Preguntas de pacientes (6)

¡Hola! Antes que nada te recomendaría que tu hija y tu padre no compartan espacio bajo ningún concepto para poder protegerla a partir de ahora. Al tratarse de una menor de edad se trata de un delito de agresión sexual, por lo que es necesario que des parte a las autoridades de lo sucedido mediante una denuncia para que esté protegida. Es natural que tu hija "adore" a su abuelo ya que por ahora puede no ser consciente de lo que está sucediendo, pero sí lo será a medida que vaya creciendo, por lo que es muy importante la respuesta del entorno ante situaciones de agresión sexual infantil ya que puede reducir las secuelas de la agresión. Es importante que aunque no haya estado correctamente protegida hasta ahora, los adultos responsables lo hagáis a partir de ahora. Por otro lado, te recomiendo que puedas hablar de la situación con alguien del entorno que pueda ser un apoyo en este momento. Te aconsejo que busques ayuda psicológica profesional relacionada con agresiones sexuales como Fundación Aspacia (Madrid) y te informes. En caso de vivir en otro lugar, te recomiendo que busques ayuda en Servicios Sociales para que te orienten dada la gravedad de la situación. Un saludo.

¡Hola! Por lo que comentas, considero que tienes identificadas ciertas situaciones que te generan malestar y su origen. Te recomendaría iniciar terapia, ya que es necesario no solo que puedas identificar qué sucede y por qué, sino qué hacer ahora con ello.

¡Un saludo!

¡Hola!

Aunque no das mucha información, entiendo que te refieres a que la familia de tu pareja te exige ciertas cosas. Diría que es importante mantener ciertos límites para que la familia de origen de cada uno de los integrantes de la pareja, no perjudique la relación. Para ello, me resulta importante acordar con tu pareja, qué cuestiones son innegociables para ti como, por ejemplo, que opinen sobre cuestiones de las que no has pedido opinión (tu pasado, sobre tu forma de vestir, sobre cuestiones únicamente pertenecientes a la intimidad de la pareja, cobre la crianza de los hijos/as si hubiera...), que esperen de ti cosas que no entran en vuestros acuerdos de pareja, que te inculquen valores que no pertenecen a tus deseos, etc. (aquí no entrarían cosas básicas como son las faltas de respeto, humillaciones, violencia emocional, verbal o física, etc. ya que esto sería innegociable en cualquier relación). Además, podría ser de ayuda que cada uno de vosotros se haga responsable de poner esos límites a su propia familia, ya que forma parte del cuidado a la pareja. Y en caso que todo esto sea complicado, tenemos derecho a distanciarnos de relaciones o vínculos que nos dañan, aunque sean parte de la familia de nuestra pareja o de la nuestra incluso.

¡Un abrazo!

¡Hola! Aunque no des información del tipo de vínculo que tienes con esta persona, me parece importante tener en cuenta que independientemente de quién sea, tenemos derecho a dar nuestra opinión de forma respetuosa. En ocasiones, poner límites a personas de nuestro entorno que no están acostumbradas a tenerlos, puede generar reacciones de rechazo, aunque no significaría que lo que estamos haciendo esté mal o sea negativo, sino que podría ser una forma de autocuidado y respeto hacia nosotras mismas.

Respecto a las verbalizaciones donde infravalora el trabajo que has realizado en otras épocas de tu vida, y el que probablemente realices actualmente (aunque no sea remunerado), efectivamente son ideas que pueden pertenecer a conductas machistas cuyo fin es mantener una situación de poder y que dañan profundamente nuestra autoestima, ya que nuestra valía no depende únicamente del trabajo remunerado que realicemos.

Con todo esto, te recomiendo tener en cuenta si las reacciones de la otra persona ponen en riesgo tu bienestar físico y emocional y, de ser así, te orientaría a pedir ayuda profesional (ya sea mediante psicoterapia o solicitando información en recursos públicos de la Comunidad Autónoma donde residas, como Servicios Sociales o Recursos de ayuda a la Mujer).

¡Un abrazo!

¡Hola! Al contrario de lo que muchas veces podemos sentir, la ansiedad, al igual que otras emociones desagradables, tiene su función. Aunque puede ser desagradable sentirla y nos genere incomodidad, no es algo que debamos/podamos controlar en algunas ocasiones, sino más bien gestionar y entender por qué ha llegado a tu vida en este momento y para qué. Sin embargo, con el fin de reducir la intensidad de los síntomas, podrías practicar ejercicios de meditación o respiración guiada. Te recomiendo que valores los efectos de estos ejercicios a nivel corporal ya que si en vez de reducir los síntomas hace que conectes más con esa ansiedad, no es recomendable practicarlos. Por otro lado, te recomiendo iniciar terapia para poder gestionar la ansiedad que comentas y explorar el posible origen.
Te mando un fuerte abrazo :)

¡Hola! El apego es la vinculación que se construye con nuestras figuras referentes a través de multitud de situaciones que van sucediendo en nuestra infancia y adolescencia temprana. Sin embargo, ser consciente y explorar esa parte del apego puede ofrecerte herramientas para gestionar el malestar que te pueda estar generando esta relación fusionada con tu madre y convertir ese vínculo en un apoyo que te proporcione bienestar. Te recomiendo iniciar terapia para poder abordar esta situación en un espacio seguro.

¡Un abrazo!