Preguntas de pacientes (4)

Gracias por compartir algo tan doloroso y tan difícil de poner en palabras. Una infidelidad suele ser especialmente compleja porque lo que se rompe no es solo un acuerdo o un límite de la relación, sino la sensación de seguridad, exclusividad emocional y confianza. Cuando esa base se daña, es completamente normal que aparezcan dudas intensas, confusión, rabia, tristeza e incluso pensamientos como el divorcio.

Lo primero es entender que, en este momento, no necesitas tomar decisiones definitivas. Cuando una herida vincular está abierta, el sistema nervioso suele estar en estado de alerta, y desde ahí cuesta mucho pensar con claridad y tomar decisiones de forma alineada. Afrontarlo emocionalmente implica darte permiso para sentir lo que estés sintiendo, sin invalidarlo ni apresurarte a "pasar página". El dolor emocional necesita ser reconocido antes de poder elaborarse.

Reconstruir la relación es posible, pero no siempre es lo más sano, fácil ni viable. Algunas veces, intentar reparar ayuda a fortalecer el vínculo y construirlo con unas bases muy firmes; otras veces, ayuda a confirmar que es momento de cerrar esa etapa compartida.

Por eso, más que preguntarte ahora "¿debería divorciarme o no?", quizá una pregunta útil sea: ¿lo que necesito para reparar esta herida puede ser realmente escuchado y sostenido dentro de esta relación?

El hecho de que estés cuestionándote, buscando entender y pidiendo ayuda habla de una parte de ti que está intentando cuidarse en medio del dolor. A veces la reparación empieza por la relación con una misma: reconocer qué necesitas, qué límites son importantes para ti y qué estás dispuesta a reconstruir -o a soltar.

Gracias por compartir una situación tan delicada con tanto cuidado hacia tu pareja, tu preocupación es muy valiosa. El hecho de que hayas percibido estos cambios y estés buscando orientación ya habla de un vínculo atento y protector hacia él.

Parece que ha habido un cambio significativo en su estado emocional, conductual y funcional: irritabilidad, insomnio, aislamiento, pérdida de interés y, especialmente, esa sensación de desconexión. Esto no suele ser solo “falta de ganas” o desmotivación: estos síntomas pueden estar asociados a diferentes procesos, como un episodio depresivo, estrés crónico, burnout o sobrecarga emocional sostenida. La sensación de “no sentir” o de vivir las emociones como ajenas puede ser una forma en la que el sistema nervioso intenta protegerse cuando lleva demasiado tiempo en tensión y/o en alerta.

De todo lo que comentas, creo que hay dos aspectos que merecen especial atención. Por un lado el insomnio, porque altera mucho la regulación emocional y cognitiva, y puede agravar el malestar. Por otro lado la apatía (ese "me da igual todo"), ya que suele reflejar agotamiento profundo, desesperanza o desconexión emocional.

Mi recomendación sería que busquéis ayuda profesional, preferiblemente con una psicóloga sanitaria. Mientras tanto, como pareja, lo más útil suele ser acompañar desde la compasión y la validación, evitando presionarle para "animarse" o "volver a ser como antes". A veces ayuda más transmitir mensajes como: "estoy aquí contigo" o "¿quieres que busquemos ayuda juntos?". Acompañar a una persona en un momento así no consiste en tener las respuestas, sino en ofrecer presencia, seguridad y ayudarle a acercarse al apoyo que necesita. Y eso, precisamente, ya lo estás haciendo.

En primer lugar, gracias por compartir tu/vuestra experiencia aquí. Es normal que la líbido y apetencia sexual de una persona que se estimula con mucha frecuencia y/o intensidad se vea disminuida, y que ello tenga un impacto desagradable en la pareja. Es frecuente en casos de adicción a la pornografía que se haya condicionado el placer a ciertos tipos de estímulos (estímulos visuales, en el caso del consumo de pornografía).

Ello puede abordarse mediante diferentes enfoques de psicoterapia, siendo la exposición gradual un ejemplo -entre otros. La terapia psicológica se ha mostrado efectiva siempre y cuando la persona esté dispuesta a poner en práctica las herramientas y técnicas que se le ofrezcan. En ella, se realiza un plan de prevención de recaídas y se refuerzan positivamente los esfuerzos que hace la persona para evitar los impulsos a realizar esa conducta.

Más allá de todo esto, ser la pareja de una persona con un problema como el que comentas puede ser muy complicado en ciertas situaciones o ante ciertas emociones que nazcan en ti. Espero que puedas acompañarte a ti mismo en este proceso, y que puedas pedir ayuda si tú la necesitas. Os deseo lo mejor a los dos.

Sí, el EMDR es una terapia que puede utilizarse en casos de ansiedad y depresión, aplicándose para las experiencias o recuerdos que pueden estar sosteniendo ese malestar. Originalmente, el EMDR se desarrolló para el tratamiento del trauma, pero hoy sabemos que muchas veces detrás de ciertos estados de ansiedad, bloqueos emocionales o síntomas depresivos hay experiencias adversas, heridas de apego o situaciones vitales que no han podido integrarse adecuadamente. Desde ese enfoque, el trabajo terapéutico busca reprocesar esas experiencias para que dejen de activarse con la misma intensidad en el presente.

Ahora bien, no toda ansiedad o depresión necesita EMDR, ni es la única vía terapéutica. Lo importante es hacer una buena valoración clínica para entender qué función tiene ese síntoma, qué historia hay detrás y qué abordaje puede ser más adecuado en cada persona.