendo, puede ser una forma de no entrar en esa lucha.

Te respondo con la poca información que tenemos aquí, porque seguramente haya mucho más detrás y no sería responsable sacar conclusiones sobre lo que significa exactamente ese síntoma. Pero sí creo que merece la pena llevarlo a terapia y explorarlo desde ahí, no solo preguntándonos “¿cómo hago para que desaparezca?”, sino también entendiendo qué está ocurriendo en este momento de tu proceso.

Y quizá haya algo positivo que no conviene perder de vista: has pasado de vivir muchos de estos síntomas desde el miedo a poder observarlos, nombrarlos y seguir con tu vida. Eso no significa que tengas que conformarte con sentirte así, pero sí habla de que has construido recursos importantes a lo largo de tu proceso que te están permitiendo avanzar.

Te mando un saludo

Hola;

Por lo que cuentas, me da la sensación de que estás viviendo con bastante sufrimiento y, además, con la sensación de no tener una salida clara: estar en casa te hace daño y parece empeorar cómo te encuentras, pero ahora mismo tampoco puedes irte.
Es comprensible que eso pueda hacerte sentir atrapada y que tus pensamientos se vuelvan cada vez más negativos y la sintomatología empeore.

Por otro lado, me llama la atención algo importante de lo que dices: a pesar de encontrarte así, hay una parte de ti que quiere estar mejor y que empieza a plantearse una vida con más espacio propio. Con 19 años, querer ir ganando autonomía y construir poco a poco una vida independiente forma parte también de un proceso natural de crecimiento. Que ahora no puedas hacerlo como te gustaría no significa que ese proceso no esté avanzando.

Quizá pueda ayudarte mirar lo que te ocurre teniendo en cuenta todo el contexto, cuando hablo de contexto quiero referirme a los círculos que te rodean en diferentes ámbitos de tu vida. Cómo nos sentimos influye en nuestra forma de relacionarnos en casa y, a la vez, la convivencia y las relaciones que tenemos influyen en cómo nos sentimos. Por eso, tal vez no sea tan sencillo como pensar que "el problema está en tí". Entender qué ocurre en esas relaciones, qué lugar sientes que ocupas en tu familia y qué pasa cuando intentas tener más espacio para ti puede ayudarte a comprender mejor lo que estás viviendo.

Y mientras llega el momento de poder independizarte, quizá puedas empezar a preguntarte qué pequeñas parcelas de autonomía son posibles ahora: tener más espacios propios, apoyarte en personas fuera de casa, recuperar actividades que sean tuyas o empezar a dar pasos, aunque sean pequeños, hacia la vida que te gustaría construir.

Además, me gustaría decirte que que no tienes que resolverlo todo de golpe. El hecho de que puedas reconocer que esta situación te hace daño y que quieras buscar otra forma de vivir ya dice mucho de esa parte de ti que está intentando cuidarse y encontrar una salida.

Un saludo.

Hola;

Teniendo en cuenta la situación que traes, lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. Ha pasado muy poco tiempo y quizá ahora mismo no se trata tanto de saber cómo deberías estar, sino de poder darte permiso para estar como te vaya saliendo.
Tener momentos en los que te encuentras bien, distraerte o incluso reírte no significa que quieras menos a tu abuela ni que no estés viviendo su pérdida. A veces vamos acercándonos poco a poco a aquello que todavía resulta demasiado difícil de asumir de golpe.

Me ha llamado la atención también lo que cuentas sobre tu madre. Ella acaba de perder a su propia madre y, aunque ambas compartáis esta pérdida, cada una ha perdido a una persona diferente y ocupa un lugar distinto en esta historia. Es posible que tu madre esté transitando su propio duelo y que esperar tenga sentido desde su manera de vivir este momento, pero eso no tiene por qué ser necesariamente lo que tú necesitas. A veces, cuando una familia atraviesa una pérdida, puede ser difícil diferenciar los tiempos y las necesidades de cada uno.

Por eso, si sientes que ahora te ayudaría tener un espacio para hablar y sentirte acompañada, no creo que necesites esperar a estar peor para acudir a terapia. Puede ser un lugar desde el que ir dando espacio a lo que esta pérdida vaya despertando en ti, sin prisas y sin exigirte vivir el duelo de una determinada manera. Y, si hay otras cosas que llevas tiempo queriendo mirar, también podrán ir encontrando su momento.

No tienes que saber todavía cómo se atraviesa algo así. Quizá ahora baste con no tener que hacerlo sola.

Un saludo